关于刚的好词好句
1、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的，不知道男女有别吗！小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
2、想你想的都蒙了，大蒜都当成葱了，骑车忘用脚蹬了，刚捡的一百元也顺手仍了。想你想的快完了，1+1都觉得难了，赵本山看成孙楠了，人民币看成美元了。想你想的不行了，穿衣服也没造型了，跟谁都整不出感情了，心脏也走走停停了。亲爱的，我这么想你，你赶紧回个信息吧！
3、您的唠叨是我行动的坐标，可是我却是刚刚知晓，您的关怀是温暖的阳光，在我生命里不知疲倦的照耀，妈妈，祝您今天生日快乐！
4、男人如果爱，就要好好爱，刚烈而干脆，阳光而明媚，不跟前任纠缠不清，不跟别人迷离暧昧，不找借口喝醉，不把家当负累。所谓“妻要爱”，就是对全世界的其他女人狼心狗肺，只对那一个人掏心掏肺。愿天长地久别被岁月摧毁，白头到老要让幸福相随！
5、时间不早不晚，刚好我遇见了你；心里不大不小，刚好装下了彼此；呵护不多不少，刚好温暖了幸福。平凡的日子，有你相伴，我才更加幸福。
6、^o^月露脸，玉兔跳，朗朗中秋快来到；嫦娥舞，后羿笑，吴刚帮拍婚纱照；天上欢，人间闹，吉祥如意好预兆；酒一端，乐淘淘，祝你阖家幸福步步高！
7、在外面摆摊算卦，刚要给一美女算卦，突然下雨了。她一看下雨了，起身就走。我连忙问她：“心诚则灵，这么一点点小雨，就打败你了吗？”她边走边说：“反正你算的也不准，灵不了！”我有些激动：“还没算呢，你怎么就知道不准！”“呵呵，你要是准，你能不带伞出门吗？挨淋了吧！”
8、天气太热了！买了个凉席，一睡变电热毯了！遇到个陌生人，相视一笑，变熟了！桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了！
9、健康生活经：
奶茶少喝，刚烤的面包不吃。
喝水，白天要多，晚上要少。
五点后少吃大餐，每天喝酒不超过一杯。
服用胶囊忌用冷水。
远离充电电源。
手机电池剩一格不打电话，接听电话用左耳，否则会直接伤害大脑。给每个你珍惜的人。
10、夏季吃西瓜8大禁忌：
如果有糖尿病；
如果肾功能不全；
如果你刚刚感冒了；
如果你的口腔溃疡了；
如果你怀了宝宝，那么最好慎重吃西瓜！即使你不是这5类人，也要注意：
饭前饭后不吃瓜；
西瓜不宜吃太多；
冰西瓜让你的脾胃受损。
11、趁着钟声还未响，趁着鞭炮还未鸣，趁着蛇年刚开始，趁着人还未喝醉。先把我美好的祝愿送到你的手机，愿你蛇年吉祥如意！
12、听说你反常态！新买的裤子剪了裆，崭新的床单画了框，刚洗的脸蛋偏弄脏，问你原由不开腔。原来六一了，只要你快乐，童年随便装！
13、闺蜜：“兰，我刚看见你男朋友了，怎么他年纪轻轻的就那么显老？”兰：“那可能是没和我在一起的原因吧！和我在一起的时候，他比谁都年轻呢！”闺蜜：“这怎么可能？”兰：“怎么不可能！和我在一起的时候，我只要吼他一声，保证吓得他像孙子似的！”
14、大一刚进学校，让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看，他写体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
15、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。
16、刚才在楼下便利店买东西结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：“我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。”然后我结完转身要走他接着唱：“谢谢你光顾我的小卖部……”
17、去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了
18、邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”
19、一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？”
20、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
21、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。”瞬间车内安静了。。。
22、理工男到女友家与女方父母见面，恰好下大雨。刚进门，就听女友妈妈抱怨：“你爸买菜去了，知道快要下雨出门也不带伞。“理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
23、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”“它们有什么区别？”Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”
24、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
25、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
26、刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上，突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段：我道：中秋国庆如何放假？领导道：这一个月时间，要细细地剁做臊子，不要一个整的星期在上面。我笑道：却不是特地来消遣我？领导听得，睁着眼：洒家特地要消遣你！
27、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。
28、大冬天里，鸡和狗决定脱衣服比赛，看谁不怕冷，刚一脱玩，狗就让鸡认输，鸡不解，狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩！
29、甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！
30、在外面摆摊算卦，刚要给一美女算卦，突然下雨了。她起身就走。我连忙问她：“心诚则灵，这点小雨，就打败你了吗？”她说：“反正你算的也不准，灵不了！”我有些激动：“还没算呢，你怎么就知道不准！”“呵呵，你要是准，你能不带伞出门吗？挨淋了吧！”
31、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说道：“这盘菜现在应该叫什么名字？”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”
32、和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”
33、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味地吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”“为什么？”众人不解。大胖：“因为星期天妈妈休息不上班才有空生我呀！”
34、刚上大学的那会儿，特土，有一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。下面几个哥们就喊按F2，按F2！于是我犹豫了一下，问道：“是俩键同时按吗？”
35、和哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”
36、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候，老妈气喘吁吁地跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了一下：“不是告诉你落在家里了吗？”
37、刚在百货门口看到一个帅哥挺帅的在变魔术，很多女孩子围在哪看，帅哥变了一束花然后说：谁亲我一下我就把花送给她，我奋不顾身的冲过去亲了他一下夺花而去，不说了今天约了女朋友看电影。
38、昨天刚买回来一只狗狗，一早媳妇起来大喊：“老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？”老公：“狗拉粑粑很正常呀！”媳妇：“可这也太多了吧？”“不多呀，一般狗狗都拉这么多。”“可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？”
39、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”老师无语中……
40、老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊。老公：今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊。万能的朋友圈！
41、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
42、早上师傅对刚收的徒弟说：出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海打鱼。”徒弟出门一会回来说到：怎么看法？师傅：笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟顿悟，出门找了块砖头，一会回来说：师傅，刮的是下风。”
43、请大家牢记女人不能随便惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁木船被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被当恶霸打倒了……所以请好好善待身边的女人。不要和她得瑟！
44、就刚才，朋友问我“你怎么最近总爆粗口”，我说“因为很热”！突然发现在这个季节这是个百搭句！比如：“你怎么这么胖”“因为很热”/“你怎么这么懒”“因为很热”/“你怎么又迟到“”因为很热”/“你都不爱我了啊”“因为很热”……
45、^o^某小姐刚拿驾照，车子突然在路上熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问道：怎么，没你喜欢的颜色？
46、^o^领导刚做完报告，批评秘书：怎么写这么长的稿子，底下的人都睡着了。秘书诚惶诚恐：很抱歉，本来报告不长，我不小心把三份复印件全给您了！
47、太阳已落了，天空中有几颗明亮的星星开始闪烁；刚升起的满月在天际撒下一片绯红的火光，一个巨大的火球在灰蒙蒙的暮霭中神奇的荡悠着。天色发亮。暮色浓了，可是夜还未降临。
48、“化为尘埃，并非你的终点。而是个全新的开始……”d1-龙继续刚才的话道，“origin注定将在这条铺满尘埃的道路上前行……但你们的牺牲不是没有意义的，你们会化作我们的一部分，一同见证未来。”
49、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
50、希望遇见一个合适的人，什么都刚好，脾气刚好的互补，身高比例刚刚好，会吵架会斗嘴却让我明白他不会走，没有谁单方面对谁好，会把彼此放在心里。