关于种的幽默段子
1、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”。
她调皮的一笑：“你会种？”。
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”。
她皱着眉说：“不去。。。”。
2、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”。
3、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”。
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一顿。”。
4、妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”。
丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”。
5、推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种。
自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶。
片电动剃刀就会自动开始刮脸。”。
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样。
剃刀如何处理？”。
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”。
6、总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。
老师正在组织全体学生讨论。
“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问？
道。
汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”。
7、某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业。
是首要的进行辩论。外科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨。
造成的。那当然离不开外科手术，所以我的职业是最首要的。”。
工程师立即反驳说：“不过！世界是6天里从混乱中造成的，那是一。
项巨大的工程。在那以后，才谈得上亚当和夏娃。”。
政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”。
8、一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”？
该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”。
医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什。
么？”。
9、你认为自己是个电脑白痴吗？
不！恐怕你还没那种资格。
另一个COMPAQ的技术人员接到一通抱怨他的电脑无法解读旧有磁片里的文书处理。
档案。在经过磁区及热测试仍无法找出原因后，发现原来客人把磁片贴上标签后。
竟把磁片卷进打字机里想讲字打在标签上……。
一个AST要求客人寄回他受损磁片的备份。几天后那个客人将备份寄来了，但信里。
附上的是他磁片的影印本。
10、《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来？
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了没有奖：
授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想像如Hardware Sensors Moni
11、甲的菜园正好在乙的家旁。
甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”。
乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”。
12、P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他。
的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个？
个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”。
“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑？
“哦，”他摇著头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当。
得到一块适当的碑记。”。
13、在街上看见美女时所SAY的N种话。
正常版：哇```好PP的MM哇```。
可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦```。
嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛```？
羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦```。
夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀```。
搞笑版：美女，可否借胸部一看。
怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙```。
和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？
变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊！
打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”。
网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100***吧。
广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。
无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应该是：27|21|26。
自大版：切```那是
14、1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了？
[靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。]。
2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒？
[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]。
3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。
恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］。
4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。
[多馀的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]。
5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。”。
[偶像，佩服佩服。呕——］。
６、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖
15、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您。
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
16、躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说。
"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样."
17、一位女士在一个化妆品柜台买口红,她迟疑不觉的问售货员:“这种口红接吻后会褪色吗?”。
那位售货员先生回答说:“要不咱们先试一试!”。
18、推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”。
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”。
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”。
19、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”。
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”。
20、某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着？
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”。
“还有什么？”？
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”。
“你们还有点什么吗？”？
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”。
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道？
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”。
21、舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”。
“对呀！你怎么这样在行？”？
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”。
22、张儿道： “我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”。
李儿道：“没有这种事的！”。
张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们。
门口，总见他们在里面吃饭的。”。
23、“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”。
“这种骗小孩的东西，谢什么?”？
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要？
谢的。”。
24、比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了，比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。
“报告！路边的一辆车被警车拖走了。”。
“报告！辛普森家里来了客人。”。
“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。”。
“报告！一辆救护车开过去了。”。
“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”。
听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道？
“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”。
25、父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信——看你这。
种成绩，就知道你考试没有作弊。”。
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”。
26、比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”。
杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了，比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。
“报告！路边的一辆车被警车拖走了。”。
“报告！辛普森家里来了客人。”。
“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。”。
“报告！一辆救护车开过去了。”。
“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”。
听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道？
“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”。
27、在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。” 兰兰：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢?”。
28、父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”。
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”。
29、“妈妈不懂怎么样带孩子！”孩子对父亲说道？
“"你怎么能说这种话？”父亲问道？
“你看，妈妈总是在我不想睡觉的时候把我送上床，而当我早上。
睡着德时候把我弄醒。”。
30、菜市场卖乌龟，有两种价钱，大只的五元，小只的四元。妈妈买了小只的，小明不解地问妈妈：“为什么要买小只的呢？”妈妈回答说：“哎呀！省一元（省议员），是一元（市议员），都是乌龟嘛！”？
31、甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的。
旧俗。”。
乙：“你们是……”。
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她。
在后面追。”。
32、女：“你跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子。也有过这种？
行动呀？”。
男：“不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了。
你练习练习成熟罢了。”。
33、某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜。
爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一。
种是两方面都列出来的：丈夫。
34、丈夫：“说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢？”？
妻子：“你属于肉类嘛！”。
35、一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗’，你一定要买!”某太太：“笑话!我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本!”？
36、一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家。
37、对伦敦家庭主妇的一项调查透露：主妇们喜爱的东西有57种，讨厌的东西有90种，其中有一种是两方面都列出来的东西——丈夫。
38、丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。
“亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛！”丈夫嘲讽地说。
只见妻子不理睬,冷冷地回说：“你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大......”。
39、妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”。
丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”。
40、“你总是知错不改。”一妇人抱怨其夫。
“我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。”。
41、租户连年欠租，每推田瘦做不出米来。士怒曰：“明年待。
我自种，看是如何？”租户曰：“凭相公拼着命去种，到底是做。
不出的。”。
42、一富人有馀田数亩、租与张三者种，每亩索鸡一只。张三。
将鸡藏于背后，天主遂作吟哦之声曰：“此田不与张三种。”张。
三忙将鸡献出，田主又吟曰：“不与张三却与谁？”张三曰：
“初间不与我，后又与我，何也？”田主曰：“初乃无稽（鸡）。
之谈，后乃见机（鸡）而作也。”。
43、有农夫种前不活，求计于老圃。老圃曰：“此不难，每前树下。
埋钱一文即活。”问其何故，答曰：“有钱者生，无钱者死。”。
44、东周要种稻，可是西周不放水，东周很是担忧。苏子便对东周国君说：“我。
出使西周，让他们放水好吗?”东周国君欣然同意。
苏子见到西周国君便说：“您的做法错了。您不放水，这可富了东周啊。现。
在，他们国家的民众都在种麦，不种其他。您如果要损害东周，不如大放水。
淹坏他们的麦子。这佯，东周一定重新种稻，收割时您再夺取它们。这样。
东周的人民都会拜服在你膝下，服从您的统治了。”。
西周国君说：“好计谋！”于是便命令放水。苏子也就获得了两个国家的报酬。
45、有个叫张助的，在田里种庄稼时发现一颗李核，本想拿走。偶见空心的桑洞里有泥土。
就把李核种在那里，浇了点水。后来，有人看见桑树上边长出李树很惊奇，就互相传说开来。
正好有个眼睛患有小毛病的人，向李树祷告后，眼痛好了。这样一来，便你一声我一声。
地附和传说为：“李神能使瞎子重见光明。”远近涌动，树下车马成千上百，大家纷纷前来。
敬祭，酒肉很快就推成了小山。
时隔一年，张助出远门回来，见此情形不觉好笑，说：“这树有什么神灵呀？它不过是？
我随便种下的。”于是顺手砍掉了它。
46、楚国的南方有个猎人，会用竹管吹出各种野兽的叫声。
一次，他带好弓箭和罂火（用罐子装着的火）上了山，选好地形后。
便吹起竹管来，他先“哟哟”地模仿鹿叫，想招引鹿群，待它们来到后。
就打出火光用箭去射它们。
附近的一只山狸听到鹿叫，赶紧跑了过来。那人吓坏了，赶忙吹出老。
虎的声音去恐吓它，果然山狸逃跑了，但招引来了真正的老虎，猎人吓得。
弓箭也掉了，危急中又赶紧吹出罴的声音来吓虎，老虎听到罴的吼叫，窜。
走了，然而罴听到这声音却来寻找它的伙伴。
猎人再也不会别的了，吓得瘫软在地上，罴凶猛地扑过去吃掉了他。
47、有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的。
呀？”。
嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”。
嫂子问：“你寻他干什么？”？
新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”。
48、滕元发曾做范仲淹的幕僚，常私下里去妓院饮酒，范仲淹不满意这种行为，想教训他一。
下。
某晚，候滕元发又出去，他便坐滕元发的书房中，明烛读书，等滕元发回来。很晚，滕。
元发才大醉而归，见范仲淹坐室中，便长揖而拜，问范读什么书？范答：“《汉书》。”？
滕元发故意说：“汉高帝是什么样的人（含意是：刘邦也是“贪财货、好美姬”的人？
但仍然成大业，你又何必以小节来苛求我呢）”范仲淹一听，顿悟其意，也不作答，略有惶。
惑地走了。
49、壁虎跟晰蜴长得有些相像，但它们是两种动物。俗称晰蜴与龙为亲家，能祈求雨水。宋。
神宗时，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置于水瓮中，让小孩们持。
柳枝祈祷，有个小孩知情，念咒道：“冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏。
沉，怎得甘雨？”。
50、有个书生好打抽丰（利用各种关系向人索取财物）。他有个交情深厚的朋友在某地任巡。
按。巡按估计他一定要来打抽丰，便暗暗嘱咐下属，将200两白银锻造成手铐一副、链绳一。
条，浸在药水中煮成铁器的样子。
书生果然来到巡按那儿，巡按大怒道：“我的衙门难道是可以打抽丰的？将手铐链子拿。
来，把他押回原籍。”。
书生非常恼怒，但也无可奈何。快到原籍边界时，押解官才说明白：“这手铐、链绳都。
是白银锻造的，我老爷对你感情深厚，故意这样送你，以便掩人耳目。”。
书生大喜，可又怨恨地说：“他对我还是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打个200。
两重的白银枷具也好啊。”。