关于不会的幽默段子

1、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

2、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”。
她调皮的一笑：“你会种？”。
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”。
她皱着眉说：“不去。。。”。

3、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会。
很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”。
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我？
可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并。
免费提供一双皮鞋。”。

4、莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”。
爸爸：“你说说，是什么题？”？
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元。
问……”。
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”。

5、病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”。
大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”。

6、老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写。
道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”？
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”。

7、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品。
发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主。
就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对。
代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货。
留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。

8、医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他。
保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”。
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃。
把这个好消息告诉她！”。

9、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电。
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去。
吧！”。

10、“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”。
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”。

11、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞？
错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”。
“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看。
说。

12、小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？”。
爸爸：“这还不会！”。
小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名。
字。”。

13、老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。
有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全。
都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。
他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你。
又这样。我真是难做人啊！”。

14、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”？
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃。
鱼，怎么会游泳呢。”？
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”。

15、“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”。
“这话怎讲？”。
“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”。

16、溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”。
“这有什么了不起的!我也不会游泳,”那个男人大声回应说,“可是我并不象你那样大喊大叫.”？

17、溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”。
“这有什么了不起的!我也不会游泳,”？
那个男人大声回应说,“可是我并不象你那样大喊大叫.”。

18、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”。

19、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。

20、老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”？
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”。

21、莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”。
爸爸：“你说说，是什么题？”？
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”。
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”。

22、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”。
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”？

23、亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”。
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢？”。
“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”。

24、客：“小弟弟！你上了学校么?”。
孩：“上学校去做什么?我字也不识，又不会写。”？

25、亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到。
惩罚？”。
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢？”。
“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”。

26、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”。
“说吧！”爸爸回答。
“我认为妈妈不会照料小孩。”。
“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问？
“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我。
上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”。

27、比克：“约翰，你的弟弟叫什么名字？”？
约翰：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字？”？

28、母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不？
给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”。
母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”。
孩子答道：“那幺弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是。
完完全全两只奶。”。

29、母：“对门的孩子，再拿石子掷你时，你来告诉我。”。
子；“告诉也没用!母亲，石子不会比我更远了。”。

30、男孩甲：“你的狗领了执照吗？”。
男孩乙：“没有。它还小着哩，它还不会开车。”。

31、一为乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”？
小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”。

32、儿子：在是什么？
爸爸：自行车。
儿子：那它自己怎么不会走呢？

33、张得问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”。
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢？”。
“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”。

34、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？”？

35、张得问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？” “当然不会。”妈妈答道。 “挨骂呢？” “也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。 “那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”。

36、在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”？
小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊...”。

37、甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。
乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？
甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋。

38、小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？” 爸爸：“这还不会！” 小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。”。

39、一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”？

40、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”。

41、亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？” “当然不会。”妈妈答到。“挨骂呢？” “也不会挨骂，小定宝贝。”妈妈温柔的说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”。

42、母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说： “妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝到甜味。” 母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。” 孩子答道：“那幺弟弟天天吃奶，搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全的两只呀！”？

43、一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”？
小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”。

44、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”。
“说吧！”爸爸回答。
“我认为妈妈不会照料小孩。”。
“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问？
“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”。

45、历历（3岁）：妈妈，妈妈，不好了。
妈妈：怎么了？
历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕。
妈妈：

46、小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。
爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”。
于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。

47、A：“大象与跳蚤有什么区别？”？
B：“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。”。

48、小志说：“你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？”。
小媛说：“当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。”。

49、小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”。

50、吉永老师：“小新，请用‘左右为难’来造句”。
小新：“我考试时左右为难”。
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”。
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”。
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”。
小新：“含笑九泉”。
美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”。
小新：“我早就输在起跑点上了”。
美讶：“你输了什么？”？
小新：“遗传”。
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”。
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”。
美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”。
小新：“这又不能怪我”。
美讶：“难道要怪我？”。
小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”。
美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”。
小新：“没有，只捡到一次”。
美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”？
小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”。
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”？
小新：“跑给他追”