[@]。
列宁格勒涅瓦河的桥上聚集了许多群众，当民警前来察看时，看见一名犹太老人很认真地朗读着希伯来文的课文。”
喂！老先生，你在这儿做什么？”警察询问道。
“我只是在这里念希伯来文而已。”
“你念这个东西做什么呢？”
“你看也知道我都这么老了，就不久于人世了。因为我想到死后会遇见上帝，所以得先学会上帝的语言啊！”
警察听了讽刺地笑着说：“你怎么知道你会上天堂？”
老人点头答道：“我是不知道自己是不是上天堂啦，但若不是上天堂那就更不用担心了，因为另一边一定是讲俄文的！”
[@]。
斯大林找来拉狄克：
“我知道你在传播关于我的笑话。这很无礼。”
“为什么？”
“因为我是全体人民的伟大领袖、导师和朋友。”
“天地良心，我没和任何人讲过这个笑话。”
[@]。
-问：克里姆林宫如何处理耗子呢？
-答：很简单，我们竖一块“集体农庄”的标志牌，然后一半老鼠会挨饿，另一半会跑路。
[@]。
-勃列日涅夫同志，听说您收集政治笑话，是真的么。
-是的。
-那么您现在收集了多少了呢？
-三座半劳改营。
[@]。
“他被判了3年，幸运的是，坐牢五年后他被提前释放了。”
[@]。
问：美国和苏联宪法有什么区别？不是都保证言论自由吗？
答：当然，不过美国宪法也保证言论后的自由。
[@]。
问：苏联是世界上进步最快的国家吗？
答：当然！生活在昨天就已经比明天好了。
[@]。
在内战期间，由挨饿农民组成的代表团前往斯莫尔尼宫递交请愿：
“我们都开始像马一样吃青草了。”一个代表团成员说。
“很快我们就会像马一样叫了！”
“得了吧，别担心！”列宁肯定地说，“我们在这儿喝着加蜂蜜的茶，也没像蜜蜂一样嗡嗡叫，不是么？”
[@]。
一个老师领着她的学生经过公园，路上看到了一只小白兔。他的学生都是城里人，没见过白兔。
“你们知道这是什么么？”老师问。没人知道。
“孩子们，”老师试图引导学生的思路，“他是我们常读的许多故事、歌曲和诗歌中的角色。”
一个学生赶忙向小兔敬礼，恭敬地说：“原来您长这样，列宁爷爷！”
[@]。
斯大林去看一场苏联喜剧电影的首映式。在影片播放时他一直快活地大笑，不过在电影结束之时他突然问道：
“好吧，我喜欢这电影。可为什么那个丑角的小胡子和我的一样？”
所有人都噤若寒蝉，只有一人怯怯地提议道：“斯大林同志，要不要让演员把胡子剃了？”
斯大林答道：“好主意，枪毙前先把胡子剃了。”
[@]。
斯大林在党代会上作报告。突然有人打了个喷嚏。
“谁打喷嚏了？”
寂静。
“第一排起立！把他们毙了！”
第一排的人都被毙了。斯大林又问：
“谁打喷嚏了？”
还是没人回答。
“第二排起立！把他们毙了！”
第二排也都被枪毙了。
“谁打喷嚏了？”
最后，大厅里响起了一个哽咽的声音：“是我，是我！”
斯大林说：“小心身体，同志，别感冒！”
[@]。
一个老妇人等了两个小时才挤上汽车。当她终于上车之后，她擦了擦她的额头，说：“终于上来了，感谢上帝！”
司机说：“大娘，你不能这么说。你必须说‘感谢斯大林同志’。”
“抱歉，同志。”老夫人答道，“我就是个落后的老女人。我会从现在开始按你说的说的。”
过了一会儿，她又问道：“抱歉，同志，我很老很笨。如果不让说上帝，斯大林死了，那我该怎么说？”
“好吧，到那时候你就可以说‘感谢上帝’了！”
[@]。
演讲后，勃列日涅夫向秘书抱怨：“我让你准备15分钟的讲稿，你的稿子却让我讲了45分钟！”
秘书：“我给了您三份讲稿……”
[@]。
勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下车，招呼那人，要那人把西瓜卖给他。
“好吧，勃列日涅夫同志。”那人说，“您选一个吧。”
“可只有一个西瓜啊。”
“我们选您的时候就是这样。”
[@]。
1978年勃列日涅夫建议乌尔霍·吉科宁总统（芬兰总统）取消苏芬两国的边境线。吉科宁最初很感兴趣，不过后来拒绝了，因为他认为自己太老，管理那么大个国家有些难度。
[@]。
塔斯社通讯：今天，由于健康状况恶化且没有恢复意识，康斯坦丁·乌斯季诺维奇·契尔年科同志接任总书记职务。
塔斯社通讯：今天，由于健康状况恶化且没有恢复意识，列昂尼德·伊里奇·勃列日涅夫同志恢复担任总书记职务。
[@]。
另一则塔斯社通讯：同志们，你们该开心了，因为苏联共产党和全苏联今天【又一次】遭受了严重的损失。
[@]。
监狱里两个囚犯正交流经验。
“你是因为政治犯罪被捕的么？”
“当然。我是个管子工，被党委员会叫去修下水管。我看了看，说，‘整个体系都该换换了’，于是我就被判了7年。”
[@]。
新来的苏联移民正在回答记者的问题：
“在苏联生活如何？”
“没的抱怨。”
“在那儿你的工作如何？”
“没的抱怨。”
“孩子上学如何？”
“没的抱怨。”
“所以说，你在苏联快乐么？”
“没的抱怨。”
“好吧。”记者继续道，“那你为什么要移民来以色列？”
“因为在这儿我可以抱怨！”
[@]。
一个男的在报亭买了一份真理报。
摊主好奇地问道：“同志，每天早上你都在我这儿买真理报，可连翻都不翻开就扔掉，为什么？”
男人答道：“我只对头版感兴趣。我在等一份讣告。”
摊主奇怪了：“可是头版上没有讣告部分啊？”
男人答道：“我向您保证，我想看的讣告会上头版的。”
[@]。
-我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。
-哇，那她的厨艺一定很好咯。
-没有，她们刚学习到苏共第二十次代表大会。
[@]。
-爸，您能给我套车钥匙么。
-好，别丢了，儿子，七年之后我们就会领到车。
[@]。
-我想预定一辆小汽车。需要多久。
-从今天开始正好十年。
-上午还是下午。
-有区别么。
-那天上午我们还请了管子工。
[@]。
问：资本主义和社会主义贸易的区别是什么。
答：资本主义下什么都有卖，社会主义下什么都要买。
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众来信问为什么我们停播了很久。事实上，我们不得不对我们的员工进行调整。我们之前那个播音员在阅读“社会主义一无是处——相较于共产主义而言”的时候，在破折号那里停顿了太长时间。”
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众问如果苏联开放了西方边境该如何。我们建议，赶快朝西伯利亚跑，否则会被人群踩死的。”
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众问‘如果突然感到渴望工作怎么办’。我们建议，在沙发上躺一会儿，会过去的。”
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众问解释‘共产主义’最简单的途径是什么。我们的回答是：用拳头。”
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众问社会主义国家的工作时间是什么。这是回答：当然是八时工作日：早八点到晚八点。”
[@]。
问：哪里的茶好？中国的还是苏联的。
答：不要混淆强权之间的斗争。喝咖啡。
[@]。
问：尼克松来莫斯科时，他和赫鲁晓夫绕克里姆林宫赛并跑了第一，我们该怎么报道。
答：“在国际长跑比赛中，我们的第一书记同志获得了光荣的第二名，尼克松先生则为倒数第二。”
[@]。
问：第三次世界大战会爆发吗？
答：不会，不过为和平而进行的斗争到很可能会让全世界寸草不生。
[@]。
问：如果社会主义在格陵兰建成会怎样。
答：首先，雪只有在有配给票时才会下，其次它只会被分配给克格勃军官和他们的家属。
[@]。
问：共产主义是什么。
答：商店里应有尽有。换句话说，就像尼古拉二世时代那样。
[@]。
问：什么单词以r开头且没有结尾。
答：改革（reorganization）。
人类的愚蠢和疯狂一如既往。
[@]。
问：有没有可能在一国建成社会主义。
答：可能，不过最好去别的国家生活。
[@]。
问：有没有可能解决没有解决方法的问题。
答：我们不回答有关农业的问题。
[@]。
问：什么被允许，什么被禁止。
答：在英国被允许的被允许，被禁止的被禁止；在美国不被禁止的都被允许；在德国不被允许的都被禁止；在法国什么都被允许，包括被禁止的；在苏联什么都被禁止，包括被允许的。
[@]。
问：什么是最短的笑话。
答：共产主义。
[@]。
问：什么是最长的笑话。
答：赫鲁晓夫在党代会上的讲话。
[@]。
问：为什么索尔仁尼琴、布科夫斯基、博洛茨基等不同政见者都被流放到外国去了。
答：你不知道一类品用于出口么。
[@]。
问：其他星球上的生活如何。
答：也是民不聊生。
[@]。
问：我们的敌人是用什么方法来对抗社会主义政权的呢？
答：这个问题我们将在“合理化建议”栏目中讨论。
[@]。
问：有什么问题你不能回答。
答：没有。我们根据马克思的辩证法来完成工作。任何问题我们都能给出答案。
[@]。
一只兔子在街上狂奔。
“你跑得这么快，慌什么？”熊问。
“你不知道么？他们现在在逮捕所有的骆驼，还要阉割他们。”
“可你是兔子不是骆驼啊。”
“对，不过假设他们逮到你，在他们阉掉你之后你就能证明你不是骆驼了！”
[@]。
一个犹太人申请移民去以色列。据他说，他的哥哥在以色列病得很重，需要帮助。办公室的官员问他：
“那为什么不让你的哥哥来这里，而要你亲自过去？”
“我的哥哥是得了病，但还没有得精神病。”
[@]。
为了解决黄油短缺问题，政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在十月革命周年纪念期间完成。在六个月的工作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释，答复如下：
“人们已经可以把它涂在面包上，但尚不会去吃。”
[@]。
2010年。莫斯科。
男孩问：“爷爷，队列是什么？”
“你要知道，在20年前，商店里没有足够的肉，因此人们不得不在商店门前排长长的队伍等着买肉。这就叫队列。懂了么？”
“是的，爷爷。不过肉是什么？”
[@]。
在奥运会上，苏联掷链球（注：在英文中链球实为“锤子”，hammer）选手打破了世界纪录。记者采访他问：
“你是怎么把锤子抛的那么远的？”
“如果再搭上个镰刀，我能扔出两倍远。”
[@]。
苏联社会七大谜题：
1、总是没人工作，计划却总是完成。
2、计划总是完成，可（商店）柜台总是空的。
3、柜台总是空的，可却没人挨饿。
4、没人挨饿，可所有人都不高兴。
5、所有人都不高兴，可是没人抱怨。
6、没人抱怨，可是天天有人上街游行。
7、天天有人上街游行，可政府却总是以99.9%的得票率当选。
[@]。
一人走进党的区委会问道：“我想入党。该从哪里开始？”
“看精神病医生。”
[@]。
问：你相信随着时间的推移，政治笑话正被重新认识吗？
答：当然。过去一个笑话判15年，现在只判3年。
[@]。
一个人把自己的车停在了莫斯科红场上。警察赶快跑来，向他怒吼：
“你疯了么？这是政府所在地！”
“没问题。”那人答道，“我的锁很结实。”
列宁格勒涅瓦河的桥上聚集了许多群众，当民警前来察看时，看见一名犹太老人很认真地朗读着希伯来文的课文。”
喂！老先生，你在这儿做什么？”警察询问道。
“我只是在这里念希伯来文而已。”
“你念这个东西做什么呢？”
“你看也知道我都这么老了，就不久于人世了。因为我想到死后会遇见上帝，所以得先学会上帝的语言啊！”
警察听了讽刺地笑着说：“你怎么知道你会上天堂？”
老人点头答道：“我是不知道自己是不是上天堂啦，但若不是上天堂那就更不用担心了，因为另一边一定是讲俄文的！”
[@]。
斯大林找来拉狄克：
“我知道你在传播关于我的笑话。这很无礼。”
“为什么？”
“因为我是全体人民的伟大领袖、导师和朋友。”
“天地良心，我没和任何人讲过这个笑话。”
[@]。
-问：克里姆林宫如何处理耗子呢？
-答：很简单，我们竖一块“集体农庄”的标志牌，然后一半老鼠会挨饿，另一半会跑路。
[@]。
-勃列日涅夫同志，听说您收集政治笑话，是真的么。
-是的。
-那么您现在收集了多少了呢？
-三座半劳改营。
[@]。
“他被判了3年，幸运的是，坐牢五年后他被提前释放了。”
[@]。
问：美国和苏联宪法有什么区别？不是都保证言论自由吗？
答：当然，不过美国宪法也保证言论后的自由。
[@]。
问：苏联是世界上进步最快的国家吗？
答：当然！生活在昨天就已经比明天好了。
[@]。
在内战期间，由挨饿农民组成的代表团前往斯莫尔尼宫递交请愿：
“我们都开始像马一样吃青草了。”一个代表团成员说。
“很快我们就会像马一样叫了！”
“得了吧，别担心！”列宁肯定地说，“我们在这儿喝着加蜂蜜的茶，也没像蜜蜂一样嗡嗡叫，不是么？”
[@]。
一个老师领着她的学生经过公园，路上看到了一只小白兔。他的学生都是城里人，没见过白兔。
“你们知道这是什么么？”老师问。没人知道。
“孩子们，”老师试图引导学生的思路，“他是我们常读的许多故事、歌曲和诗歌中的角色。”
一个学生赶忙向小兔敬礼，恭敬地说：“原来您长这样，列宁爷爷！”
[@]。
斯大林去看一场苏联喜剧电影的首映式。在影片播放时他一直快活地大笑，不过在电影结束之时他突然问道：
“好吧，我喜欢这电影。可为什么那个丑角的小胡子和我的一样？”
所有人都噤若寒蝉，只有一人怯怯地提议道：“斯大林同志，要不要让演员把胡子剃了？”
斯大林答道：“好主意，枪毙前先把胡子剃了。”
[@]。
斯大林在党代会上作报告。突然有人打了个喷嚏。
“谁打喷嚏了？”
寂静。
“第一排起立！把他们毙了！”
第一排的人都被毙了。斯大林又问：
“谁打喷嚏了？”
还是没人回答。
“第二排起立！把他们毙了！”
第二排也都被枪毙了。
“谁打喷嚏了？”
最后，大厅里响起了一个哽咽的声音：“是我，是我！”
斯大林说：“小心身体，同志，别感冒！”
[@]。
一个老妇人等了两个小时才挤上汽车。当她终于上车之后，她擦了擦她的额头，说：“终于上来了，感谢上帝！”
司机说：“大娘，你不能这么说。你必须说‘感谢斯大林同志’。”
“抱歉，同志。”老夫人答道，“我就是个落后的老女人。我会从现在开始按你说的说的。”
过了一会儿，她又问道：“抱歉，同志，我很老很笨。如果不让说上帝，斯大林死了，那我该怎么说？”
“好吧，到那时候你就可以说‘感谢上帝’了！”
[@]。
演讲后，勃列日涅夫向秘书抱怨：“我让你准备15分钟的讲稿，你的稿子却让我讲了45分钟！”
秘书：“我给了您三份讲稿……”
[@]。
勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下车，招呼那人，要那人把西瓜卖给他。
“好吧，勃列日涅夫同志。”那人说，“您选一个吧。”
“可只有一个西瓜啊。”
“我们选您的时候就是这样。”
[@]。
1978年勃列日涅夫建议乌尔霍·吉科宁总统（芬兰总统）取消苏芬两国的边境线。吉科宁最初很感兴趣，不过后来拒绝了，因为他认为自己太老，管理那么大个国家有些难度。
[@]。
塔斯社通讯：今天，由于健康状况恶化且没有恢复意识，康斯坦丁·乌斯季诺维奇·契尔年科同志接任总书记职务。
塔斯社通讯：今天，由于健康状况恶化且没有恢复意识，列昂尼德·伊里奇·勃列日涅夫同志恢复担任总书记职务。
[@]。
另一则塔斯社通讯：同志们，你们该开心了，因为苏联共产党和全苏联今天【又一次】遭受了严重的损失。
[@]。
监狱里两个囚犯正交流经验。
“你是因为政治犯罪被捕的么？”
“当然。我是个管子工，被党委员会叫去修下水管。我看了看，说，‘整个体系都该换换了’，于是我就被判了7年。”
[@]。
新来的苏联移民正在回答记者的问题：
“在苏联生活如何？”
“没的抱怨。”
“在那儿你的工作如何？”
“没的抱怨。”
“孩子上学如何？”
“没的抱怨。”
“所以说，你在苏联快乐么？”
“没的抱怨。”
“好吧。”记者继续道，“那你为什么要移民来以色列？”
“因为在这儿我可以抱怨！”
[@]。
一个男的在报亭买了一份真理报。
摊主好奇地问道：“同志，每天早上你都在我这儿买真理报，可连翻都不翻开就扔掉，为什么？”
男人答道：“我只对头版感兴趣。我在等一份讣告。”
摊主奇怪了：“可是头版上没有讣告部分啊？”
男人答道：“我向您保证，我想看的讣告会上头版的。”
[@]。
-我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。
-哇，那她的厨艺一定很好咯。
-没有，她们刚学习到苏共第二十次代表大会。
[@]。
-爸，您能给我套车钥匙么。
-好，别丢了，儿子，七年之后我们就会领到车。
[@]。
-我想预定一辆小汽车。需要多久。
-从今天开始正好十年。
-上午还是下午。
-有区别么。
-那天上午我们还请了管子工。
[@]。
问：资本主义和社会主义贸易的区别是什么。
答：资本主义下什么都有卖，社会主义下什么都要买。
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众来信问为什么我们停播了很久。事实上，我们不得不对我们的员工进行调整。我们之前那个播音员在阅读“社会主义一无是处——相较于共产主义而言”的时候，在破折号那里停顿了太长时间。”
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众问如果苏联开放了西方边境该如何。我们建议，赶快朝西伯利亚跑，否则会被人群踩死的。”
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众问‘如果突然感到渴望工作怎么办’。我们建议，在沙发上躺一会儿，会过去的。”
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众问解释‘共产主义’最简单的途径是什么。我们的回答是：用拳头。”
[@]。
“这是亚美尼亚广播电台，有听众问社会主义国家的工作时间是什么。这是回答：当然是八时工作日：早八点到晚八点。”
[@]。
问：哪里的茶好？中国的还是苏联的。
答：不要混淆强权之间的斗争。喝咖啡。
[@]。
问：尼克松来莫斯科时，他和赫鲁晓夫绕克里姆林宫赛并跑了第一，我们该怎么报道。
答：“在国际长跑比赛中，我们的第一书记同志获得了光荣的第二名，尼克松先生则为倒数第二。”
[@]。
问：第三次世界大战会爆发吗？
答：不会，不过为和平而进行的斗争到很可能会让全世界寸草不生。
[@]。
问：如果社会主义在格陵兰建成会怎样。
答：首先，雪只有在有配给票时才会下，其次它只会被分配给克格勃军官和他们的家属。
[@]。
问：共产主义是什么。
答：商店里应有尽有。换句话说，就像尼古拉二世时代那样。
[@]。
问：什么单词以r开头且没有结尾。
答：改革（reorganization）。
人类的愚蠢和疯狂一如既往。
[@]。
问：有没有可能在一国建成社会主义。
答：可能，不过最好去别的国家生活。
[@]。
问：有没有可能解决没有解决方法的问题。
答：我们不回答有关农业的问题。
[@]。
问：什么被允许，什么被禁止。
答：在英国被允许的被允许，被禁止的被禁止；在美国不被禁止的都被允许；在德国不被允许的都被禁止；在法国什么都被允许，包括被禁止的；在苏联什么都被禁止，包括被允许的。
[@]。
问：什么是最短的笑话。
答：共产主义。
[@]。
问：什么是最长的笑话。
答：赫鲁晓夫在党代会上的讲话。
[@]。
问：为什么索尔仁尼琴、布科夫斯基、博洛茨基等不同政见者都被流放到外国去了。
答：你不知道一类品用于出口么。
[@]。
问：其他星球上的生活如何。
答：也是民不聊生。
[@]。
问：我们的敌人是用什么方法来对抗社会主义政权的呢？
答：这个问题我们将在“合理化建议”栏目中讨论。
[@]。
问：有什么问题你不能回答。
答：没有。我们根据马克思的辩证法来完成工作。任何问题我们都能给出答案。
[@]。
一只兔子在街上狂奔。
“你跑得这么快，慌什么？”熊问。
“你不知道么？他们现在在逮捕所有的骆驼，还要阉割他们。”
“可你是兔子不是骆驼啊。”
“对，不过假设他们逮到你，在他们阉掉你之后你就能证明你不是骆驼了！”
[@]。
一个犹太人申请移民去以色列。据他说，他的哥哥在以色列病得很重，需要帮助。办公室的官员问他：
“那为什么不让你的哥哥来这里，而要你亲自过去？”
“我的哥哥是得了病，但还没有得精神病。”
[@]。
为了解决黄油短缺问题，政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在十月革命周年纪念期间完成。在六个月的工作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释，答复如下：
“人们已经可以把它涂在面包上，但尚不会去吃。”
[@]。
2010年。莫斯科。
男孩问：“爷爷，队列是什么？”
“你要知道，在20年前，商店里没有足够的肉，因此人们不得不在商店门前排长长的队伍等着买肉。这就叫队列。懂了么？”
“是的，爷爷。不过肉是什么？”
[@]。
在奥运会上，苏联掷链球（注：在英文中链球实为“锤子”，hammer）选手打破了世界纪录。记者采访他问：
“你是怎么把锤子抛的那么远的？”
“如果再搭上个镰刀，我能扔出两倍远。”
[@]。
苏联社会七大谜题：
1、总是没人工作，计划却总是完成。
2、计划总是完成，可（商店）柜台总是空的。
3、柜台总是空的，可却没人挨饿。
4、没人挨饿，可所有人都不高兴。
5、所有人都不高兴，可是没人抱怨。
6、没人抱怨，可是天天有人上街游行。
7、天天有人上街游行，可政府却总是以99.9%的得票率当选。
[@]。
一人走进党的区委会问道：“我想入党。该从哪里开始？”
“看精神病医生。”
[@]。
问：你相信随着时间的推移，政治笑话正被重新认识吗？
答：当然。过去一个笑话判15年，现在只判3年。
[@]。
一个人把自己的车停在了莫斯科红场上。警察赶快跑来，向他怒吼：
“你疯了么？这是政府所在地！”
“没问题。”那人答道，“我的锁很结实。”