[@]。
一个妇女走进食品商店。
“你们卖肉吗？”
“没有。”
“牛奶呢？”
“我们这儿只处理肉，对面那家才是没有牛奶的。”
[@]。
一个卫兵问政治犯：
“刑期多久？”
“十年。”
“犯了什么罪？”
“没犯罪。”
“你撒谎！没犯罪他们只给判5年！”
[@]。
一个日本工人被派到俄罗斯维修日本产的机械。日本人每天工作8小时，不和别人说话。一个月后他的工作期满。在他返回日本之前，日本人眼含泪水地对大家说：“我道歉，我的好工人同志们。我知道工人们应该团结起来，但我有合同在身，我不得不工作，我为没有参与你们的长期罢工而向你们正式道歉！”
[@]。
苏联人、法国人和美国人争论什么是最勇敢的人。
美国人说：“举例来讲，我们有十辆汽车，其中一辆没有刹车。我们抽签，每人搭一辆开山路。最后我们中的一个人住院，另外九个去看他。”
“这不算什么。”法国人说，“我们选10个女孩，其中有1个有艾滋病。我们抽签，一人找一个女孩。最后一个人住院，另外九个去看他。”
苏联人说：“我们聚在公寓里，即便知道我们中有一个告密者。我们讲了一晚上政治笑话，然后九个人进了监狱，另外一个去看他们。”
[@]。
一个外国代表团突击访问了一个集体农庄。没时间准备。代表团走后，集体农庄主席拉过区党委书记说：
“你们没提前告诉我，所以他们都看见了。牛栏的废墟，那些灰尘，我们的贫穷。”
“别担心。”党书记说道。
“不过他们现在就能传的满世界都知道啊。”
“那就让他们沉浸在一贯的造谣中伤里吧。”党书记答道。
[@]。
在格鲁吉亚共和国的学校中，老师正在让学生说说自己的父亲。
“图拉什维里，说说你的父亲。”
“我爸爸种橘子。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。”
“你了，布里泽。”
“我爸爸种月桂叶。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。”
“你了，克里维泽。”
“我爸爸在反贪污和投机倒把分局工作。每次布里泽和图拉什维里的爸爸去莫斯科的时候都回去看看我爸爸。因此他赚了不少钱。”
“你了，查维查瓦泽。”
“我爸爸是生物工程师。”
全班大笑。
“孩子们。”老师严肃地说，“不要把快乐建立在别人的悲伤之上。”
[@]。
全世界进行对关于大象的最佳书籍的评奖大赛。
法国人递交了一册精装的《大象家庭内的三角恋研究》。
英国人提交了一套《大象与世界贸易》。
德国人提交了24卷本的一套《大象学综介》。
美国发放了一百万份传单，上面写着：“赢大象，不需购买。”
苏联提交了三卷书，题目如下：
《第1卷：大象在伟大的十月社会主义革命中的作用》。
《第2卷：大象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐生活》。
《第3卷：苏联——大象的祖国》。
[@]。
在入党审批过程中有一个问题是：“你怎么看待苏联政府？”
一人回答：“就像看待我妻子一样。”
“怎么解释？”
“第一，我爱她；第二，我怕她；第三，我想换一个。”
[@]。
在莫斯科红场，人们正排队参观列宁墓卫兵换岗。一个小孩问：
“爸爸，为什么他们总是要看守这陵墓？”
“他们不是一直说吗？”父亲答道，“列宁是永生的。如果他看不下去了决定出来怎么办？”
[@]。
斯大林招来著名作家肖洛霍夫。
“我已经读了你的小说《新垦地》。写得非常好，我喜欢。我想，你为啥不写一篇文章，就叫《敌人不投降，就叫他灭亡》？”
“我害怕我写不好，斯大林同志。最近我的健康状况不好。”
“我们会帮你的。我们会把你送到格鲁吉亚去，那里有酒有葡萄。”
“好吧，斯大林同志。那请让我和家人道个别。”
“为什么？”
“我怕我的文章不成功。”
[@]。
问：能够用香蕉当指南针吗？
答：可以。把香蕉放在柏林墙上，香蕉被从哪边抽走哪边就是东边。
[@]。
“奶奶，列宁好吗？”
“当然，孙子，他很好。”
“斯大林呢？他坏吗？”
“坏，当然坏。”
“赫鲁晓夫呢？他怎么样？”
“等他死了，我们就知道了。”
[@]。
党代会。斯大林发言：
“今天我们有两个问题要讨论。第一，我们需要枪毙所有的政治局委员。第二，我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”
观众席中传来了一个怯怯的声音：
“为什么涂成亮绿色？”
“很好，我就知道大家对问题一没有不同意见。”
[@]。
斯大林想要测试一下党员的忠诚性。他召来一个俄罗斯人，一个乌克兰人和一个犹太人，要求他们从十层楼窗台上跳下去。
俄罗斯人往窗外看了一眼，哀求道：
“斯大林同志，求求您，我有家人、孩子……”
“逮捕他！”斯大林下令。
乌克兰人往窗外看了一眼，跪了下来：
“斯大林同志，行行好！我得独自支撑整个家庭！”
“逮捕他！”斯大林下令。
拉宾诺维奇脱掉夹克、裤子，摘下手表，都交给斯大林：“求求您，把这些交给我妻子。”然后转身跳出窗外。
当然了，斯大林只是开玩笑，拉宾诺维奇被下面的网子接住，并没摔成碎片。他被带回斯大林的办公室，斯大林感动地说：“我的好朋友，拉宾诺维奇同志，您已经证明了您是一位忠诚的共产党员，您会因此获得勋章和更好的工作。我只是有一点不解：您的勇气是哪里来的？这对我们是万分珍贵的。”
拉宾诺维奇答道：“说实话吧，斯大林同志，死了都比现在的生活要好。”
[@]。
尼克松先生访问莫斯科，赫鲁晓夫带着他参观首都，尤其是各个新建住宅区。
“那些是什么？”尼克松突然问道。
“你什么意思啊？”赫鲁晓夫傲慢地反问，“电视机。”
“好啊！”尼克松赞叹道，“你们不只已经赶上了我们，在一些地方甚至已经超过了我们。”
“哪里？”赫鲁晓夫欣喜若狂。
“比如说吧，我们从不在猪圈里安装电视机。”
[@]。
为了测试玉米的营养，赫鲁晓夫招来一个俄罗斯人，一个乌克兰人和一个犹太人，让他们只吃玉米三个月。
最后俄罗斯人掉了20公斤体重，乌克兰人掉了10公斤，犹太人则长了5公斤。
赫鲁晓夫很高兴：“拉宾诺维奇同志，告诉我们你是怎么做到的？”
“很简单，赫鲁晓夫同志，我用母鸡过滤了一下玉米。”
[@]。
斯大林就要死了，他把赫鲁晓夫招来：
“尼基塔·谢尔盖耶维奇，我知道你会继承我并超越我，”斯大林说，“我给你准备了两封信。如果你遇到了危机，就拆开第一封；如果再遇到，就拆开第二封。”
赫鲁晓夫拿走了两封信。1956年，他遇到了匈牙利和苏伊士危机。于是赫鲁晓夫拆开了第一封信，上面写着：“都怪在我头上！”于是苏共二十大召开，斯大林主义终结了。
1964年，赫鲁晓夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政变，于是他拆开第二个，只见上面写着：
“准备两封信。”
[@]。
科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所。赫鲁晓夫推脱道：“谢谢同志们的支持，但我对癌症一窍不通啊。”
科学家们纷纷说道：“赫鲁晓夫同志，您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了！您一负责，粮食就全不见了！”
[@]。
-为什么在斯大林的遗体被移出列宁墓后，陵墓的看守反而加倍了。
-因为他们发现赫鲁晓夫曾经抱着铺盖卷在附近晃悠。
[@]。
“列昂尼德·伊里奇！”
“哎呀，在同志之间不用这么正式嘛，叫我伊里奇。”
（“两个伊里奇”）。
[@]。
电话铃响了，勃列日涅夫拿起听筒：
“您好，这是亲爱的列昂尼德·伊里奇……”
（苏联官方常称勃列日涅夫为“亲爱的列昂尼德·伊里奇”）。
[@]。
塔斯社通讯：
“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。”
[@]。
科学家发明了一种电脑，能够计算出与共产主义的距离。在勃列日涅夫的监督下，科学家输入了所有的信息，计算机开始计算。一天、两天，三天……最终计算机得出了结果并打在了卡带上：18千米。
科学家十分震惊。肯定是算错了！他们重来了一次，还是这个数字。
学院的锅炉工突然懂了什么：
“同志们，朋友们，数据没有错！勃列日涅夫同志告诉过我们，每一个五年计划都能让我们向共产主义迈进一步！”
[@]。
勃列日涅夫在电视上对公众讲话：
“近日在莫斯科有恶毒的流言说我的警卫开的车里不是我而是个假人。我必须得说这是相当肮脏的谎言！他们在给我开车，而不是假人！”
[@]。
勃列日涅夫在一位重要政治人物的葬礼上讲话：
“同志们，我能理解你们的表情为什么这么难看。我能理解你们的着装为什么这么没品位。不过我不能理解的是你们的教养怎么这么糟糕！音乐响了这么久，就我一个人知道要邀请女士跳舞！”
[@]。
勃列日涅夫在向工人们讲话：
“很快我们就能生活得更好！”
台下传来一个声音：
“我们怎么办？”
[@]。
勃列日涅夫坐车在莫斯科街头闲逛，突然看到一座纪念碑。
“这座纪念碑是谁的？”
“契诃夫的，列昂尼德·伊里奇。”
“哦，很好。我读过他的《姆姆》。”
“抱歉，列昂尼德·伊里奇，《姆姆》不是契诃夫写的，而是屠格涅夫。”
“哦，真的么？那这可真蠢。”勃列日涅夫评论道，“《姆姆》是屠格涅夫写的，可契诃夫却得到了纪念碑！”
[@]。
勃列日涅夫给尼克松打电话，说他昨天晚上做了个梦：一面红旗飘扬在白宫上空。
第二天尼克松给勃列日涅夫讲他的梦：
“列昂尼德，我梦到一面红旗飘扬在克里姆林宫上空！”
“不过现在就是这样啊？”
“不见得……我梦里那面红旗上貌似写着中文……”
[@]。
勃列日涅夫的噩梦：
捷克人坐在红场上吃犹太薄饼——用筷子。
[@]。
-沙俄和苏维埃政权的主要区别是什么。
-沙俄政权由老头子传给儿子，现在是从老头子传给老头子。
[@]。
有人给克里姆林宫打电话：
-你们现在在找苏共的新总书记吗？
-不！你是谁？傻瓜吗？
-对，病入膏肓的老傻瓜。
[@]。
-世界上最豪华的老人院是什么。
-克里姆林宫。
[@]。
两个人在莫斯科街上走。一个人突然问：
“现在是完全的共产主义了吗？我们终于通过社会主义到达共产主义了吗？”
另一人答道：
“天哪，没有。事情还没那么糟糕。”
[@]。
戈尔巴乔夫在别墅与赖莎一起度假。早上，戈尔巴乔夫穿着条内裤走到阳台上呼吸新鲜空气。
“亲爱的，回来穿上睡衣。”赖莎喊道。
“赖莎，你是怎么隔着两间屋子看到我的？”
“不，我在听自由欧洲电台。”
一个妇女走进食品商店。
“你们卖肉吗？”
“没有。”
“牛奶呢？”
“我们这儿只处理肉，对面那家才是没有牛奶的。”
[@]。
一个卫兵问政治犯：
“刑期多久？”
“十年。”
“犯了什么罪？”
“没犯罪。”
“你撒谎！没犯罪他们只给判5年！”
[@]。
一个日本工人被派到俄罗斯维修日本产的机械。日本人每天工作8小时，不和别人说话。一个月后他的工作期满。在他返回日本之前，日本人眼含泪水地对大家说：“我道歉，我的好工人同志们。我知道工人们应该团结起来，但我有合同在身，我不得不工作，我为没有参与你们的长期罢工而向你们正式道歉！”
[@]。
苏联人、法国人和美国人争论什么是最勇敢的人。
美国人说：“举例来讲，我们有十辆汽车，其中一辆没有刹车。我们抽签，每人搭一辆开山路。最后我们中的一个人住院，另外九个去看他。”
“这不算什么。”法国人说，“我们选10个女孩，其中有1个有艾滋病。我们抽签，一人找一个女孩。最后一个人住院，另外九个去看他。”
苏联人说：“我们聚在公寓里，即便知道我们中有一个告密者。我们讲了一晚上政治笑话，然后九个人进了监狱，另外一个去看他们。”
[@]。
一个外国代表团突击访问了一个集体农庄。没时间准备。代表团走后，集体农庄主席拉过区党委书记说：
“你们没提前告诉我，所以他们都看见了。牛栏的废墟，那些灰尘，我们的贫穷。”
“别担心。”党书记说道。
“不过他们现在就能传的满世界都知道啊。”
“那就让他们沉浸在一贯的造谣中伤里吧。”党书记答道。
[@]。
在格鲁吉亚共和国的学校中，老师正在让学生说说自己的父亲。
“图拉什维里，说说你的父亲。”
“我爸爸种橘子。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。”
“你了，布里泽。”
“我爸爸种月桂叶。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。”
“你了，克里维泽。”
“我爸爸在反贪污和投机倒把分局工作。每次布里泽和图拉什维里的爸爸去莫斯科的时候都回去看看我爸爸。因此他赚了不少钱。”
“你了，查维查瓦泽。”
“我爸爸是生物工程师。”
全班大笑。
“孩子们。”老师严肃地说，“不要把快乐建立在别人的悲伤之上。”
[@]。
全世界进行对关于大象的最佳书籍的评奖大赛。
法国人递交了一册精装的《大象家庭内的三角恋研究》。
英国人提交了一套《大象与世界贸易》。
德国人提交了24卷本的一套《大象学综介》。
美国发放了一百万份传单，上面写着：“赢大象，不需购买。”
苏联提交了三卷书，题目如下：
《第1卷：大象在伟大的十月社会主义革命中的作用》。
《第2卷：大象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐生活》。
《第3卷：苏联——大象的祖国》。
[@]。
在入党审批过程中有一个问题是：“你怎么看待苏联政府？”
一人回答：“就像看待我妻子一样。”
“怎么解释？”
“第一，我爱她；第二，我怕她；第三，我想换一个。”
[@]。
在莫斯科红场，人们正排队参观列宁墓卫兵换岗。一个小孩问：
“爸爸，为什么他们总是要看守这陵墓？”
“他们不是一直说吗？”父亲答道，“列宁是永生的。如果他看不下去了决定出来怎么办？”
[@]。
斯大林招来著名作家肖洛霍夫。
“我已经读了你的小说《新垦地》。写得非常好，我喜欢。我想，你为啥不写一篇文章，就叫《敌人不投降，就叫他灭亡》？”
“我害怕我写不好，斯大林同志。最近我的健康状况不好。”
“我们会帮你的。我们会把你送到格鲁吉亚去，那里有酒有葡萄。”
“好吧，斯大林同志。那请让我和家人道个别。”
“为什么？”
“我怕我的文章不成功。”
[@]。
问：能够用香蕉当指南针吗？
答：可以。把香蕉放在柏林墙上，香蕉被从哪边抽走哪边就是东边。
[@]。
“奶奶，列宁好吗？”
“当然，孙子，他很好。”
“斯大林呢？他坏吗？”
“坏，当然坏。”
“赫鲁晓夫呢？他怎么样？”
“等他死了，我们就知道了。”
[@]。
党代会。斯大林发言：
“今天我们有两个问题要讨论。第一，我们需要枪毙所有的政治局委员。第二，我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”
观众席中传来了一个怯怯的声音：
“为什么涂成亮绿色？”
“很好，我就知道大家对问题一没有不同意见。”
[@]。
斯大林想要测试一下党员的忠诚性。他召来一个俄罗斯人，一个乌克兰人和一个犹太人，要求他们从十层楼窗台上跳下去。
俄罗斯人往窗外看了一眼，哀求道：
“斯大林同志，求求您，我有家人、孩子……”
“逮捕他！”斯大林下令。
乌克兰人往窗外看了一眼，跪了下来：
“斯大林同志，行行好！我得独自支撑整个家庭！”
“逮捕他！”斯大林下令。
拉宾诺维奇脱掉夹克、裤子，摘下手表，都交给斯大林：“求求您，把这些交给我妻子。”然后转身跳出窗外。
当然了，斯大林只是开玩笑，拉宾诺维奇被下面的网子接住，并没摔成碎片。他被带回斯大林的办公室，斯大林感动地说：“我的好朋友，拉宾诺维奇同志，您已经证明了您是一位忠诚的共产党员，您会因此获得勋章和更好的工作。我只是有一点不解：您的勇气是哪里来的？这对我们是万分珍贵的。”
拉宾诺维奇答道：“说实话吧，斯大林同志，死了都比现在的生活要好。”
[@]。
尼克松先生访问莫斯科，赫鲁晓夫带着他参观首都，尤其是各个新建住宅区。
“那些是什么？”尼克松突然问道。
“你什么意思啊？”赫鲁晓夫傲慢地反问，“电视机。”
“好啊！”尼克松赞叹道，“你们不只已经赶上了我们，在一些地方甚至已经超过了我们。”
“哪里？”赫鲁晓夫欣喜若狂。
“比如说吧，我们从不在猪圈里安装电视机。”
[@]。
为了测试玉米的营养，赫鲁晓夫招来一个俄罗斯人，一个乌克兰人和一个犹太人，让他们只吃玉米三个月。
最后俄罗斯人掉了20公斤体重，乌克兰人掉了10公斤，犹太人则长了5公斤。
赫鲁晓夫很高兴：“拉宾诺维奇同志，告诉我们你是怎么做到的？”
“很简单，赫鲁晓夫同志，我用母鸡过滤了一下玉米。”
[@]。
斯大林就要死了，他把赫鲁晓夫招来：
“尼基塔·谢尔盖耶维奇，我知道你会继承我并超越我，”斯大林说，“我给你准备了两封信。如果你遇到了危机，就拆开第一封；如果再遇到，就拆开第二封。”
赫鲁晓夫拿走了两封信。1956年，他遇到了匈牙利和苏伊士危机。于是赫鲁晓夫拆开了第一封信，上面写着：“都怪在我头上！”于是苏共二十大召开，斯大林主义终结了。
1964年，赫鲁晓夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政变，于是他拆开第二个，只见上面写着：
“准备两封信。”
[@]。
科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所。赫鲁晓夫推脱道：“谢谢同志们的支持，但我对癌症一窍不通啊。”
科学家们纷纷说道：“赫鲁晓夫同志，您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了！您一负责，粮食就全不见了！”
[@]。
-为什么在斯大林的遗体被移出列宁墓后，陵墓的看守反而加倍了。
-因为他们发现赫鲁晓夫曾经抱着铺盖卷在附近晃悠。
[@]。
“列昂尼德·伊里奇！”
“哎呀，在同志之间不用这么正式嘛，叫我伊里奇。”
（“两个伊里奇”）。
[@]。
电话铃响了，勃列日涅夫拿起听筒：
“您好，这是亲爱的列昂尼德·伊里奇……”
（苏联官方常称勃列日涅夫为“亲爱的列昂尼德·伊里奇”）。
[@]。
塔斯社通讯：
“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。”
[@]。
科学家发明了一种电脑，能够计算出与共产主义的距离。在勃列日涅夫的监督下，科学家输入了所有的信息，计算机开始计算。一天、两天，三天……最终计算机得出了结果并打在了卡带上：18千米。
科学家十分震惊。肯定是算错了！他们重来了一次，还是这个数字。
学院的锅炉工突然懂了什么：
“同志们，朋友们，数据没有错！勃列日涅夫同志告诉过我们，每一个五年计划都能让我们向共产主义迈进一步！”
[@]。
勃列日涅夫在电视上对公众讲话：
“近日在莫斯科有恶毒的流言说我的警卫开的车里不是我而是个假人。我必须得说这是相当肮脏的谎言！他们在给我开车，而不是假人！”
[@]。
勃列日涅夫在一位重要政治人物的葬礼上讲话：
“同志们，我能理解你们的表情为什么这么难看。我能理解你们的着装为什么这么没品位。不过我不能理解的是你们的教养怎么这么糟糕！音乐响了这么久，就我一个人知道要邀请女士跳舞！”
[@]。
勃列日涅夫在向工人们讲话：
“很快我们就能生活得更好！”
台下传来一个声音：
“我们怎么办？”
[@]。
勃列日涅夫坐车在莫斯科街头闲逛，突然看到一座纪念碑。
“这座纪念碑是谁的？”
“契诃夫的，列昂尼德·伊里奇。”
“哦，很好。我读过他的《姆姆》。”
“抱歉，列昂尼德·伊里奇，《姆姆》不是契诃夫写的，而是屠格涅夫。”
“哦，真的么？那这可真蠢。”勃列日涅夫评论道，“《姆姆》是屠格涅夫写的，可契诃夫却得到了纪念碑！”
[@]。
勃列日涅夫给尼克松打电话，说他昨天晚上做了个梦：一面红旗飘扬在白宫上空。
第二天尼克松给勃列日涅夫讲他的梦：
“列昂尼德，我梦到一面红旗飘扬在克里姆林宫上空！”
“不过现在就是这样啊？”
“不见得……我梦里那面红旗上貌似写着中文……”
[@]。
勃列日涅夫的噩梦：
捷克人坐在红场上吃犹太薄饼——用筷子。
[@]。
-沙俄和苏维埃政权的主要区别是什么。
-沙俄政权由老头子传给儿子，现在是从老头子传给老头子。
[@]。
有人给克里姆林宫打电话：
-你们现在在找苏共的新总书记吗？
-不！你是谁？傻瓜吗？
-对，病入膏肓的老傻瓜。
[@]。
-世界上最豪华的老人院是什么。
-克里姆林宫。
[@]。
两个人在莫斯科街上走。一个人突然问：
“现在是完全的共产主义了吗？我们终于通过社会主义到达共产主义了吗？”
另一人答道：
“天哪，没有。事情还没那么糟糕。”
[@]。
戈尔巴乔夫在别墅与赖莎一起度假。早上，戈尔巴乔夫穿着条内裤走到阳台上呼吸新鲜空气。
“亲爱的，回来穿上睡衣。”赖莎喊道。
“赖莎，你是怎么隔着两间屋子看到我的？”
“不，我在听自由欧洲电台。”