关于我每的幽默段子

1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

2、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说。
这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女。
主人则马上掏钱买下。”。

3、护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查？
时，他总是心律不正常？”。
医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”。

4、一个做短工的工人老婆说：“我每天一回家，一定要和丈夫吵。
闹的。夫人，你怎么样？”？
某靠薪水生活的人的妻子说：“不！我是每月一回。”。

5、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”。

6、父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗？”。
女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”。

7、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”。

8、母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”。
孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”。

9、吃晚饭时，安娜对爸爸说：
“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴。
对吗？”。
“是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。
“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给。
我一元钱，可我又没及格。”。

10、妈妈：“火柴买回来了吗？”。
儿子：“买回来了。”。
妈妈：“火柴好吗？”。
儿子：“很好，我每一根都试过，全部划得着。”。

11、小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完。
了。”。
“真了不起，是什么事。”？
“起床。”。

12、吃晚饭时，安娜对爸爸说： “爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？” “是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”。

13、一天，一个小孩问老师：“老师，‘7+1=几’呀？”老师说：“8，你真笨，枉我每天多教你一分钟！”小孩说：“不，这条式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````”。

14、两个男人在一起交流回家晚的经验。
一个说 我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火 把汽车。
退回车库 然后轻轻的开门 脱鞋 轻轻的进卧室 可是每次当我走到。
床前 我的老婆就醒了 然后就是一顿臭骂。
另一个哈哈大笑 说到 你就不如我了。
我每次回家晚的时候 在离家很远的时候就开始按喇叭 直到把所。
有的邻居都吵醒 然后把车停好 用力关上车门。
到门口时先用脚踢几下 然后打开门 再用力关上 进门就大声的叫。
我的老婆 走到床边吻我的老婆 并试图叫醒她。
朋友惊讶的问他 那你老婆有什么反映？
他说 那时侯我老婆总是装作睡着了 怎么叫也不醒？

15、妻子：“为什么我每次唱歌你都到阳台上去？”？
丈夫：“我想让大家都知道，不是我在打你。”。

16、男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了？
眼睛？”。
女：“表示我没有看见啊。”。

17、两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自已好。甲司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。”乙司机说：“正好相反我每次经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”。

18、老王去看医生：“大夫，我的肠胃有点问题。” 医生：“你的大便有规律吗？” 老王：“有啊，我每天早上七点钟准时大便。” 医生：“那还有什么问题吗？” 老王：“可问题是，我要八点钟才会起床啊！”？
* 一位医生在抢救一位心脏病病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心？

19、一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”？
医生说：“没关系，反正是你一个人用。”。

20、护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”？
医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”。

21、小林对心理医生说：“我每天都梦见自已开着大卡车，从成都开到上海，而早上醒来的时候，都觉得精疲力尽，累死人了。”医生说：“别担心，从今天起，你就留在成都了，换我替你将车开到上海去。”过了不久，小林果然痊愈，神清气爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王对他说：“我每天晚上，都梦见和三个女郎不停地做爱，那简直要我的小命。”于是小林介绍他去找那位心理医生。三个月后，当小林再碰到小王时，发现他更加消瘦。“怎么了，你不是去找过医生了吗，难道你的问题还没有解决吗？”小王叹气道：“唉！他已经把那些女孩子带走了，但是从此我每天晚上，都梦见开着那辆该死的卡车，从成都到上海。。。。。”？

22、为了生活，成天忙碌，连笑也忘了。直到一个月前，我每天都收到女友发给我的一则笑话短信，使我常常对着笑话发笑。我问她哪弄来这么多的笑话，她说是从商务智能电话的幽默笑话里转来的。我不禁想能有这样一部电话也真好，起码闷了的时候可以对着笑话偷乐一会。现在我也将她发来的一则笑话让你们也笑一笑。题为“吃果皮”。
医生对患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果？”？
患者苦着脸说“椰子。”。

23、一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有？
少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”。

24、父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。
你们谈点高尚的不行吗？”。
女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”。

25、艾米：“妈妈，你真的爱我吗？”。
妈妈：“我每一呼每一吸都在爱着你，亲爱的小宝贝。”。
艾米：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧。”。

26、父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高的不行吗？”。
女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”。

27、清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：
您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。

28、清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：您是自1998年3月1日来到我班主页的第 0001位客人。

29、清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：
您是自2000年3月1日来到我班主页的第0001位客人。

30、顾客：“我买9两肉。”。
小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”。
顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”。

31、顾客：“我买9两肉。” 小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。” 顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”。

32、空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”。
空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”。

33、在飞机上，一位男人对空中小姐大表不满。
男人：“去！抗议啦！我每次搭机都坐同一个座位，而且没电影看，没有窗帘！害我连睡觉都没法睡！！”。
空中小姐走向这位高声抗议的男人说：“够了呀，机长，你别闹了！”。

34、一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？” “干什么？” “我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”？

35、“我开始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说？
“我每买一张没中的彩票，就变聪明一点。”。

36、为了让别人喜欢我，我每天都发朋友圈，不知道告白和互删哪个先来。
In order to let others like me,I send wechat every day.I don't know which comes first,the advertisement or the mutual deletion