关于手的幽默段子

1、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

2、时间是一只藏在黑暗中的温柔的手，在你一出神一恍惚之间，物走星移。

3、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

4、输液扎针，天冷了血管不好找。
小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。
搓着搓着，我的手背上就搓出泥出来了。

5、在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他。
回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里？
你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”。

6、民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。
法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”。
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”。

7、原告：“被告无故咬我的手，请严办！”。
法官：“被告！你有没有咬过他的手？”。
被告：“不！我是吃长素的。”。

8、一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”？
“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过。
去。”。

9、乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用。
手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”。
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪。
一头？”。

10、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的。
地方。”。
儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”。

11、奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”。
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”。

12、翁与妪行房，妪耻其宽，以手向臀后捏紧。翁亦苦阳屡，以两指衬贴，导之使进。岖曰：“老儿，你缘何在那里使搭头？”翁曰：“老娘，强如你在背地打后手。”。

13、农夫上街，看见一个人正在给人说多相：
男人手如绵。
身边有闲钱。
妇人手如姜。
财帛满仓箱。
农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”。
看相的问道：“是吗？”。
“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”。

14、一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动。
床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时。
有人弹动警报器，可又找不到是谁。”。

15、在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地。
说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比。
你快多了！”。

16、有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请。
不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。”。
父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她。
但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”。

17、某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“因小失大！因小失大！”。

18、丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问。
道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”。
“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”？
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”？
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”。
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”。
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”。

19、警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？
夫人。”。
“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去。
洗手间方便呢。”。

20、老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森。
林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射伤。
医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什。
么你只隔30米，还对他开枪呢？”。
新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”。

21、一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”。
“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”。
“拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”。
拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他。
把手举起，祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完。
成他的旨意。”。

22、在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字。
想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的。
尿片说：
“尿片，尿片。”。
“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这？
么个名字。
“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。
“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”。

23、我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机严然一副赛车手姿。
态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。
“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说。
“奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我。
招手。”。
他太太若无其事他说：“哦！那你最近可要小心点了。”。
司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐。
渐慢了下来，终于，我们平安地抵达目的地。

24、管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照。
级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补。
养，这下张司务长又有活干了。
他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照分量轻重从左往右一。
字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副。
司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。
可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工。
夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小。
的，怎么也捂弄不住？
忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10。
个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每。
只甲鱼的背上。“这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。”司务长。
心里美滋滋的。
一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指着满。
地乱爬的王八嚷开了：“李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令。
在左边……”警卫员们愕然。

25、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是。
我在外面捡的！”。
母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”。
“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”。

26、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什。
么？”。
“我应该懂礼貌，什么也不说。”？

27、世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”。

28、上算术课。
老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百。
元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你。
一共发现了……？”。
王小波：“我发现那是别人的裤子。”。

29、“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”。
“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”。

30、浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放。
水了。”。
“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”。
儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”。

31、“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。
“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。”。
“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”。

32、父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手，儿子破。
口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不。
平。“挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗？”。

33、“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从？
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上。
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”。
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子？
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”。

34、有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿，恰巧有一支送葬的队。
伍路过，一位妇人边哭边说道：“夫啊，你好命苦！他们要送你到一。
个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……”。
无赖的儿子听了这话，马上对无赖说：
“爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！”。

35、1.关闭厕所所有的灯,若立即听到尖叫声则为女厕。
2.手持英语书大声朗读,以一种轻松的方式走进厕所,若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神,若很坦然并且目不斜视则为男厕,若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕。
4.在厕所门口大声散布谣言,如“王力宏要来咱学校了!“,若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕。
5.这种方法要求技术性很高.首先,用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角,然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险，故要求在30秒内完成。
个人比较喜欢第2种方式。不过英语不过英语不是很好，拿武侠书凑合吧。

36、和女友作爱完后她说：“你是我的。”。
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。“。
我问：“连我的都不是了？“。
她说：“对！“。
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。“。
mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。
偶(叹口气):没办法,还不是为了生活。
mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁。
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招。
mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起。
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学“,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学。
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛。
偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网“,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次。
24岁那年,我和“学“分手了,我开始上“班“

37、楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”？

38、美国军人：朝天开一枪，然后举手投降。
德国军人：对敌人开一枪，搏斗后被俘虏。
日本军人：对着受伤的同伴开一枪或把自己人的妇女儿童全杀了，然后再把枪扔了，找把刀子剖腹自杀。
英国军人：把枪扔了，划个十字，抽根雪茄，等人来抓。
阿拉伯军人；把枪埋了，装死，然后被俘虏。
中国人民解放军军人：最后一枪瞄得准准得，保证一定要干掉一个敌人，当敌人来抓时，还要用枪托同敌人打斗一翻。一般很少有正常被俘的(这就是中国人杀一够本，杀两个赚了的心理)。
朝鲜军人；对敌人乱开一枪，然后高唱歌颂“主体思想”“慈父领袖”被俘虏。
中国台湾地方军人；朝天放一枪，给美军报信号弹，然后和来杀他的对手辩论一番到底谁对谁错。

39、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”。
儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”。

40、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。

41、乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”。
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”。

42、一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”？
“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去。”。

43、在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”？

44、教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”。
“他也怕我？”。
“是啊，他以为把你打死了。”。

45、一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里……。

46、管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补。
养，这下张司务长又有活干了。
他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照分量轻重从左往右一。
字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副。
司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。
可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工。
夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小。
的，怎么也捂弄不住？
忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10。
个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每。
只甲鱼的背上。“这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。”司务长。
心里美滋滋的。
一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指着满。
地乱爬的王八嚷开了：“李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令。
在左边……”警卫员们愕然。

47、老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射伤。
医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什。
么你只隔30米，还对他开枪呢？”。
新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”。

48、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。

49、母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”？
儿子：“我刚才用手擦脸来着。”。

50、老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”？
牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。。。”。
冰冰接着回答：“可以拿来吹！”。
老师：“※％……￥＃◎”。
老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”。
寂寞犹豫良久：“。。。牛皮最大的用处就是包住牛肉。。。”。
牛牛：“×※……％＃◎％”。
老师昏倒。