关于她的幽默段子
1、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”。
她调皮的一笑：“你会种？”。
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”。
她皱着眉说：“不去。。。”。
2、昨晚住在了闺蜜家，和她睡一张床。
半夜，闺蜜突然转过身对我说：“这‘辈子’太短了！”。
听到这句话，我感动得流下了泪水，心想下辈子我们还做闺蜜。
谁知闺蜜接着说：“我都盖不到脚！”。
3、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
4、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还。
有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一。
顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到。
地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约。
翰先生。我们专程来拜访您。”。
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东。
西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下。
用茶呢！”。
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气。
气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”。
5、在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认。
识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”。
“那控方律师呢？”。
“当然——他也是个骗子。”。
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果。
你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”。
6、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法。
院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”？
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”。
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”。
母亲说：“能举过头顶。”。
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松。
的样子。
7、詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴。
了”。
“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”？
“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一。
半。这家人前天已经搬走了。”。
8、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本。
《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换。
一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她？
“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。
9、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是。
不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式。
样可能就不流行了。”。
10、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说。
这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女。
主人则马上掏钱买下。”。
11、甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是。
‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”。
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”。
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’。
矮的是‘老鼠’。”。
12、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁。
边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以。
为豹子身上的斑点是真的呢！”。
13、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。”。
“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”。
“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不。
好？”。
14、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈。
夫：
“乔治，埋葬这个词怎么写？”？
15、丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都。
是一样的命运。”。
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天。
起，我不干了，你敢说这句话吗？”。
16、一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫。
来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克。
你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”。
大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到？
我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”。
17、有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么？
也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电。
视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：
“回你外婆家去了。”。
18、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么？
才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的。
衣服。”。
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
19、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家。
开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了。
他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修。
电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播。
足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却。
觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出。
来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出。
去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么？
没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”。
20、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到。
自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子。
脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只。
皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰。
你看到我的另一只鞋了吗？”。
21、护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出。
诊所的们就晕倒了！”。
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”。
22、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下。
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”。
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！”。
23、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可。
以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一？
个孩子自信地答道：“它们没有工会。”。
24、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕。
虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了？
灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”。
25、１、约会我准备去访问一个新主页。
２、对女友印象她的界面看起来很友好。
３、约会时内急我去释放一下内存。
４、写情书 编写应用程序。
５、求婚你愿与我共享一台主机吗？
６、结婚 我终于同她联网了。
７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧。
９、吵架看来我和她还有些不兼容。
１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。
１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件。
26、妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能。
为她的丈夫安排一个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不。
停地挖地道啊……”。
27、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎。
没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如。
果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教。
室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：
“我知道了您一直都在干什么，老师！”？
28、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟。
或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身。
子，最后是两条腿，懂了吗？”。
“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”。
29、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟。
弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣。
妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”。
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：
“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。
30、布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚，她先给大一点的洗，再给小一。
点的洗，可是，两个家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。
“笑什么呀？”布菜克太太问？
“妈妈，”大一点的孩子说，“您给他洗了两次脚，却一直没有给我洗，”。
31、一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”。
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”。
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”。
“不可能人人都是犹太人。”。
可是，妈妈，他是黑人。”。
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容。
忍。”。
“妈妈，他没有工作。”。
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”？
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”。
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发？
上。”。
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”？
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”。
32、“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”。
33、女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条。
腿是用来干什么的？”？
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”。
34、布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。
“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜。
过，你想想，那是什么？”？
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？”？
“是水。”小姑娘得意地答道。
35、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”。
“那你头上的伤是怎么回事？”？
“她忘记把花从花盆里取出来了。”。
36、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准。
许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使。
妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到。
你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”。
37、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美。
丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播。
放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧。
室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全。
体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的。
啊！”。
38、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”。
她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”。
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”。
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”。
39、奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对。
孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说。
点什么好呢？”？
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”。
40、端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮。
手枪产于哪个年代？”。
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下。
来的。”。
端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”。
卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”？
41、安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去。
找商店的主人。
“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主。
回答说。
“但你们只给了我10只。”。
“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”。
42、“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使著名的哲学家苏格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。
一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话。恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的？
有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，凤趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”。
43、一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴！”。
“这是为什么呀？”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”？
44、达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵。
和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能。
从这里经过。”。
“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道？
“它在两小时前就已经被炸毁了。”。
“那么我什么时候可以过去？”？
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵。
亡了。”。
45、妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：
“太太，要30法郎。”。
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”。
“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两。
个病人都吓跑了。”。
46、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医。
生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地。
大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。
47、一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺。
一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄。
错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”。
48、女人都愿意自己年轻。
一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已。
满20了。”。
医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”。
49、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电。
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去。
吧！”。
50、卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子？
然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位。
他是不是想娶我呢？”。
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她。
能告诉你答案。”。
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题。
的答案。你要付5英镑。”。
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答。
两个问题这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问。
题是什么？”？