关于道的幽默段子
1、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
2、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
3、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
4、秀才应考，要答试题两道。
其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”。
另一道题是《父母论》。
秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物。
也，属地……”。
改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：
“天地无知，生此怪物！”。
5、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安。
全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟。
后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一。
点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”。
6、一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人。
答道：“会一点儿。”。
“你会讲什么？”？
“把所有的钱都给我，”。
7、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪。
审员全都是女的？”。
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这。
儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。
8、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告。
诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官。
了。”。
“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是。
上校了！”。
9、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊。
道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的。
钱！”。
“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道？
莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”。
10、洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”。
中国人：“怎见得？”。
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着。
‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”。
11、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且。
还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”。
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”。
12、妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”。
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”。
13、莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”。
爸爸：“你说说，是什么题？”？
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元。
问……”。
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”。
14、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下。
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”。
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！”。
15、老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写。
道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”？
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”。
16、老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”。
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”。
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”。
17、老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面？
有一条虫子更糟糕的吗？”。
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”。
18、海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死。
去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一。
人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟。
练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”。
“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国。
人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么。
可悲可叹啊！”。
这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人。
干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”。
沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945。
年，杜鲁门总统说的！”。
19、英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。
“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的。
电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”。
20、某运动员投篮，连投五次都没投进。
教练道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，“看见了吗？你刚才就是。
这样投的。”。
21、两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”。
另一个说：“怎么不对劲？”？
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在。
路上的阶梯怎么没有个完？”？
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”。
22、某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个。
样子，我就开枪打死自己！”。
“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为。
您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
23、在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊。
道：“101号囚犯，你的律师来了！”。
正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”。
24、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”。
女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不。
会奇怪了。”。
25、“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”。
26、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也。
不要动不动就打人，怎么样？”？
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。
27、“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再。
次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也。
记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”。
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真。
高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的。
了。”。
28、有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：
“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”。
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音。
量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”。
“那怎么能助听得到呢？”？
“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您。
大声嚷嚷的。”。
29、店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客。
人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客？
人。”。
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”。
“很抱歉，不巧刚卖完了。”。
这时他想起老板告诉他的话。
“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”。
30、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客。
气气，要热情侍候。”。
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”。
31、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有？
小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。
这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”。
32、有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”。
宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩？？我的驴下了头牛。”。
“驴下了头牛？它为什么不下驴？”？
“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”小伙子这才醒悟是自己的过错。
33、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外。
还要从你的津贴中把背包钱扣除。”。
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”。
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”。
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”？
34、“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有。
100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？”。
“据说是自杀的！”。
35、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀。
你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”。
病人气愤地说道：“你不必重复说！”。
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”。
36、绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行，有一人来不及。
闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那？
人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋。
乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指。
的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为？
他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。
可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名。
声大振。
37、算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”？
顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”？
38、语文课上，老师要求学生写一篇150字的作文，题目是“我的。
小猫。”芳芳提笔写道：“我有一只小猫，它一天到晚总是喵、喵……。
地叫着，你听，它又叫了起来，喵、喵……”当写到第150个喵字时。
芳芳终于搁下了笔。
39、一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：
“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小。
树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”。
“一切都是多余的” 年轻的士兵在家信中写道：
“亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起。
现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就。
学会了。”。
40、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。
“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”。
“不，这儿没警察。”。
“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”。
“我想不会有警察。”。
“好了，那么请您把手表和钱都给我。”。
41、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一。
条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗。
的。”。
强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”。
42、开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”？
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假。
的，都应该坚持到底。”。
43、一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：“这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？”。
小刘回答道：“就这生意还算好，我教你个生财之道，保证你把他们的生意全挤垮！”小王问是甚么办法，只听小刘讲道：“你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着“皮肤病性病专科门诊”你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着“皮肤病性病本科门诊”。
44、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”？
犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”。
45、愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我。
吗？”。
列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下。
车。”。
46、交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：
“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行。
驶。”。
“那么，我现在就把车掉头。”。
“这里禁止掉头。”。
“那我就把车停在这里。”。
“这里严禁停车。”。
“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”。
47、一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。
本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用。
敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”。
不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种。
计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”。
48、丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问。
道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”。
“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”？
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”？
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”。
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”。
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”。
49、乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的。
甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一。
次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸？
了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另。
一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”。
50、一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞。
驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被。
交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧。”？
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”。