关于啥的好词好句
1、小时候盼望：一觉醒来，随便赖床。长大了盼望：一觉醒来，人在课堂。宝贝，儿童节了，不管啥愿望，愿你永葆童心，美丽快乐一个样
2、^o^某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法把她追到手吗？回帖：去存钱，然后存折不拿，直接走人。她定会叫住你：嘿，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！
3、在忙啥呢？工作是光荣的，休息是必须的。别忘了劳逸结合才会更快乐。再忙也要保重身体，再累也要保持阳光心态。祝你天天开心！
4、【值得深交的女孩】
懂事，知道啥时候该撒娇，啥时候疼惜你。
不放过任何与你有关的信息，融入你的生活圈。
不在你同事家人朋友面前提你的缺点。
她需要你的肩膀，但不会凡事都依赖你。
看到女人围着你转，她会吃醋，但不会无理取闹。
5、【感情歪谈】喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi！暗恋是什么感觉？不知道WiFi密码是啥！失恋是什么感觉？本来能自动连上的突然连不上了！暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱！异地恋是什么感觉？就是知道密码，但离得太远连不上！
6、今天请你吃大餐，幸福是甜点，快乐是主菜，健康是米饭，还想吃点儿啥，别客气尽管点。只要你心想事成，顺利平安，所有我都买单！
7、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。
8、^o^俺想你啊！俺真想去看看你，可你也知道，俺那辆洋车是，要啥没啥，毛病瞎大！前把没梁，座下没簧。大梁生锈，二梁弯，三梁眼看就要换。十根发条九根断，剩下一根还在颤。除了铃铛不响哪都响，除了轱辘不转哪都转。哈哈……最近天气转冷，俺不能去看你，请你注意保暖，爱惜身体。
9、【早轻松一刻】吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛-吃，逛-吃，逛-吃，逛吃逛吃逛吃……笑啥呢？这说的不就是你嘛！
10、【男性为啥要多吃燕麦】男性应清淡饮食，特别是减少动物性油脂和总的烹调油数量。维生素E能预防胆固醇堵塞血管，清除体内垃圾。粗粮、坚果、植物油中都含有维生素E，尤其是燕麦，含有丰富的可溶纤维素，可通过清理胆固醇来保护心脏和血管。
11、屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到‘胃’了……”
12、地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？”另一妹子幽幽地回答：“因为你腿短呗。”
13、听见一对情侣对话:“我给你发消息，为啥不马上回啊？”“我马上回你，你又回我，我再回你，这就没完啦。你得这么想：这就是网球比赛，你抽过来，我抽回去，你再回一记扣杀，没动静了，说明你得一分！”“哦…”女孩若有所思点了点头，我和几个人也点了点头…
14、老师问小明：什么能发电？小明：羊肉。老师：为啥？小明：那几天俺家没电，俺爸提了几斤羊肉去电力公司，俺家就来电了。
15、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
16、小学的时候同桌问老师：“老师，‘口’字加‘舍’字念什么？”老师：“念‘啥’。”同桌一脸茫然：“老师，我不知道，所以才问你。”老师：“这个字它念‘啥’。”同桌：“老师我真的不知道……”
17、今天我向女友求婚，我女友说让我回家准备一下彩礼，然后我问女友准备啥，女友说：“很简单，前四后八，一动不动，万紫千红。”我问女友：“啥意思？”女友说：“回家准备好再来。”（订婚四万，结婚八万。一动是车，不动是房。一万张五块的，一千张百元的。）
18、甲：“你家的遥控器谁掌控。”丙：“我。”甲：“这么牛？”丙：“牛啥啊，老婆懒得连手都不想动，她让我拿着遥控器，她说调哪个台我就得调哪个台。”
19、小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”
20、找老婆要零花钱，老婆说：“两百够不够？”我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
21、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。”
22、【12月自我调侃】工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛。哭给你看喔~
23、有一天，同事问我：“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？”我说：“不知道。”他说：“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”
24、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
25、唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步？唐僧：为师自幼在寺中，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
26、一主持人在一老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有啥好处？老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处？老大爷淡定道：解渴！
27、女孩带男友见奶奶，奶奶问：小伙子干啥的？男孩：奶奶，我是干IT的。奶奶听完自语道：还有这么倒霉的行业，挨骂的都比这强
28、甲：忙什么呢？乙：也没啥，一来投资体育，二来搞搞慈善。甲：成功人士啊！乙微微一笑：从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
29、哥们，最近忙啥呢？好怀念和你在一起胡吹乱侃随意聊天无拘无束无忧无虑的逍遥日子。呵呵，那天--就是你最卖萌的那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人说我是白痴了！”
30、年关到，作总结，小红花，身上戴，表表啥，表一表，没迟到，没早退，认认真真去开会，勤勤恳恳不喊累;下班回家把活干，刷锅刷碗样样爱!朋友们，也愿您，来年做事更努力，争取开上法拉利!
31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
32、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
33、终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
34、老婆：老公，俺发现个秘密! 我：啥秘密老婆：咱家不是新买了个台灯吗我：埃老婆：厂家不会搞有奖销售吧我：你到底想说啥呢老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币! 我。。。
35、代沟是啥代沟就是我给我妈发信息：麻麻，宝宝饿啦! 我妈回我：兔崽子你连媳妇儿都木有哪来滴娃?
36、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥甲：说我教得不好乙：咋不好了甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教乙。。。。。。
37、两个人在一起，也许会吵架，但是一觉起来，就和好如初，就像啥事都没有发生过一样。
38、既然爱，为啥不说出口，有些东西失踪去了，就在也回不来了！
39、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机?等我吃完先! 小侄只好闭嘴! 过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。
40、妹子戴着口罩! 我：你生病了妹子：没有! 我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么! 妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了! 我。。。
41、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。” 王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。” 不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”
42、失恋算个啥？轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！
43、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能?” 他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。 “哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”
44、记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！
45、失恋算个啥？人在情场飘，哪能不挨温柔刀，忍点疼，拔出刀，上点金创药，撒开俩小腿，咱照样在情场上可劲飘！
46、失恋算个啥?轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手!
47、我不知啥子是爱，你累了，有热水泡脚，有一双手为你捶捶背;下雨的天，为你撑起一把伞;需要的时候我在你身旁，因为，在不注意的眨眼间，你把心镶嵌了我的心中。
48、女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿女儿：生气! 爸爸：因为啥呀女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。爸爸：那跟你有啥关系啊女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀! 爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见!
49、我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜!我。。。
50、“老婆，我可以去阳台站会吗?” “你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥!感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办!” “但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。”