关于最的幽默段子

1、其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如： “我削你，你信不？”。
做任何事也都先让著对方 “你动我下试试！？”“来！你再骂一句来！” 所以，还是东北人最有礼貌。

2、一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必。
用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁。
第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放。
屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。

3、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”。
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一顿。”。

4、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都。
逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说。
我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂著耳朵大叫：“陛下，不。
要弹了，我甘愿一死！”。

5、当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子。
演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”？
西瑞尔答道：“你应该上电视。”。
他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”。
“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”。

6、“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒。
目的地方。”。
“祝贺你，画的是什么？”？
“一块标牌，往左走的路牌。”。

7、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小。
王得到了冠军，其文如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

8、三个最大的软件谎言：
●程序已通过完整测试，绝无Bug
●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。
●我们可以修正所有的错误。
三个最大的硬件谎言：
●我们在设计时首先考虑的是易测试性。
●在实验室评测的时候，运行相当出色。
●如果使用软件配合，性能会更好。
计算机工程学教授常说的三大谎言：
●终有一天，我们会掌握这门课程。
●你们学会的东西，走出校门后相当有用。
●这是目前工业生产所采用的标准流程。
三个关于计算机科学的最大真理：
●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。
●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。
●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声。
说：“我抓到它了。”。

9、帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶。
吧。”。
先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。”。
店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发。
了”。

10、端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮。
手枪产于哪个年代？”。
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下。
来的。”。
端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”。
卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”？

11、“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”。
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”。

12、班长：“我们一师里，谁是最大的官？”。
新兵答：“师长。”。
班长：“在师长下面的是谁？”。
新兵：“是师长骑的马。”。

13、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”。
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一。
个呢？”。

14、算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失。
望。”。
顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”。

15、一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是。
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个。
字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我。
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你。
便一直报怨个没完没了。”。

16、上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”？
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”。

17、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”。
学生：“假牙。”。

18、有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同。
学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也。
没有写。
教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
“我最难办的一件事，就是作文。”。

19、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能。
饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：
“您按我说的做了吗？”。
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃。
十几顿饭，真是撑死了！”。

20、“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人。
烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”。

21、父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊。
吗？”。
维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能。
怨我吗？”。

22、从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险。
的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”。

23、某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。
“你最轻的时候有多重？”医生问。
妇人感到有点困惑，答道：“3．5公斤。”。

24、F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高。
统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇。
怪：“怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”？
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”？
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”。

25、教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我。
50年前所没有的最重要的东西是什么？”？
“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大。
的优点是什么？”？
学生：“可以省一双皮鞋！”。

26、地理课老师问哈里——。
“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”？
哈里回答：“不知道。”。
“你真笨！”他的同桌汤普森抢著说，“就像人们说‘您好’一样。
简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”。

27、幼儿园里，阿姨问小朋友：“准在家里最听妈妈的话呀？”。
小朋友们齐声回答：“我爸爸。”。

28、英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏征求最佳戒烟广告。最终获。
奖的是这样一个广告：
画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个人说：
“千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一。
只旧烟缸。”。

29、夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当。
争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那。
里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了。
吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他。
那位妻子快要大发脾气了，就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子。
接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她。
回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴？”？
她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏？
倒在地上起不来了。”。

30、一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——分数最。
高的卷子，他举到学生的头顶上发；分数稍低的卷子放在学生的桌。
上；差一点的放在学生的膝盖上；其馀的都放在地板上。接着他还。
说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通。
知。”。

31、老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样。
第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到？
底是怎么一回事呢？”？
提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”。

32、塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武。
有力。
有一天，他去拜访前任总统西奥多?罗斯福，到罗斯福所住的一个海。
滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够。
了，跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用。
海。
洋”。

33、美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技。
是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指。
著墙上的两幅画说。
约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸？
爸这样做。”。

34、小孩甲：“你知道什么糖最贵吗？”？
小孩乙：“巧克力。”。
小孩甲：“不对。喜糖最贵。我爸爸花了100元钱，才买回来两。
小袋糖。”。

35、甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”。
乙：“果真如此吗？”你可曾想过：“你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”。

36、一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁。
最馋？”。
单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”。
“哎，爷爷不馋，单单才馋！”。
“不对，爷爷最馋！”。
“爷爷馋什么啦？”？
“我吃西瓜，你老啃皮。”。

37、儿子：“爸爸，你喂过马吗？”。
爸爸：“是呀，下放农村时喂过。”。
儿子：“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……”。

38、我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”。
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”。

39、1、浅度烘培最有效---烘焙咖啡豆的温度会影响咖啡因的含量，温度超过178°C，咖啡因完全溶解出来，所以虽然浓郁，但咖啡因的含量却很少。若要减肥，应选择味道较淡的美式咖啡。
2、热饮更好---喝完热咖啡身体微微的发热，那时咖啡因已在促使身体消耗热量，相比之下冰咖啡的效果就不及热饮好。
3、即溶品略逊一筹---不方便自己煮咖啡，只好使用即溶品，但咖啡渣瘦身却是即溶品无法做到的了。
4、绝不可加砂糖---对不习惯喝黑咖啡者，建议顶多加少量牛奶，千万不要加糖，因为糖会妨碍脂肪分解。

40、1、最无哩的一句。
当三颗流星壮观的划过夜空时，一个哥们激动的语无伦次：“打雷了，下雨了，大家赶快快收衣服喽！”顿时，周围一片“I服了U”之声不绝于耳。
2、最悲观的一句。
一个MM对另一个MM说：“看呐，星星今晚集体自杀哎！”看台倒了一大片人。
3、最绝望的一句。
一同学仰视夜空许久，未见半颗流星，刚低头休息片刻，却听见众人齐叹好大的一颗，绝望之际仰天长啸：“退票！”。
4、最谨慎的一句。
一GG携GF观星，选择地点却与众不同，别人找到操场空旷之地，彼二人却躲在主席台下，吾窃闻MM曰：“虽然视野窄了点，可这儿安全些！”我倒。
5、最变态的一句。
夜深风寒，偶受不了欲归家，忽听一人对空默数：“第136颗，南边！”。
6、最感动的一句。
一哥们一边看流星一边在打电话：“你们那里有云吗？我们这里很晴朗啊！我们一起许愿吧！”当最亮的一颗流星划过夜空时，他激动的大叫：“你也看到了？我们一起看到了！我告诉你我许了什么愿。。。什么？你听了就不灵了哦，好吧，再见！”他关掉了电话，在黑夜里抬起头轻轻的说了句：“请永远爱我！”？

41、正文：我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊！
以后再也不用按最小化了。太酷了。
不相信你们也试试。
以下为部分回复精选：
回复(3):哇，好神奇哦。
没想到是真的。
楼主你太棒了。
回复(5):我今天发现只要把“此帖一般，不up”前面的钩去掉，文章就会在前面就又会出现，真酷啊！
以后再也不救生圈了。太酷了。
不相信你们也试试。
回复(7):我今天发现只要撇完大条不擦屁股也可以，真裤啊！
以后再也不用浪费卫生纸了。太裤了。
不相信你们也试试。
回复(17):哎呀。。。我也发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。。拖到最x面。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。
回复(21):我今天发现，，只要切断电源，，我的显示器就会关闭，，简直太。
神奇了，，酷毙了~~~。
回复(24):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键，就能看到你和

42、1．绝对不可喂太饱。
最乖，最安分的猫猫，是被喂食中的猫，尾巴总是摇个没完。只要你严守"喂它半饱"
的原则，不用担心她发胖之外；更重要的是，它将因无法完全满足，一直撒娇，摇尾。
巴，舔拭你。
爱一个女人，记得让她持续处于半饥饿状态。
2．它若跑远不要追。
猫猫跑掉，最笨的方法就是追它，她只会逃得更远。
保持镇静，装做没事，在原地炫耀你的鲜艳玩具，让远处的猫猫接收到"你自己也玩。
得很开心"的讯息，它就会跑回来加入你的游戏。
女人跑了，切记莫呼天抢地、紧迫跟踪，学习自得其乐才是。
3．清楚明确说出"不"
"不准就是不准！"一旦说"no！"，绝无折扣，不可令猫猫混淆或误解。对女人，更请。
厉行"不就是不！"
4．处罚不可以拖延。
猫猫犯错，要立刻处罚，没得宽贷；如：在她乱大便处，敲打它的鼻子，那么下回它。
就不敢随地大便。
女人出错，马上指责，纠正，回家再说她。
5．确立

43、注：骂人最厉害的，就是对方根本察觉不出来你是在骂它，还跟着融入你话中的意境里，呆呆地……。
请读下面的故事：
一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。
“她才二十五岁！”老人叫道。
“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞。
她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！”。
“而且，”老人又说：“告诉你，她最近还怀孕了！”。
医生静静地听着。不发一言。
“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢！”。
医生抬起头，看他一眼。
“这让我想到一位失散多年的朋友。”。
医生缓缓开口。
“他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。
当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。
然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。”。
这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量大叫三声“砰！砰！砰！”。
奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。”。
“Shit！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是别人干的！”？<

44、父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂？
儿子：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别。
的学校去了。＂。

45、Version 1.0（广为流传的版本）。
讲述者：什么东西最喜欢问为什么？（神秘的模样）？
回答者：不知道。（很好奇的样子）。
讲述者：猪！（肯定果断）。
回答者：为什么？（天真加可爱）？
讲述者：相当明显，当然是猪才最喜欢问为什么啦。（故弄玄虚的模样）？
回答者：为什么？（还是不明白）？
Version 2.0（第一次升级）。
讲述者：选择题，考考大家！（逗起兴趣）。
大家：快快！什么题？（从工作的疲倦中得救，巴不得赶快轻松）？
讲述者：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？
A 兔子。
B 松鼠。
C 狗。
D 猪。
回答者甲：D！（事先买通的掮客，回答时轻松加愉快）。
讲述者：对，没错。（惊异的样子，好像在问，你怎么能这么快答出这么困难的问题，他们怎么就答不出来）？
其他参与者：为什么？
讲述者：问他\\她吧。（指指回答者甲）。
其他参与者：嘿，为什么？为什么？（围绕回答者甲）？
Version 2.1（2.0的细微升级）。
讲述者：来来来，做道选择题。

46、一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”。
“100美元。”。
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”。
“也是您，先生。”。

47、乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”？
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题。”。
“是不是和昨天的一样？”。
“对极了，拉比。”。
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”。
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”。

48、父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”。
维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”。

49、“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”。

50、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”。
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”。