关于着的幽默段子

1、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透著浑浊。

2、收获是事业的雨量计；聚集著奋斗者洒落的每滴汗珠。

3、输液扎针，天冷了血管不好找。
小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。
搓著搓著，我的手背上就搓出泥出来了。

4、同事正和我们一起打麻将，忽然老婆打来电话查岗。
他连忙让我们安静，然后对着电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”。
只听同事的老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”。

5、小时候看见别人拎着兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天......我差点被踢死。

6、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖上跳下去！”？
女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！” 马从山崖上跳了下去！男孩卒。

7、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。

8、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢？

9、今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来。

10、有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…。

11、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……。

12、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插著根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气。

13、法官指著作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没。
有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法。
官决定第二天继续审问。
第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我。
的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”？

14、坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走。
进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”。
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：
“我是对鸭子说的。”。

15、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：
“您这是怎么回事？”？
这人愤怒地喊道：
“你们像我一样喝那么多试试看！”。

16、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他。
的一个朋友遇到他，问他是怎么回事？
“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我。
错把熨斗当听筒了。”。
“那另一边又是怎么搞的？”？
醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”。

17、一个醉汉手握著酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”？
“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过。
去。”。

18、一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌。
手正唱着一首热情奔放的歌。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩？
子问。
“不是恐吓，他是乐队的指挥。”。
“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”？

19、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指著一张画，问同来的舒加耶。
夫：
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”。
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”？
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”。

20、彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”？
汤姆：“因为我有一道题不会回答”。
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”。
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”。

21、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以。
为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安。
装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：
“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”。

22、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁。
边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以。
为豹子身上的斑点是真的呢！”。

23、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不。
停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：
“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”。
鲍比不再做声了。
过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太。
我能喝点饮料吗。”。

24、妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃。
看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：“我只跟妈妈要一个。
弟弟，她一下子生那么多做什么？”？

25、看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”。
看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”？
看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”。

26、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师。
穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之。
主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多。
人跨过走道去向他们的妻子要钱。

27、医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病？
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”。
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水。
澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”。
“这样就能治我的病吗？”。
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗。
都是最拿手的。”。

28、医院产房外的休息室里，一群男子正在等著就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太。
生了一位小姐！”。
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比。
他先到的，为什么还没轮到我？”？

29、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接。
受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问？
道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲。
年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”？
有位学生答道：“以牙还牙。”。

30、两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”。
另一个说：“怎么不对劲？”？
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在。
路上的阶梯怎么没有个完？”？
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”。

31、酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人。
许多酒店门口都贴著这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所。
11 ： 30停止使用。”。

32、比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳。
如雷的年轻人，他问老板：
“喂，这是怎么回事？”？
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：
“老板，请你再准备一根绳子吧。”。

33、一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机。
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后。
犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是。
坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”。
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”。

34、5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么？
“你画什么呢？哈利。”妈妈问他？
“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。
“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说？
“我一画出来，大家不就知道了嘛。”。

35、别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指著巨大的恐龙骨架问：
“爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”。

36、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”？
“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会。
笑着说：‘这是我的头发！’”。

37、丈夫漫无边际地无休止地谈著。当他第三次忘记自己讲到哪。
里时，他停下来摸著胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。

38、有一对夫妇经营著牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默。
地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有。
效。今晚你再试试。”。
第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万。
只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国。
全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”。

39、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”。
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”？
妻子：“试了，我数到了487865。”。
丈夫：“然后你睡着了吗？”。
妻子：“不，这时天已经亮了。”。

40、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷。
你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”？
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”。
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”。

41、“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽著，“我忘记阿拉斯加在什么地？
方了。”。
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地？
方了吗？”。

42、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便。
笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借。
贷。”。
“什么意思？”朋友问？
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”。

43、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着。
未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干。
点。”。
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。

44、随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而。
由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条。
件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良。
莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家。
广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨。
通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，互联网服务商）的号码，嘴里不间。
歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通。
网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”。
于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网。
以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费账单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常

45、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好。
可爱的小宝贝哦！”。
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”。
“不是”。
“那是你的外甥吗？”。
“也不是。”。
“那肯定是你的弟弟？”。
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员。
这婴儿是顾客服用失效药的退货。”。

46、一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了。
一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结账，公司职员问：
“怎么一杯酒要这么多钱？”？
“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”。
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：
“怎么回事？”？
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”。

47、一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍著青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！”。

48、两个歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”？

49、有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托著不肯给茶钱，就走进去对他们说：“喂，别你推我，我推你了。我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给钱。”。
从前有两父子，家里很有钱。儿子成亲后，就分家了。过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。
一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子只得哀求儿子道：“这样好不好，我卖一辈给你吧！”儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。从此，他们就以兄弟相称了。
老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多久，老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说：“我再卖一辈给你吧！”于是，儿子又给了老子一笔钱。
从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：“你这乱宗乱族的逆子，这成体统吗？”。
儿子不服气地说：“这有什么不成体统？我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！”？
族长喝道：“难道有钱就可以买老子吗？像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子吗？”。
儿子满不在乎地说：“你有钱也去买嘛，怎么管我呢？”？
族长无可奈何地说：“那好吧，你既

50、张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老么说：“都说你聪明，我出个联你对对？？四书五经有趣有味。”。
正蹲在地上吃饭的杜老么接口就答：“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”。
杜老么把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”。
张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”。
杜老么笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”。