关于鸡的幽默段子

1、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

2、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦。

3、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味。
也没有！”。
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”。
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”？
服务生说：“鸡蛋。”。

4、“广告是一种伟大的力量。”。
“你的证明？”。
“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄。
的。”。
“那又怎么样？”？
“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”。

5、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食。
用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该。
用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝。
卜做证。”。
阎王传来萝卜，萝卜说：
“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见著！”。

6、一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车。
问小芬：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。”。
“那你去跟母鸡商量吧！”。

7、范妮是一位农庄主的女佣。
范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下。
的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。
有一次女主人要出门旅行。
“记着在每个新下的蛋上注明日期！”女主人说道。
“别担心，我会做好这件事的。”范妮回答道。
八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。
当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：“太好了！”当。
她走近仔细看时，忽然脱口而出：“噢，上帝！”原来每个鸡蛋上都。
清楚地写着：“今天”、“今天”……。

8、公鸡指著一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”？

9、巨星殒落。
曹操：“鸡肋！鸡肋！”。
杨修：“来喽！丞相，您慢用！”。
曹操：“推，推出去，杀了！”。
曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”。
--遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

10、母鸡下了个鸭蛋：公鸡：太夸张了！难怪你前两天买了好几套游泳衣啊！
母鸡下了个鸡蛋：公鸡：my god！我不是已经结扎过了吗？
母鸡下了个蛇蛋：公鸡：太过分了！这帮公的总是有缝就钻。
母鸡下了个皮蛋：公鸡：晕！是谁干的？是那个做冷菜的厨子吗？
母鸡下了个鹅蛋：公鸡：有没搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙象观许三观的大儿子。
母鸡下了个鹌鹑蛋：公鸡：唉！时代变了，现在流行迷你型了吗？
母鸡下了个恐龙蛋：公鸡：老实告诉我，你到底看了几遍《朱罗公园》啊！
母鸡下了个驼鸟蛋：公鸡：我说怎么最近你老是把脑袋钻沙子里去啊！
母鸡下了个孔雀蛋：公鸡：你想飞就告诉我啊？你想飞不说，我怎么知道啊！
母鸡下了个鳄鱼蛋：公鸡：我知道他真的很酷，很有型，但是你一定不要把他带到家里来。
母鸡下了个手榴蛋：公鸡：搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起你偏不听啊！
母鸡下了个原子弹：公鸡：．#．￥%￥......%##．！--......倒。
母鸡下了个王八蛋：公鸡：不会吧？你上网泡的就是这家伙。

11、一个笨女人养了几只小鸡和一只母鸡，几天后小鸡全都死了。朋友问她：你喂小鸡吃什么了啊？她说：我什么也没喂啊！小鸡不是应该由母鸡喂吗？
朋友：

12、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”。

13、前不久小名参加了小的军训,有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句"报数"。

14、一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车。
问小芬：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。”。
“那你去跟公鸡商量吧！”。

15、儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？”？
父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”。

16、在动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈，快看，母鸡。
开花了。”。

17、母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好。
几遍了。”。
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”？

18、小明：“妈妈，鸡蛋是从哪里来的？”。
妈妈：“是鸡生的。”。
小明：“那鸭蛋又是从哪里来的？”。
妈妈：“当然是鸭子生的喽！”。
小明：“噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。”。
妈妈：“啊！这是你说的？”。
小明：“妈妈，本来是这样嘛，不然幼儿园的小朋友怎么都管我？
叫傻瓜蛋呢？”。

19、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”。
“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”。

20、小明的妈妈叫他：“小明，快起床了，公鸡都已经叫了！”小明用被子蒙着头，没好气地说：”公鸡叫关我什么事嘛？我又不是母鸡！”？

21、有一天，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句 报数。

22、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”。

23、某促狭鬼在朋友家吃饭，问朋友家小男孩儿：“你有几个小鸡鸡？”小孩子说：“一个。”某促狭鬼又问：“假如我和你爸爸想吃你的小鸡鸡，你给谁吃？”小孩子毫不犹豫地说：“给爸爸吃！”众人无不捧腹大笑。

24、一只鸭子被关在鸡笼子里去了，鸭子在笼子里呷呷呷的直叫，笼子里所有的鸡都不愿意了，你在鸡笼里应该学我们鸡叫，一只公鸡说着说着就叫了起来：各顾各——各顾各——……鸭子没办法，只好各——各顾各——的叫着，母鸡说：你不要重男轻女吗，应该个个个大——个个个大——，鸭子也只好个个大——个个个大——……的叫着，公鸡说：应该学公鸡叫，母鸡说应该学母鸡叫，鸭子说那就这样叫吧，各顾各－—个个大——各顾各—－个个大——……。从此,鸡窝里每天都发出这种怪叫声。鸡子还要鸭子学会鸡所有的本领,它们要鸭子去孵鸡蛋,鸭子孵出了很多很多地小鸡,小鸡都亲热地把鸭子叫妈妈呢……。

25、小明的爸爸 小明说:"你看我这么多的肌肉.小明说:那你怎么只长鸡肉不长猪肉呢.弄得爸爸哭笑不得？

26、一天小名得了一百分，他爸爸问他：“小名你知不知道哪些生物会生蛋？”小名说：“有鸡，鸭，鹅，还有。。。。”“还有什么”爸爸问。“还有妈妈会生蛋”。“笨蛋妈妈怎么会生蛋”“妈妈不就生了我这个笨蛋喽！”？

27、晚上吃饭时。
爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！
小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？：）。

28、一天，2岁的儿子在看小舅舅给鸡用热水拔毛，当时鸡毛都快拔光了，小舅妈下班回家，问他，“宝宝，小舅舅在干什么呢？”儿子说，“小舅舅在给大公鸡洗澡！”全家大乐？

29、小志说：“你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？”。
小媛说：“当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。”。

30、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”。

31、母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”。
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”？

32、有二个小孩,在沙滩上玩,一男一女。
女孩看见男孩的小鸡鸡说：“你可不可以把你的借我玩一玩啊”。
男孩看了看女孩说:“你的都玩丢了,还玩我的”。

33、传说以前的雄性动物没有生殖器。老天爷决定每兽发给一个，公鸡跑得快，很快领到一个。路上遇到了鸭子，鸭子怕自己跑得慢领不到，故意对公鸡说：老天爷给你的东西也太小了吧，这个你跑得这么快，还不去要个大的去。公鸡便把自己的给了鸭子，又找到老天爷。老天爷发觉后不理公鸡。公鸡很着急，说：“那我以后怎么办？”？
“你鸡放屁。”见公鸡竟敢顶撞自己，老天爷气急败坏地说。

34、丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只。
鸡。”。
妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的。
争吵不和负责吗？”。

35、妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚。
上就著鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：
“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”。

36、一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡，生了一个特别大的蛋，全城轰动，引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞，说什么也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳著袖子、一面恶狠狠的说道：我一定要找那只鸵鸟算账？

37、某日一对情侣出去吃饭，男的问女友：“吃什么？|”女的回答随便吧，男的想拉想说；“你吃鸡吗？”女的听拉惊讶道；“晚上在吃啊！现在是公共场合啊！“？

38、一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，并用油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……。
最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什么，他不假思索地说了一句：
“墙纸!”。

39、哥带了只鸡坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑到一个女孩裙子底下。强哥很着急的说：小姐，能不能把腿张开，我好把我的鸡弄出来。

40、一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”。

41、一人惯会说谎，对亲家云：“舍间有三宝：一牛每日能行。
千里，一鸡每更止啼一声，又一狗善能读书。”亲家骇云：“有。
此异事，来日必要登堂求看。”其人归与妻述之，“一时说了。
谎，怎生回护？”妻曰：“不妨，我自有处。”次日，亲家来访。
内云：“早上往北京去了。”问：“几时回？”答曰：“七八日就。
来的。”又问：“为何能快？”曰：“骑了自家牛去。”问：“宅。
上还有报更鸡？”适值亭中午鸡啼，即指曰：“只此便是，不但夜。
里报更，日间生客来也报的。”又问：“读书狗请借一观。”答。
曰：“不瞒亲家说，只为家寒，出外坐馆去了。”。

42、一富人有馀田数亩、租与张三者种，每亩索鸡一只。张三。
将鸡藏于背后，天主遂作吟哦之声曰：“此田不与张三种。”张。
三忙将鸡献出，田主又吟曰：“不与张三却与谁？”张三曰：
“初间不与我，后又与我，何也？”田主曰：“初乃无稽（鸡）。
之谈，后乃见机（鸡）而作也。”。

43、一监生姓齐，家资甚富，但不识字。一日，府尊出票，取。
鸡二只，兔一只。皂亦不识票中字，央齐监生看。生曰：“讨。
鸡二只，免一只。”皂只买一鸡回话。太守怒曰：“票上取鸡二。
只，兔一只，为何只缴一鸡？”皂以监生事禀，太守遂拘监生。
来问。时太守适有公干，暂将监生收入斋戒库内候究。生入。
库，见碑上“斋戒”二字，认做他父亲“齐成”姓名，张目惊。
诧，呜咽不止。人问何故，答曰：“先人灵座，何人设建在此。
睹物伤情，焉得不哭。”。

44、有盲子暑月食螺蜘，失手堕一螺肉在地。低头寻摸，误捡。
鸡屎放在口里，向人曰：“好热天气，东西才落下地，怎就这。
等臭得快！”。

45、一家延师，供馔甚薄。一日，宾主同坐，见篱边一鸡，指。
问主人曰：“鸡有几德？”主曰：“五德。”师曰：“以我看来。
鸡有七德。”问：“为何多了二德？”答曰：“我便吃得，你却舍。
不得。”。

46、一螃蟹与田鸡结为兄弟，各要赌跳过涧，先过者居长。田。
鸡溜便早跳过来。螃蟹方行，忽被一女子撞见，用草捆住。田。
鸡见他不来，回转唤云：“缘何还不过来？”蟹曰：“不然几时。
来了，只因被这歪刺骨缠住在此，所以耽迟来不得。”。

47、一人远出回家，对妻云：“我到燕子矶，蚊虫大如鸡。后。
过三山埉，蚊虫大如鸭。昨在上新河，蚊虫大如鹅。”妻云：
“呆子，为甚不带几只回来吃。”夫笑曰：“他不吃我就勾了。
你还敢想去吃他！”。

48、东家供师甚薄，久不买荤。一日，粪缸内淹死一鸡，烹以。
为馔。师食而疑之，问其徒，徒以实告，师愤甚。少顷，主人。
进馆，师忙执笤帚二把，塞其口中，逼使尽食。东家曰：“笤。
帚如何吃得？”师曰：“你既不肯吃笤帚，如何倒叫先生吃粪鸡。”。

49、客远来久坐，主家鸡鸭满庭，乃辞以家中乏物，下敢留。
饭。客即借刀，欲杀己所乘马治餐。主曰：“公如何回去？”客。
曰：“凭公于鸡鸭中，告借一只，我骑去便了。”。

50、一客坐至晌午，主绝无留饭之意。适闻鸡声，客谓主曰：
“昼鸡啼矣。”主曰：“此客鸡不准。”客曰：“我肚饥是准的。”。