关于的的幽默段子
2、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
3、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
4、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
5、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
6、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
7、你的话，我连标点符号都不信。
8、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
9、时间是一只藏在黑暗中的温柔的手，在你一出神一恍惚之间，物走星移。
10、收获是事业的雨量计；聚集著奋斗者洒落的每滴汗珠。
11、迫于老妈十分的想要抱孙子，只好去相亲。
老妈安排说：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了！”。
老妈你是不是在说咱家的狗啊！
12、输液扎针，天冷了血管不好找。
小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。
搓著搓著，我的手背上就搓出泥出来了。
13、其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如： “我削你，你信不？”。
做任何事也都先让著对方 “你动我下试试！？”“来！你再骂一句来！” 所以，还是东北人最有礼貌。
14、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”。
她调皮的一笑：“你会种？”。
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”。
她皱着眉说：“不去。。。”。
15、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七。
16、我和同学聊起英语过级考试，他说他没有听听力，我问：“那你怎么做的题？全部蒙的？”？
他说：“我后面的同学做题时写字的声音很大，我听到他的声音了。”。
“那你知道ABCD选哪个？”。
他说：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D写的速度更快。”。
这才是真正的听力啊！
17、去买西瓜，让熟识的老板帮忙挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。
老板：“你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。”。
18、我到一兄弟老家玩两天，他到机场来接我。
我看见他后大叫他的名字：“韩落英（海洛因），韩落英！”。
他转过头来笑着道：“在这在这。”。
于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷了起来，这会刚从机场回到家，欲哭无泪啊！这倒霉名字。
19、一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”。
他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”。
20、小时候看见别人拎着兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天......我差点被踢死。
21、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖上跳下去！”？
女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！” 马从山崖上跳了下去！男孩卒。
22、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。
23、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”？
24、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”。
25、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"。
26、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。
27、今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来。
28、十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器。
29、有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…。
30、昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
31、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……。
32、十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
33、十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
34、十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的。
35、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
36、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……。
37、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
38、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’。
39、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好。
40、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”。
41、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还。
有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一。
顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到。
地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约。
翰先生。我们专程来拜访您。”。
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东。
西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下。
用茶呢！”。
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气。
气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”。
42、秀才应考，要答试题两道。
其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”。
另一道题是《父母论》。
秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物。
也，属地……”。
改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：
“天地无知，生此怪物！”。
43、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料。
朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟。
在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊。
讶之馀，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一？
笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”。
44、有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位。
“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。
半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意。
后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解。
说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山。
而去。
当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手。
指，究竟是什么意思？”？
“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如。
果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手。
指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐。
都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”。
45、一所中学的电脑教室由于要使用Windows的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。
不久就接到会计室的公文：
“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”。
46、公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？”？
公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”。
47、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安。
全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟。
后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一。
点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”。
48、旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的。
妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇。
敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以。
为它停转是为了省油呢？”。
49、1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了。
起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到底特律去！”他命令道。
“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。
“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
50、一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机。
场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不。
必过于担心，因为飞机总是误点的！”。
“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的。
正驾驶员！”。