关于拿的幽默段子

1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

2、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢？

3、今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来。

4、第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金？
牌还是想拿诺贝尔和平奖？”。

5、有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将。
军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”。
那人连忙告辞。

6、一官经过，有赤鼻者在傍，皂隶喝曰：“老爷专要拿吃酒的，还不快走！”。
其人无处躲闪，只得将鼻子塞进人家板缝中。
官已过，里面人看见骂曰：“这人不达时务，外面多少毛厕，如何倒向人家屋里来撤尿！”。

7、有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起。
来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。
“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。
“现在需要借你的枪用一下。”。
将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。

8、妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：
“太太，要30法郎。”。
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”。
“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两。
个病人都吓跑了。”。

9、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医。
生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地。
大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。

10、芝加哥银行。
“我要提一笔款……”。
“请问您的帐号是……”。
“我要有帐号，还拿手枪干什么？”？

11、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你。
为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”？
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是。
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”？

12、一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。
收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？”。
“是的。”。
“那您把您的狗带来了吗？”。
“不，没有，我的狗在家里。”。
“哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！”。
这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了？
过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐。
收银台还是上次那个小伙子。他又问：“先生，你养猫的吗？”。
“是的。”。
“那您把您的猫带来了吗？”。
“不，没有，我的猫在家里。”。
“哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！”。
这名男子仍然什么也没说，丢下猫食走了？
又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，在里面呆了半天才拿了个纸袋出来，来到收银台，让那个小伙子把手伸进去摸一摸，感觉一下。
小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：“很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。”。
“那么，”这名男子说：“现在我可以向你们买三卷厕纸吗？”。

13、黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天了。”？

14、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”？
犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”。

15、老师：“今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果。
你从他那儿拿走三个，结果怎样？”。
汤姆：“结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。”。

16、肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他。
填。
肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问？
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”。

17、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”。
神父：“你拿了多少？”。
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”。

18、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它。
吃下去吧。”。
学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”。
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸。
了。”。

19、在一次自助餐会上，年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去。
拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？”。
丈夫说：“为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的？
代表去拿的……”。

20、杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就。
拿拖鞋给他。
现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

21、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是。
我在外面捡的！”。
母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”。
“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”。

22、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁。
边的皮鞋店修理一下好吗？”。
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地。
吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天。
然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有。
效！”。

23、丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里。
的钱。”。
妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱？
的不是他们，而是我！”。
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”。

24、一天，有个人对他7岁的孩子说：“汤姆，我要你拿这封信到邮。
局去，并替我寄出。你现在已经长大了，所以你不会做错的，是吗？”。
孩子回答道：“不会错的，爸爸，我是很小心的。”他的父亲说：
“看，这是1个便士，我要你去买邮票，寄这封信。”孩子说：“可以。
爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头，他回来了，笑嘻嘻，很高兴。
的样子，他父亲说：“好，你已经照我的吩咐把信寄出去了？”。
孩子回答说：“是的，并且我还节省了这个便士，我走到邮局的。
时候，看见许多人把信放进一个小孔里，我在没有人的时候把信放了进。
去，没花1个便士。”。

25、一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又。
没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜。
的那个时代剩下来的。”。

26、克劳斯和迪特在工地上工作。
克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪。
特，请把篮子提走，我把他忘了。”。
迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走。
吧，我没看见它。”。

27、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了。
父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向。
你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问。
过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”。

28、兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是“0”，非常生。
气．便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”。
老大不服气地说：“那我比他还强呢！”。
“强在哪里。”。
“你看，我的‘0’比他的还大呢！”。

29、一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？

30、一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”。
“在钓鱼。”。
“用镜子钓吗？”。
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”。
“你能把这种方法告诉我吗？”。
“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”。
那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”？
“今天你是第5条。”。

31、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”。

32、美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......”。
“太棒了!” 埃及将军大喊,“在哪里?我们马上审问他.”。
“不行!”女间谍说,“非再等十个月不可”。

33、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”？

34、下边是大家熟悉的《再别康桥》——作者徐志摩。
或许很多文青还拿这东西蒙过MM骗过不少感情呢！嘿嘿。
以下是严谨的分析：
轻轻的我走了（注:高手~！不想别人发现他走掉了）。
正如我轻轻的来（注:来的时候蹑手蹑脚，难不说是雅贼？）。
我轻轻的招手（注:还有望风的同伙一并招手呼啦子上）。
作别西天的云彩（注:专门夜里干事的，天不黑尽他不出来）。
那河畔的金柳（注:注意乐，大体地点是河边柳树旁）。
是夕阳中的新娘（注:有人办喜事，莫不是采花贼？）。
波光里的艳影（注:新娘也许在船上）。
在我的心头荡漾（注:哇靠，想抢亲的不是，果然是淫贼）。
软泥上的青荇（注:河边难免有这些东西）。
油油的在水底招摇（注:这家伙对作案环境观察的相当仔细）。
在康河的柔波里（注:跳下水了）。
我甘心做一条水草（注:利用水草做掩护）。
那树荫下的一潭（注:游啊游啊游游到一个潭子里）。
不是清泉（注:水很脏，正好遮掩一下）。
是天上虹（注:水性不行，喝了脏水而产生了错觉）。
揉碎在浮藻间（注:挖塞，倒霉被水草缠

35、如厕时，便纸掉入马桶后：
1、蹲到老死（顽固型）。
2、喊人拿来（乖乖型）。
3、干脆不擦（懒汉型）。
4、用手记打110（无聊型）。
5、用手擦后洗手（铁公鸡型）。
6、用裤脚擦（无赖型）。
7、往墙上蹭（流氓型）。

36、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”？
“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”。

37、偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟…………。
老师：今年不答辩了！大家都良吧。
然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧？
毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的？
老师答辩的时候问什么,他都不知道，最后老师急了，问道：那么你知道什么？
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。
他老师吐血，60分让他走人了。
我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道…………。
偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续文问题,只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人。
先自我陈述了几分钟，然后提问结果老师之间起了争论,谁也不服谁，把我凉在一边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。
偶一个同学暴强，

38、吞吞吐吐---电话响了，秘书拿起话筒听后，却却的对老总说：可能……估计……是您的电话。老总训斥：要明晰，准确，不能估计！秘书说：那边女的在嚷：让那个……老混蛋来听电话。
语重心长---正在作报告的某局长突然停止了讲话，他温和，耐心地说：如果坐在中间谈天的同志们，能像坐在后面玩牌同志们那样安静的话，前面睡觉的同志们微 不会受到干扰了。
人尽其才---服装柜长对经理诉苦说：小张这人真是不可救药，他整天都是一副睡不醒的样子，我把他换了三个岗位了，他还是照样打瞌睡！经理眉头一皱说：让他去睡衣柜台吧，柜台旁竖一块广告牌子：优质睡衣，当场示范。
大同小异---妻子到监狱探望丈夫：你在这里过的怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，伙食也很差？
望文生义---儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗？
强词夺理---赵老师在医院无端挨了一刀，他愤怒的质问医生：你诊断说我长了恶性肿瘤，非要动手术不可，开刀后，却什么都没有？医生说：没有不好更好吗？难道你愿

39、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”。
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

40、一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。“人家说你十分吝啬。”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”。
“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。
医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。
“你治好了她吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那你把她治死了！？”农夫又质问。
“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”农夫于是说。

41、一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针？
打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来，就连忙从凳子上下来，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下，连裤子带裤头都挎到膝盖。护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……。
晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿

42、病人去找一个刚毕业的医生看病。
当这个年轻人拿出一根很长的针时，病人显得十分害怕。
“噢，大夫，您已经用它治好几个人了？”。
“七个”，医生安详的回答。
病人立刻放下心来。当他浑身扎满针时，为调节一下气氛，感激地说：“您的医术太好了，大夫，能成为您的第八个病人，我太幸福了。”。
“不，……”年轻的医生认真的纠正道，“再算上死去的四个，您是第十二位。”。

43、有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前．．．。
旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪。
这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃。
游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”？
于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？？”。
管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只。
它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘。
所以．．这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！！！”。

44、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血。
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛”。
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士．．．”。
某甲说：“太好了，我放心了”。
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．。
护士才缓缓接道：“没有一次不痛的．．．”。

45、从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。
买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了？！”。
小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿.....”。

46、楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”？

47、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你。
为什么不拿吃的，QQ表情却偷光了钱柜呢？”？
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是。
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”？

48、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。

49、有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。
“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。
“现在需要借QQ空间代码你的枪用一下。”。
将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。

50、有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”。
那人连忙告辞。