关于准备的幽默段子
1、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”。
2、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有。
3、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人。
不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊。
脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更。
重要。”。
4、１、约会我准备去访问一个新主页。
２、对女友印象她的界面看起来很友好。
３、约会时内急我去释放一下内存。
４、写情书 编写应用程序。
５、求婚你愿与我共享一台主机吗？
６、结婚 我终于同她联网了。
７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧。
９、吵架看来我和她还有些不兼容。
１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。
１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件。
5、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。
因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什。
么地方。
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用。
那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的。
塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计。
算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘。
受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签。
然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传。
真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发。
现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要。
发的那张纸举在计算机的萤光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。
几天以
6、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失。
措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上。
挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问？
“我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次。
你和我一起出门！”。
7、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”？
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”？
“你吃或是不吃？”。
8、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在。
凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出。
门，在家里休假岂不更好！”。
9、马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去。
可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁。
绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可。
以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通。
过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点。
通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您。
犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱。
追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每。
天还有免费的食宿，每天都生活在网中。
“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接。
通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上。
终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您
10、一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。站在一旁的侍。
者见他无意付小费，忙说：
“先生，你相信历史会重演吗？”。
“我相信。”。
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”。
“或许，他今天还会再来。”。
11、某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。
炊事员：你怎么给我用那么大的针头？
护士：不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复你。
12、电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女。
主角却坚决拒绝拍摄。
“别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里。
出生的，它是叼著橡皮奶头喝牛奶长大的。”。
“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也？
是叼著橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”。
13、一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫。
给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件。
事。
一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈。
夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！”。
“噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。
“对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”。
14、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送。
给他的妻子。
他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻。
子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地。
拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：
“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”。
她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见。
里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一。
个老太婆当小老婆的。”。
女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个。
老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么？
关系？”。
15、瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”。
“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”。
16、有一个人只有叁根头发，一天．．．。
他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”？
顾客：“嗯．．我没什么意见，你拿主意好了。”？
店员：“那我帮你绑辫子。”。
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”？
顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”。
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”。
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”。
17、话说韦小宝一家大小当日回到扬州，准备过隐居的生活。每日里搓搓麻将，到卡拉OK唱唱十八摸，好不潇洒。冬去春来，转眼N年过去了。正所谓坐吃山空，韦小宝家底虽大，可是要养活七个老婆，而且又添了四个孩子，在加上投资股市被套，几百万两银子也花得差不多了。韦小宝开始琢磨怎么赚钱了。整日在家上网，看有什么生意可做？
再说这N年变化真大。天地会自陈近南一死，人心涣散，最后被康熙召降。内患一定，康熙开始他的富国大计，宣布以赚钱为中心，鼓励经商，自己带头在菜市口开了一家殡仪馆，垄断了京城的殡葬业，从此财源广进，每日上朝总是叫大臣们帮他数钱。
各路武林人士也纷纷响应，开始做生意。郭靖开了家中华武术专修学校，自任董事长。名人开的学校，学费当然不菲。赚了多少郭靖不肯说，不过他扬言要高价收购桃花岛。气得黄药师直吹胡子。老黄也不是省油的灯，开了间药店卖伟哥，说要赚钱买下郭靖这小子的学校。黄蓉夹在中间难做人，每天写文章诉苦，倒是拿了不少稿酬。
多隆凭著在保卫界多年的经验，开了家环球保卫公司，专门负责外国元首来华的保卫工作。人手和车辆都是从紫禁城调来的，所以成本很轻。不过多隆脑子灵，把一半利润孝敬给康
18、蝙蝠爸爸准备把三女儿嫁给水老鼠。
蝙蝠妈妈问：“为什么？”？
蝙蝠爸爸说：“连这都不懂！我现在做了官，可利用它们家族熟水性的特点走私水货和洗钱嘛！”。
19、杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”。
“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。
“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。
杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付账的事一五一十地告诉了彼得。
彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。
“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。
“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。
“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。
彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这。
时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付账，却谁都理直。
气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”。
“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。
20、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”？
21、躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说。
"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样."
22、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快？
“我是知道的，医生，“那人说，”可是，狗不懂啊！
23、两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干——却是个职业射手；另一个则是高大，好斗的家伙，体重200磅。
“等一等。”大个子对沙龙老板说：“他射击的目标比我的大。这不公平。”。
小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：“在这家伙身上画一个与我同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算，”。
24、马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每天还有免费的食宿，每天都生活在网中。
“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在
25、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”。
26、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问？
“我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”。
27、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方？
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的萤光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。
一位Dell公司的顾客打电话
28、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”。
29、一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备。
关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”。
“不会的，亲爱的。”新郎安慰著新娘。
“万一有窃听器那多难堪啊！”。
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的。
玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。
第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡。
得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”。
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻。
昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”。
30、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”。
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”。
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”。
31、“比尔，你长大了做什么？”？
“我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”。
“太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”？
“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”。
32、妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回到房间里，叫娜塔莎去帮忙。
娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”。
奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里来玩耍。
娜塔莎见妹妹嘴里嚼著东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”？
奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长了，冰淇淋是会融化的。”？
33、彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前，静静地祈祷了一会儿，准备离去，这时突然听见悲伤的哭泣声。听这哭声，感情应该很深吧，真是感人！彼得被深深打动，敬佩之情油然而生，于是决定去看看。顺着哭声走近，发现一名男子跪在一块墓碑前，低头痛哭：“你为什么要走？呜—— 你为什么要走？呜——呜——留下我孤孤单单一个人。。。”彼得决定上去劝劝：“仁兄，虽然我不愿打扰您，但这样哭会哭坏身体的，节哀吧！扫墓的人我见过很多，向您这样情深意重的，我还是头一次遇见。不知是否可以冒昧地问一句，这里长眠的是您的什么亲人？”“我妻子的前夫，呜——你为什么要走？”？
34、阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲做好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你做好思想准备。
35、有一个人只有叁根头发，一天．．． 他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”？
顾客：“嗯．．我没什么意见，你拿主意好了。”？
店员：“那我帮你绑辫子。”。
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”？
顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”。
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”。
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”。
36、一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”。
37、有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。”“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。”“为什么？”“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！”？
38、俺们想到了一个名人说过： 女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追没人要，大四准备离学校。
又有一个名人说过：
女生呀：大一被人追，大二成双对，大三倒著追，大四被人推。
还有一个名人说过呀：
女生呀，象鱼：大一正在吊，大二上钩了，大三煮熟了，大四，呵呵……鱼卡……。
39、妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正。
在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回。
到房间里，叫娜塔莎去帮忙。
娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛。
开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”。
奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里。
来玩耍。
娜塔莎见妹妹嘴里嚼著东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我？
在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃。
的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇？
淋？”。
奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长？
了，冰淇淋是会融化的。”。
40、明天伟伟过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。
妈妈：“伟伟，你希望妈妈给你买什么？”？
伟伟：“要一块大蛋糕。”。
妈妈：“还要什么？”？
伟伟：“还要一块大蛋糕。”。
妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”。
伟伟：“那么，我就再要一个肚子。”。
41、某天在一家杂货店买完东西正准备付账，因为柜台太高就顺便帮身旁一个矮矮的小男孩结账。
“小朋友，大哥哥帮你付账好不好？”。
“谢谢大哥哥！”于是他就拿了两包巧克力和10块钱给我。
我狐疑的问：“小朋友，10元只能买一包巧克力，还差两元怎么办？”？
他说：“大哥哥不要怕，妈妈昨天也在这里欠了两块钱！”。
42、妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉妞听见。
妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回到房间里，叫娜塔莎去帮忙。
娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。
这里棕桐树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”。
奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里来玩耍。
娜塔莎见妹妹嘴里嚼著东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我在吃冰淇淋，这已？
是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听。
生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”？
奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长了，冰淇淋是会融？
化的。”。
43、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：“妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！” 我：“~~~~~~~~”。
44、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩 颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”。
45、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸！”儿子叫道。
“什么事儿？”？
“我口渴，给我拿杯水好吗？”。
“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”。
五分钟后……。
“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”。
“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”。
又过了五分钟……。
“爸爸！”。
“又怎么啦？”？
“你过来揍我的时候一定要带杯水！”。
46、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
"爸爸！"儿子叫道。
"什么事儿？"？
"我口渴，给我拿杯水好吗？"。
"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"。
五分钟后……。
"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"。
"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"。
又过了五分钟……。
"爸爸！"。
"又怎么啦？"？
"你过来揍我的时候一定要带杯水！"。
47、黄太太带着6岁的儿子准备搭机到旧金山，他们在机场餐厅用餐后，匆忙赶到候机室，看时间还有5分钟就要起飞，这时她检查随意所携带物品，忽然发现一个行李袋忘记在餐厅，其中装了重要文件和首饰。黄太太非常急地对儿子说：“孩子，你快到餐厅去看一下我们的行李袋，还在不在那里，飞机就快要起飞了。”离飞机起飞还有1分钟，黄太太的宝贝儿子空着手、气喘嘘嘘跑回来并大声叫道：“妈咪，我们的行李袋还在那里！”。
48、王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房。
间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发。
上看报纸。
“阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。
“不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”。
49、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送。
给他的妻子。
他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻。
子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地。
拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：
“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”。
她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见。
里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一。
个老大婆当小老婆的。”。
女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个。
老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么？
关系？”。
50、妻子：“你的那篇小说写完了吗？”。
丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”。
妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？”。
丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面。
的斗争。”。
妻子：“哈，你有切身体会吗？”。
丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。”。