关于里的幽默段子

1、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

2、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七。

3、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。

4、在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他。
回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里？
你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”。

5、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”。
罪犯：“但是你也天天在这里啊。”。

6、坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走。
进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”。
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：
“我是对鸭子说的。”。

7、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”。
约翰：“当然懂。”。
叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”？
约翰：“钢琴。”。

8、一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一。
幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”。
丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这。
是一面镜子。”。

9、一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一。
个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直。
到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡。
觉。
当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：
“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”。
画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着。
说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去？
了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我。
想这样一来，他就不会再想当画家了。”。

10、在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个。
衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱。
也没有，却还能够请得起人给他画像。”。

11、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指著一张画，问同来的舒加耶。
夫：
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”。
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”？
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”。

12、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以。
为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安。
装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：
“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”。

13、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不。
停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：
“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”。
鲍比不再做声了。
过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太。
我能喝点饮料吗。”。

14、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当。
日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的。
流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、。
安娜、你在哪儿？安娜？啊！”。

15、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称。
呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉。
他，称呼是“庸医。”。
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”。
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧的药，庸医先生。”。
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”。
“对！”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”。
妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对。
药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”。
说完，他抡圆了一巴掌打过去。

16、主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术。
台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”。

17、“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”。
“没关系，我还有一把。”。

18、儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：
“你是外科病还是内科病？”。
“我不知道？”。
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不。
舒服的？”。

19、医院产房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太。
生了一位小姐！”。
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比。
他先到的，为什么还没轮到我？”？

20、一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那。
只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”。
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”。
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”。
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决。
问题了。”。

21、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕。
虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了？
灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”。

22、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接。
受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问？
道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲。
年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”？
有位学生答道：“以牙还牙。”。

23、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”。
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加。
医学考试即可。”。

24、两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。
东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”。
“您大概是位博爱家？”。
“不，我是个拳击家。”。

25、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡。
杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么？
回事。
“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”。
他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人。
便踩着了我的手。”。

26、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大。
家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也。
可以再来一杯。”。
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒。
从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付账的时候，”他吼。
道，“每个人也该付账了！”。

27、深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定。
不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了？
“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”。

28、酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人。
许多酒店门口都贴著这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所。
11 ： 30停止使用。”。

29、在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士。
受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院。
走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么？
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上。
两份烤牛肉，烤得越焦越好。”。

30、在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊。
道：“101号囚犯，你的律师来了！”。
正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”。

31、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监。
狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来。
的工作。”。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”？
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”。

32、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎。
没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如。
果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教。
室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：
“我知道了您一直都在干什么，老师！”？

33、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟。
弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣。
妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”。
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：
“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。

34、“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”。

35、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”。
她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”。
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”。
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”。

36、丈夫漫无边际地无休止地谈著。当他第三次忘记自己讲到哪。
里时，他停下来摸著胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。

37、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生。
我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”？
医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”。

38、丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把。
电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”。
“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水。
龙头了。”。

39、哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”。
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”。
“快说，小猪是谁的？”。
“小猪是大猪的？”。

40、“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”？
“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果。
他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”。

41、妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一。
下洗碗机的用法。”。
丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻。
烦的了。”。

42、端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮。
手枪产于哪个年代？”。
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下。
来的。”。
端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”。
卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”？

43、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好。
可爱的小宝贝哦！”。
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”。
“不是”。
“那是你的外甥吗？”。
“也不是。”。
“那肯定是你的弟弟？”。
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员。
这婴儿是顾客服用失效药的退货。”。

44、牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”。
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”。
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这。
样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”。

45、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有？
小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。
这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”。

46、张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老么说：“都说你聪明，我出个联你对对？？四书五经有趣有味。”。
正蹲在地上吃饭的杜老么接口就答：“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”。
杜老么把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”。
张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”。
杜老么笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”。

47、清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。
12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。

48、清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有？
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门？
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

49、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐。
烦了，转过身问：
“孩子，你怎么啦？”？
“大婶，”孩子抽泣著，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚。
子里了？”。

50、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5。
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜。
了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”。
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要？
花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”。