关于拉的幽默段子

1、输液扎针，天冷了血管不好找。
小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。
搓着搓着，我的手背上就搓出泥出来了。

2、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天。
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

3、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施。
密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮。
辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我。
的狗。”。

4、翁、妪相对曝日，妪兴发动，拉翁行房，翁以天寒不举对。妪曰：“请各解其物晒之，热则举矣。”翁曰：“然。”遂解裤向日。少顷妪曰：“我的热了，快来。”翁曰：“我的还未。”姬曰：“一般晒法，为何冷热不均？”翁曰：“你是破开晒的，我是囫囵晒的，如何赶得上？”。

5、在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他。
正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个。
想法：
“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”。
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那。
里时，果真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直。
像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿。
一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情你都。
能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。”。

6、有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。
次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公。
墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知。
道有人捐款100卢布了呢？”。

7、80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了：她生了一个孩子。施。
梅勒满腹狐疑地去请教拉比：“拉比，这怎么可能呢？”？
拉比说：“我给你讲一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步。
突然来了一头狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：
‘呸！’只见狮子应声倒地死了。”。
“这怎么可能呢？”？
“那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。”。

8、一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”。
“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”。
“拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”。
拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他。
把手举起，祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完。
成他的旨意。”。

9、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次。
考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”。
“为什么？这不太好。”？
小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分。
数会使她看了受刺激。”。

10、母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时。
家里发生了什么事？”？
儿子说：“爸爸醉了。”。
母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”。
儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”。

11、张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李。
拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费。
事，避开为好。”走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好。
友，也把李拉开，在路旁回避。
再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷。
乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。”张。
惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？”李笑着说：“富翁贵人都给？
你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”。

12、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子。
就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事？
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看。
他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”？
妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”？

13、有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿，恰巧有一支送葬的队。
伍路过，一位妇人边哭边说道：“夫啊，你好命苦！他们要送你到一。
个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……”。
无赖的儿子听了这话，马上对无赖说：
“爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！”。

14、柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己。
的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居。
们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”？

15、茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”。
“电影院里没有慌乱吗？”。
“慌乱了——那是在来电的时候。”。

16、飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋？

17、因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时,儿子的母亲进来劝架.儿子一把拉过妈妈说：“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!”？

18、乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”？
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题。”。
“是不是和昨天的一样？”。
“对极了，拉比。”。
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”。
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”。

19、有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？”。

20、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”。

21、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

22、福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。
上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。
戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良久，叹口气？
说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”。

23、从前有两个小孩，一个叫点点，一个叫哪里。一天，他俩到郊外去游玩，到了一个寺庙前点点想拉屎了。
他实在忍不住了，就独自跑到一尊佛像后拉起屎来。结果被前来查看的老和尚撞见，老和尚很气忿的质问他：“你这小鬼，怎么能在佛像后面拉屎呢？”这下可把点点给吓坏了，他吓得大声疾呼外面的同伴：“哪里……！哪里……！”老和尚听了十分生气，以为他在狡辩，便说：“哪里？这里不是吗，你拉在这佛像的屁股后面。”而在外面的哪里听见点点叫他，于是他也大声回应：“点点……！点点……！”这下可气坏了老和尚了：“点点！这么大一堆还说点点！”老和尚气急败坏的吼着。吓得两人拔腿就跑，从此不敢来这庙宇？

24、4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭。
了起来。
“孩子，怎么啦？为什么哭呢？”妈妈问？
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”？

25、“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬。
上我的果园的苹果树了。”。
“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”。

26、二岁的牛牛总把“我你”二字混着说。一天牛牛想找正在上班的妈妈，拉着太奶奶的手说：找妈妈去，找你妈妈去。“找不着了，死了，早死了” 太奶奶说。

27、拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说："我想，今天是不是就练到这里吧？"。
"为什么呢？""我实在喝不下去了。"？

28、一天，小民再上课的时候对老师说：“老师，对不起，我要拉屎。”“说话要文明，”老师说：“而且上课是不可随便离开的。”小民很委屈的说：“那——那————-我的屁股想吐，这总行了吧！”。

29、某日,开拉面馆家的一个小男孩去老三家来喝八宝粥，小孩一去就说：“我要一碗”，老三说：“怎么你小子也喝粥了呀，你怎么不让你老爹给你拉一碗。小孩说，如果你愿意，让我爹给你拉一碗。老三傻笑了，众人也笑了？

30、一天，正在上课，小明突然站起来，对老师说：“老师，我要拉屎。” 老师一听，脸马上就沉下来了。说道：“小明，现在是课堂，说话能不能文明一些。” “噢”，小明接着说“老师，我屁股想吐。”。

31、妈妈对丁丁说：“你想买啥？”丁丁指着裤子说：“妈，我大便拉出了，我要买内裤！”。

32、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。” “为什么？这不太好。” 小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”？

33、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”。

34、三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？
“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”。

35、一天，孙子高兴的对我说：爷爷，我知道你为什么总把假牙藏起拉了，你是怕戴盖帽的给你收了？

36、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”。
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！”。

37、“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”。
“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”。

38、年轻的妻子对丈夫说：
“亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。”。
“为什么？”？
“我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个。
人准备的。”。

39、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”？
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”。

40、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服。
他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容。
衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜。
欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问。
他，“怎么不会选错？”？
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我。
可以从她的脉搏跳动中发觉。”。

41、光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样。
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”。
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会。
把他家的窗帘拉上的。”。

42、贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把。
他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着。
你和四个情夫勾搭吗？”。
“那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之？
二十的权利，也不想独占一件坏东西。”。

43、他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉。
起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。
我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”。
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”。

44、罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：“男人对。
就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。
“你对我做事内心最大的恐惧是什么？”她问丈夫？
“怕你辞职。”他即刻答道。

45、汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”。

46、一日，丈夫把他的妻子抱进卧室，拉上窗帘，关上灯，妻子兴奋的问：“你要做什吗？”“看看我的月光表。”丈夫回答到。

47、老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”？

48、某日一对情侣出去吃饭，男的问女友：“吃什么？|”女的回答随便吧，男的想拉想说；“你吃鸡吗？”女的听拉惊讶道；“晚上在吃啊！现在是公共场合啊！“？

49、“听说你丈夫对跳伞很有兴趣o”。
“是啊！”。
“可是好可怕哟！如果拉那条线，而那线却怎么也拉不开的话……”？
“不是有一个预备伞吗?”。
“如果那个也打不开，怎么办呢?”？
“老实说，我也准备了一个丈夫。”。

50、罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：“男人对就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。
“你对我做事内心最大的恐惧是什么?”她问丈夫o
“怕你辞职。”他即刻答道。