关于可以的幽默段子
1、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
2、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”。
她调皮的一笑：“你会种？”。
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”。
她皱着眉说：“不去。。。”。
3、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……。
4、“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”。
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”？
“三年前。”。
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”？
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到。
犀牛是什么样子。”？
5、洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”。
中国人：“怎见得？”。
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着。
‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”。
6、一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就。
可以使我下床。”。
“那他做到了没有？”。
“在第五天他就使我下床了……”。
“怎么回事？”？
“他给我看了住院费用的单据……”。
7、为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大。
提高数据的存取速度。
定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。
可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘。
可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。
不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉。
下来，卡住驱动器，使其无法工作。
一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。
如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟。
这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注。
意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。
时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前。
备份这些“硬”盘上的数据。
每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平。
这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为。
磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以
8、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大。
家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也。
可以再来一杯。”。
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒。
从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼。
道，“每个人也该付帐了！”。
9、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束。
这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”。
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
10、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”？
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”？
“你吃或是不吃？”。
11、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在。
凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出。
门，在家里休假岂不更好！”。
12、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”。
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”。
13、"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为。
你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命。
名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑。
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信。
用。
一、见习期网虫(准虫级)。
这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有。
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未。
"落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样。
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题。
"或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好，平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不。
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只
14、“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”。
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”。
15、“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手。
续。”。
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他？
人家才只要150元呢！”。
16、一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你。
可以告诉我，你能看清多远的东西？”。
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是。
9300万英里。
17、列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”？
乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有？
的是时间。”。
18、“奶奶，你会死吗？”。
“当然要死的。”。
“要把你埋在地里么？”。
“是的！”。
“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”。
19、大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”。
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”。
20、“考试不及格后，你爸说了什么吗？”？
“可以省掉那些脏话吗？”。
“当然。”。
“那他什么也没说。”？
21、一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。
推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”。
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”。
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”。
“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”。
“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”。
于是那女还再问：“我妈妈的丈夫在那里？”。
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”。
22、妻子将菜肴端到餐桌上，对先生说：“请你一口一口慢慢地。
嚼。”。
“为什么？”？
“这样你可以仔细品尝一下我做的这道菜的味道，同时细嚼慢。
咽能够帮助消化，最重要的就是要找出掉到锅里的那根小针。”。
23、小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一。
用？”。
“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们？
发烧友队伍了？”。
“不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”。
24、“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。
“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。”。
“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”。
25、一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。于是，主治大夫将他唤来，说:[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]。
精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我后来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在后院的晒衣场晾干呢!]。
26、1.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
2、最近比较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说？
4、不是我不理你，只是时间难以抗拒。
5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散。
6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗？
9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版。
10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿。
11、你真的想
27、*如果你大叫八年七个月又六天，你声音的能量就可以热一杯咖啡。
*如果你连续放屁六年又九个月，放出气体的能量就可以造颗原子弹。
*人的心脏 可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
*把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里。
*没有头的蟑螂在饿死之前还可以活九天。
*公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配，所以，母的合掌螳螂在进行交配之前，先要把雄的头砍掉。
*有些狮子在一天之内可以交配五十次。
*你永远不可能用你的舌头添到你的胳膊肘。
*鳄鱼无法将自己的舌头伸出来。
*虾米的心脏在头部。
*猪无法看到天空。
*世界人口50%的人从来都没有接过电话。
*老鼠和马不能呕吐。
*“sixth sick sheiks sixth sheeps sick”是英文中最难以发音的一个句子。
*打喷嚏过于强劲了，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂。另外，在你打喷嚏的时候，如果你坚持睁着眼打，说不定会把你的眼球给一起打出来。
*如果你打电话，超过一个小时，那么你耳朵里
28、尴尬的谋略篇。
夜，草船中——。
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”。
诸葛亮：“相信我。”。
鲁肃：“可是我还是有些担心。。。”。
诸葛亮：“没必要。”。
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”。
诸葛亮：“这么说起来是有一点啊，有什么不对劲吗？”？
鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭！！”。
诸葛亮：“哎！？子敬！！你会游泳么？我不会！！”。
29、妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂。
孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂？
30、儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”。
爸爸：“打过。”。
儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”。
爸爸：“当然，也打过。”。
儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶。
性循环的暴力行为。”。
31、"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命 名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑 客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信用。
一、见习期网虫(准虫级)。
这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未"落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题"或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好，平时的ISP广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。
二、初级网虫(爬虫级)。
爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门
32、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”。
33、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”。
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了qq空间模块。”妻子说了第二个方案。
34、1、如果你大叫八年七个月又六天,你声音的能量就可以热一杯咖啡(看起来不值得)。
2、如果你连续放屁六年又九个月,放出气体的能量就可以造原子弹(看起来还差不多)。
3、人的心脏可以产生把血液喷出三十?高的压力(哇靠~)。
4、猪的高潮可以持续三十分钟 (我下辈子要当猪)。
5、把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里 (我还是不能忘记猪的事)。
6、没有头的蟑螂在饿死之前可以活九天(有够恶心)。
7、公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配,所以,母的合掌螳螂在进行交配之前,先要把雄的头砍掉 (老婆我回来了,怎么...)？
8、有些狮子在一天可以交配五十次(我下辈子还是想要当猪....质比量重要)。
9、蝴蝶舔自己的脚(实在不是我想知道的事)。
10、大象是唯一不能跳的动物(...那算是件好事吧?)。
11、猫的尿液在黑暗中也可以发亮(是哪个多事的人去观察这件事啊?)。
12、鸵鸟的眼睛比脑袋大(我也认识某些这样的人)。
13、海星没有脑袋(我还是认识某些这样的人)。
14、北极熊是左撇子(它们写字吗?管他的...
35、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”。
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。
36、为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。
定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。
可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。
不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。
一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。
如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。
时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。
每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”。
37、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”？
38、一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”。
“那他做到了没有？”。
“在第五天他就使我下床了……”。
“怎么回事？”？
“他给我看了住院费用的单据……”。
39、洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”。
中国人：“怎见得？”。
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”。
40、“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”。
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”？
“三年前。”。
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”？
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”？
41、某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着？
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”。
“还有什么？”？
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”。
“你们还有点什么吗？”？
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”。
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道？
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”。
42、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”。
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”。
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”。
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”。
43、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”。
“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”？
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问？
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说？
“在哪儿？”船长兴奋地说。
“在海底！”小吉姆说。
44、一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”。
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”。
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”。
“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”。
“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”。
于是那女还再问：“我妈妈的丈夫在那里？”。
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”。
45、“蒙古王” ——泼辣果敢型 再没有一种酒可以如此恰当的形容她们了，办事风风火火，从不惺惺作态。喜怒哀乐都写在脸上，她们可以成为男人最好的哥们儿，却无法成为最好的妻子。
代表人物：风十四娘。
46、一年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?” 老牧师答:“你可以说:‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.’”。
年青牧师吃惊地看着老牧师。
老牧师得意地说:“然后你说:‘她就是我的母亲.’”。
年青牧师觉得这招不错.在一次礼拜中,他向人们说:“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.”大家都吃惊地望着他.他很得意,却把词忘了。
接着他说:“…可是… 我却记不起她是谁了.”。
47、孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”。
奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”。
孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”？
48、老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”？
牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。。。”。
冰冰接着回答：“可以拿来吹！”。
老师：“※％……￥＃◎”。
老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”。
寂寞犹豫良久：“。。。牛皮最大的用处就是包住牛肉。。。”。
牛牛：“×※……％＃◎％”。
老师昏倒。
49、儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”。
爸爸：“打过。”。
儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”。
爸爸：“当然，也打过。”。
儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”。
50、甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而 不碎。
乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班？