关于步的幽默段子

1、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七。

2、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会。
落到这个地步，也是酒精引起的！”。
“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天。
生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”。

3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真。
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打。
交道。”。

4、妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑。
步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车。
的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”。

5、一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”？
女：“那只有‘蜜月’了。”。

6、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥。
总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内。
战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂伯你杀她？”。
大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”。

7、父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别。
时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲。
话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”。

8、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯。
马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：
“喂，笨蛋！”。
妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”？

9、杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：
“那麽多的士兵，只有我儿子的步伐没错。”。

10、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”。

11、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。

12、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”。
“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”。

13、“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”？
“这是因为它没有穿木拖鞋。”。

14、两岁多的儿子一天突发奇想，说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即伏身手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”。
外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”。

15、父子俩去郊外野游。
爸爸：“要小心啊，这里有种毒蛇叫‘五步蛇’，被它咬伤走五步。
就会死。”。
儿子：“被它咬伤了，我只走四步就不再走了。”。
爸爸：“好！聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一。
步。”。
儿子：”那怎么办！？”？
爸爸：“一步也不要走才最保险。”。

16、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”。

17、一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，好奇地停住脚步说：“前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。”父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还 在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工人直起腰问道：“金币肯定是从这里掉下去的吗？”“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏出来的。”。

18、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”。

19、有一个乌盟人在路边看两个人赌棋，其中一个走了一步卧槽马，眼看就要把对方将死呀，手机响了，于是站到一边接电话。
另一个棋手看看自己快被将死了，要输钱，于是情急之下就马那个卧槽马藏了起来。
乌盟人看不惯了，走到打电话的人跟前，操著一口乌盟方言对他小声说：哎，别打了，有人偷（透）你马（妈）了。
打电话的人说：你说啥，再说一遍。
乌盟人说：他偷（透）你马（妈）了。
此人抬手给了乌盟人一个大嘴巴。
乌盟人被打得一愣，委曲的说：打我干甚？是他偷（透）你马（妈）了，又不是我偷（透）你马（妈）了。

20、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥。
总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内。
战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”。
大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”。

21、在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋。
友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”？
“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个。
孩子都不是他的。”。

22、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”。
妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”？

23、阿拉尔罕买了１０头驴子．当他骑在驴上数数时，发现只有九头．而当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头．骑上去数，又是９头．跳下来数，又是１０头．。
反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：＂还是步行好！＂。

24、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”？

25、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”。
妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你？

26、梁远帝一只眼瞎，宠爱徐姬。但徐姬特别讨厌，后发展到怨恨元帝的。
地步。每次梁元帝召她去，她总是只化妆半个面孔，意为元帝仅一只眼睛。
看不到全部脸面，以此辱元帝。后为梁元帝察觉而斩杀。

27、从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。正好袋内。
还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。船家很贪婪，听说只有50文钱。
便对客人说：“从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻。
还有力气，咱们交个朋友。这样罢，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就。
只收你一半船费算了。”。

28、有个新娘出嫁，半途中轿底坠落。轿夫们束手无策，相议说：“新娘不能步行，非乘轿。
不可，如回去换新轿子，路又太远了。”。
新娘说：“你们在外面抬轿，我在里面走，谁也看不出，不就行了吗？”。

29、某日，苏东坡退朝后，吃完东西，摸著肚子慢慢踱步，看到侍儿们就。
说：“你们知道，我肚中有什么吗？”？
一婢女抢著答道：“都是文章。”东坡摇摇头。
又一人说：“满腹都是巧诈之言。”东坡仍摇摇头。
侍儿朝云说：“我看里面是一肚皮不合时宜。”东坡听后捧腹大笑不。
已。

30、刘贡父请客吃酒，苏东坡因事想先走一步，刘贡父就挑逗似地对东坡。
说：“幸早里（与杏枣谐音）且从容。”。
东坡客气地对答道：“柰这事（柰俗名花红、‘这事’与‘枳柿’谐。
音）须当归。”。
表面为客套应对，实为两人均用三果一药作对。

31、有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走。
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”？

32、有个守财奴生了个儿子，长大后，也不让他出门一步，因为怕他出门任意挥霍。因此儿。
子虽然有20岁左右，还是不识世事，却承继了父亲吝啬的性格。
一天，家里的猫生了数只小猫，他见了很是惊奇，便问人道：“猫怎么会养小猫？”？
人们笑着告诉他：“这是雌猫，配上雄猫，当然就养小猫了。”。
他沉思许久，拿了洋钱去问父亲：“这不知是雄的，还是雌的？”。
父亲斥责说：“洋钱有什么雌雄！”？
儿子长叹道：“真遗憾！倘使洋钱也有雌雄，一一交配，不知可生多少小洋钱呢！”。

33、有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”。

34、有个人好放债，可谓放债成性，他家虽然已经穷到仅剩一斗米的地步，却还在思量著煮。
粥放债。有人问他：“你煮粥放债如何收利息？”他回答说：“讨饭！”。

35、一个人走路不小心跌了一跤，刚爬起来没走几步，又跌倒了，于是自言自语道：“要是。
早知道还要跌这一跤，刚才不起来就是了。”。

36、有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：
“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”。

37、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”。
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。

38、一对年轻男女漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”。
男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决。
不能让你受伤。”。
女：“我真的受伤了。”。

39、曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男：最近好吗？
女：有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真是的！那现在还好吧。
女：嗯。
男：你说还有个好消息。
女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男：记得。
女：手术的时候找到了。

40、在日落黄昏金色秋天浪漫气氛下。一对恋人漫步公园桥上看夕阳互诉衷肠’海誓山盟。月云在紫雨耳边亲说’我会用一生一世爱你。紫雨转身跳下桥去。月云急忙救起，气喘嘘嘘的问紫雨为何要跳水寻丝。紫雨深情的说《我也爱你的要死》’月云听后非常感动随既跳入水中。紫雨在岸上对水中的月云喊‘你也爱我的要死吗；月云含情对紫雨说《我被幸福的水淹没了》’从此月和雨海誓山盟了一辈子‘彼此相亲相爱。

41、深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎著，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”。
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”。

42、一对恋人漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”。
男：“射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。”。
女：“我真的受伤了。”。

43、一男一女在偷情，这时门外传来脚步声。
“天啊，是我丈夫来了，快从窗户跳出去。”。
“你疯了吗？这可是13楼！”。
“快点吧！没有时间迷信了。”。

44、家人：“医生，你来迟了一步！”。
医十：“怎么，病人死了吗？”？
家人：“病人的病自己好转起来了。”。

45、父亲对经常在外边惹事生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步则风平浪静，你知道吗？”“我不进不退会怎么样？”儿子打岔问。父亲一听，气的大吼道：“你问气象台去！”？

46、父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”。
“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”。
“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”。
“那该怎么做呢？”？
“一步也不要走才最保险！”。

47、有一天，在军训结束之后，连长对一排新兵说：“谁喜欢音乐，向前三步走。”这时六个新兵走了出来。连长满意的对他们说：“那好，你们把这架钢琴抬到五楼去”。

48、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。不多久，步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里…”。

49、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了？
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”。
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”。
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”。
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”。
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”。
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”。
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”。
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”。
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”。
步兵又说：“可是出于多年的习惯，

50、二缺教官正在训练一排士兵原地踢正步。教官命令：“左！”大家都抬起了左腿。一老兄给听反了，高高抬起了右腿，跟他旁边的兄弟并成了两条腿。
二缺教官大吼：“哪个笨蛋把两条腿都给我抬起来了？！”。