关于人的幽默段子
1、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
2、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
3、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
4、其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如： “我削你，你信不？”。
做任何事也都先让着对方 “你动我下试试！？”“来！你再骂一句来！” 所以，还是东北人最有礼貌。
5、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷。
6、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
7、一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必。
用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁。
第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放。
屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
8、德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
老翁：“您贵姓？”。
德佬：“我姓魏。”。
老翁：“魏什么？”？
德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”？
9、在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认。
识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”。
“那控方律师呢？”。
“当然——他也是个骗子。”。
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果。
你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”。
10、一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人。
答道：“会一点儿。”。
“你会讲什么？”？
“把所有的钱都给我，”。
11、一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓。
起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不。
能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”。
12、法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”？
被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好。
身段好，衣服又美’”。
原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”。
13、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖。
好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下。
面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”。
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。
14、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老？
太太的话呢？”。
15、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：
“您这是怎么回事？”？
这人愤怒地喊道：
“你们像我一样喝那么多试试看！”。
16、一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自。
称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹。
车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地。
点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯。
特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在。
对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚。
才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”。
17、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：
“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”。
“那您怎么办呢？”？
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”。
18、男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主。
人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书。
名是《丈夫夜归借口五百种》。”。
“我要这本书做什么？”？
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”。
19、母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像。
画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作。
画吧？”。
“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”。
20、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮。
羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想。
走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶。
都落下才甘心吗？”。
21、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前。
面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”。
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”。
贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小。
姐做裙子的裁缝是谁？”。
22、有一粗心人过年，门前横批上写着“春光明媚”四字，随后完。
婚，又写“五世其昌”四字贴在上面，因纸裁小，露出“媚”字女旁。
凑成了“五世其娼”四字，贻笑大方，粗心人往往如此。
23、有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄。
弟。
有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我。
的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像。
‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商。
量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了。
‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”。
把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了。
家以后，我不是要变成光棍了吗？”。
24、有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。
这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是。
啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”。
25、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次。
他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁。
的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大。
跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用。
生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”。
结果引起全场哄堂大笑。
26、洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”。
中国人：“怎见得？”。
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着。
‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”。
27、有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你。
们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们？
看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”。
28、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我。
去买两根竹竿来。”。
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地。
跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人。
心里该有数吧！”。
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了。
一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然。
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县。
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”。
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”。
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”。
29、某人于婚礼上送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，旁人皆不解。
其意。那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是。
一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子。
舅字是二人合作生下一男的样子。”。
众人一听，大声叫绝。
30、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑。
像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”。
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”。
她高兴地问：“为什么？”？
“因为他是聋子。”。
31、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说。
这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女。
主人则马上掏钱买下。”。
32、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家。
开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了。
他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修。
电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播。
足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却。
觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出。
来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出。
去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么？
没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”。
33、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人。
不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊。
脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更。
重要。”。
34、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指。
示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很。
长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等？
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则。
读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
35、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到。
他死去。”。
“怎么回事？”？
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来。
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”。
36、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下。
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”。
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！”。
37、学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个。
人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家。
一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到。
风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究。
竟把哪两个人推下去。
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析。
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案。
是：
“把最胖的两个推下去！”。
38、１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟？
你发火，我才不会告诉你！”。
６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半。
收入购买各种配件。
39、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”。
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”。
“不是没有打中他吗？”。
“所以他才挨骂……”。
40、酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人。
许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所。
11 ： 30停止使用。”。
41、足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众。
请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”。
42、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向。
东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”。
朋友说。
43、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇。
帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他。
嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离。
开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家。
给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠。
很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：
“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有。
一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱。
的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色。
慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就。
偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒。
了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔。
啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”。
44、歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太。
太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”。
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊。
上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她。
速从边门出去！”。
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
45、一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是。
谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”。
46、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也。
不要动不动就打人，怎么样？”？
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。
47、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失。
措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上。
挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问？
“我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次。
你和我一起出门！”。
48、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”。
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”。
49、每天下午6点到7点间是上网的黄金时间—工作用网的人这时已经下班了，而。
大多数“网虫”也在做饭、吃饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电。
脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊—半年来这。
已成为了我生活的一部分。
突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”。
“干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练？
地敲击键盘与他chat，这似乎比直接打电话还自然。
“不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了。
这可不是他的一贯风格。文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet
的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客，随后又率。
先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中—在瀛海威担任“Internet
论坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英。
语学习）的邮件讨论组（Mailing list），还到处“传播”Int
50、有浸苎麻于河埠者，被人窃去。适一妇人蹲倒涤衣，阴毛甚长，浸入河内，灌毕，带水而归。
失苎者跟视水迹，疑是此妇偷去，骂詈不止。
妇分辨不脱，怒将阴毛剪下，以火焚之。值邻家方在寻鸡声唤，忽闻隔壁毛臭，亦冤是他盗吃了。
两边喊骂，受屈愈深。妇思多因此物遗祸，将刀连阴户挖出，抛在街心。
值两公差拘提人犯回来，踹着此物，仔细端详，骇曰：“又是一桩人命了。怎么和尚的下爬，被人割落在这里。”？