关于如的幽默段子

1、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

2、其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如： “我削你，你信不？”。
做任何事也都先让着对方 “你动我下试试！？”“来！你再骂一句来！” 所以，还是东北人最有礼貌。

3、有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如。
果没有了男人就恐慌了。”。
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”。
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”。

4、比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳。
如雷的年轻人，他问老板：
“喂，这是怎么回事？”？
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：
“老板，请你再准备一根绳子吧。”。

5、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”？
“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会。
笑着说：‘这是我的头发！’”。

6、有阳痿者，一夜忽举，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。妻问：“何为？”答曰：“我想要里床去睡，借你肚子上来过路。”。

7、农夫上街，看见一个人正在给人说多相：
男人手如绵。
身边有闲钱。
妇人手如姜。
财帛满仓箱。
农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”。
看相的问道：“是吗？”。
“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”。

8、上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他。
来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。
我对他的构思夸奖一番后，他接着说：
“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”。
“好棒！”我说，“然后怎么样？”？
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去。
我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。

9、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。
“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”。
“不，这儿没警察。”。
“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”。
“我想不会有警察。”。
“好了，那么请您把手表和钱都给我。”。

10、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好。
对别人说和你是忘年之交。”。

11、“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”。
“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”。

12、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小。
酒店，喝得酩酊大醉。
从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园。
爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远。
看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏。
杆大声道：“胆小鬼，你出来！”。

13、夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。
妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散。
步，给人看见了多不好，怎么办呢？”？
丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓。
破的。”。

14、克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上。
写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷。
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看。
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”？
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”。

15、“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”。
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”？

16、情形如有雷同请对号入座^-^。
前些天吃了一个萝卜，果然顺气，一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公害，躲避不及，令我甚为苦恼。
晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤，不但解决烦忧，还为生活添出诸多情趣。
设计出的超级特效内裤共有四层：
第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中。
可为手机随身听充电。这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。
第二层是分离层，采用Super Goretex Plus材料结合活性炭粉末制作。
只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。
第三层是消音层，采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下。
比你心跳的声音还低。
第四层则为特效层，支持各种插件，现支持的插件如下：
1。音乐插件。
就是你排出气体的时候演奏一段音乐。
当然是以古典音乐为主，估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高100%。
2。颜色插件。
就是让你的屁有颜色，比如你选用粉红色插件时。

17、向时吾电脑线曾为硕鼠所断，今日如办公室，网线又啮断数只。满目但见鼠屎与断线一色，鼠毛与黑灰齐飞，其状惨不忍睹。由是决定灭鼠以救公司。
一、 在网线上写三个字：“喵喵喵”。
优点：省钱省力。
缺点：只适用于受过教育的老鼠。建议再加上汉语拼音。
二、 在网线附近放一张檄文：“曾经有一只老鼠路过我面前，但是我没有珍惜，如今想来追悔莫及，如果上天再给我一次机会，我会对那只老鼠说三个字：我是猫。”。
优点：轻松活泼，不涉及暴力。适合轻少年老鼠。
缺点：上网一鼠会把它当成烂帖子，根本不理睬。
三、 在门口上画一对话框，上书：“请按CTRL+ALT+DEL”登录系统。但需要记住每天下班前把一只拆掉CRTL键的键盘放在旁边。
优点：很容易让老鼠因找不到登录方法而急死。
缺点：有经验的老鼠会选择WIN98的网线咬，并且在对话框出现时选“取消”。
四、 在电脑附近的墙上写几个字：“奶酪己经移走，建议隔壁微软中国办事处看看。”并且在其门口放置一百只捕鼠器。
优点：老鼠的头脑很简单，他们会很快地适应变化，毫不犹豫地踏上寻找新奶酪的行程。

18、如厕时，便纸掉入马桶后：
1、蹲到老死（顽固型）。
2、喊人拿来（乖乖型）。
3、干脆不擦（懒汉型）。
4、用手记打110（无聊型）。
5、用手擦后洗手（铁公鸡型）。
6、用裤脚擦（无赖型）。
7、往墙上蹭（流氓型）。

19、第一大题：选择。
1、假如有网友在帖上问烟灰落在键盘上，该如何办？你回帖：
A 继续工作 B 报警 C 水泡 D 吹。
【正确答案C，把选D者清理出考场】。
2、以下哪项是中国互联网三大门户网站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜猫 D 搜夜壶 E 搜狼。
【把选A的全部清理出场，选D加一分，E加二分，BC也可】。
3、“光协”的意义是什么？
A 光棍协会 B 光头协会 C 广告协会 D 光棍的老婆协会。
【D，有选A者清理出场】。
4、“斑竹”一词是谁发明的。
A 布什 B 拉登 C 毛*东 D 出题人。
【C，有选D者加2分，选AB者扣1分】。
5、赵本山想要ID你给他取名：
A 小样 B 扯淡 C 赵本山 D 蛇穿马甲就是龟。
【把选C的拉出去，D最佳，AB扣1分】。
6、如果有人在你的论坛上发MM裸体照你会：
A 马上删去并封其位址，ID B 不放帖把照片留下自己欣赏 C 听之任之 D 先让他上，差不多人都存盘了抗议纷纷时删除。
【只能选D，把选A的扇两巴掌赶出去，选B的踢

20、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”。
男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”？
正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”？
男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”？

21、儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”。
爸爸：“打过。”。
儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”。
爸爸：“当然，也打过。”。
儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶。
性循环的暴力行为。”。

22、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。
从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”。

23、杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。

24、“贵州茅台” ——得垄望蜀型 正如茅台酒的广告定位一般，几年里换了几次，一会打国酒牌，一会打健康牌。虽是好酒，却没有自己的方向。此类女人拥有高贵的身价，却一山还望一山高，永远不知道自己追求的幸福是什么。喜见异思迁。她们却忘了，茅台只有用仁怀镇的水才能酿造，否则便没了那独一无二的味道？
代表人物：林仙儿 （古龙《多情剑客无情剑》）。

25、克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷。
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看。
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”？
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”。

26、儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”。
爸爸：“打过。”。
儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”。
爸爸：“当然，也打过。”。
儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”。

27、松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常。
爱惹事生非。
一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：
“这是怎么回事？”？
“跟人打架了。”。
“眼镜呢？”。
“搁包里了。”。
“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”？
“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆。
打！”。

28、老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。
同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不。
动。
老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”。
约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”？

29、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活。
之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔。
他说：“是，老姊！”。
一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙。
他很爽快地回答：
“是，老外！”。

30、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”。
父亲：“那我一定高兴死了。”。
儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死。
的。”。

31、爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二。
大，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来？
岂不要蠢笨如猪吗？”。
爸爸哑然。

32、某人有个儿子，非常愚钝。一天，这人要出远门，嘱咐他的儿子。
说：“如口果有客人来问及令尊，你就说因事外出好了。”他生怕儿子。
忘了，便把这些话写在纸上，留在家中。
儿子每天都要看一看纸条。但过了三天，一个客人也没来，他。
觉得纸条无用，便放进火炉烧了。
第四天，忽然有客登门问道：“令尊在吗？”儿子找不到纸条，说。
“没了”。
“什么，没了？！几时没的？”？
“昨夜烧了！”。

33、我最亲密无间的爸爸。
您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、。
耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您。
批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您。
的首屈一指的小儿子 宝宝。

34、爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”？
汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”？

35、我最亲密无间的爸爸：
您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正奋不顾身，耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。
你批评我滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存。
您的首屈一指的小儿子 宝宝。

36、我最亲密无间的爸爸：
您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。
祝爸爸万古长存。
您的首屈一指的小儿子 宝宝。

37、老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子。
乔纳森：一共有九只，先生。
老师：九只。
乔纳森：先生，我本来就有一只。

38、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”。
父亲：“那我一定高兴死了。”。
儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”。

39、一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。
“例如肉包子打狗---有去无回。”。
小明略一思考：“肉包子打狗---浪费！”。
老师问：“怎么会是浪费呢？”？
“打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。”？

40、松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问： “这是怎么回事？” “跟人打架了。” “眼镜呢？” “搁包里了。” “你不戴眼镜，怎么跟人打架？” “是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！”？

41、老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”？

42、我最亲密无间的爸爸。
您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子 宝宝。

43、游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼睛。”一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什么不对。她叹了一口气说∶“我怎么躺怎么不舒服…。”？

44、我最亲密无间的爸爸您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子 宝宝。

45、爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”。
第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？”？
爸爸哑然。

46、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姐！”一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”。

47、在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条：“假如格普塔先。
生在场的话，请马上回家。”。
一男士马上准备起身回家。
“好了，不必了！”一位女士在大厅后面说道，“我只是想了。
解一下我丈夫是不是真的在这儿。”。

48、一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白。
须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉，拔完，老翁用镜子一照，大。
吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：“难道少的不拔，倒去拔多的。”。

49、甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如。
何暗示他？”。
乙：“告诉他，我想‘洗手’。”。

50、甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如？
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”。
乙：“那就告诉她好了。”。
甲：“不，我才不是笨蛋呢！”。