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勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球，他说：“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”
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一个童年好友来列昂尼德·勃列日涅夫同志家做客。见到列昂尼德同志愁眉苦脸，就问他为什么。
列昂尼德同志说：唉，治理国家怎么就这么难，现在有三个困扰我的难题没有解决办法呀。
他的童年好友问：哪三个问题呀。
列昂尼德同志：就是住房问题，酗酒问题和信仰问题。建了那么多新住宅楼，可还是不够用，总有人没房子住。酒价已经上调了无数次，可酗酒者却不见少。十月革命都这么多年了，可还是有人不信共产主义而顽固地信上帝，你说可怎么办。
朋友哈哈大笑：这有什么难的，你去索契疗养一个月，把这些问题交给我解决吧。
列昂尼德同志将信将疑地照着朋友的话做了，自己去度假了。
一个月后列昂尼德同志回来，为了看看朋友到底做到了没有，还没回克里姆林宫，就先到街上了解情况。
在饭店里发现这样的招贴：“本人有两居室公寓一套欲免费赠送”，可是好象根本没人在意，列昂尼德同志开始高兴了：这家伙还真有两下子。
于是他又去商店，发现酒柜台的售货员在睡觉，成堆的酒在柜台里都挂了蜘蛛网也没人买。列昂尼德同志兴奋异常：厉害啊！这也办到了。
最后在回克里姆林宫的路上，经过一个教堂。列昂尼德同志发现，一个老太太打开教堂的门，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志心想：我这个老朋友简直太不简单了！一定要重用才好。
回到克里姆林宫，列昂尼德同志兴高采烈地握着老朋友的手问他是怎么做到的，朋友告诉列昂尼德同志：
“这很简单啊！住房问题是这么解决的：我取消了出国的限制，谁想出国马上就可以拿到护照，结果80％的人都跑到国外去了，剩下了一大堆空房子。关于酒么，我和你做得正相反，我把酒的价格降到1戈比，酒鬼们都疯狂买酒喝酒，结果都醉死了就没人买了。至于信仰么，那更简单了，我把教堂里的神像都送到博物馆了，把你的画像挂在了教堂。”
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有一天尼基塔同志给埃及安瓦尔（萨达特）先生打电话，等到安瓦尔先生的秘书接了之后，赫鲁晓夫说：“请找一下安瓦尔先生的遗孀。”
秘书莫名其妙于是就把电话给了萨达特夫人，夫人接电话之后，尼基塔同志说：“尊敬的夫人，我对安瓦尔先生的不幸去世深感悲痛。”
夫人说：“我不知道您在说什么，我丈夫并没有死呀！”
此时，电话那头就听到尼基塔同志对谢列平怒吼：“行动计划怎么推迟了！”
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苏联反犹主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”
苏联犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”
（注：指报纸内容被检查当局删减过。）。
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列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“同志，你的票？”
“票？什么票？我没有票！”
“没票？那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去！”
“那你为什么上这列火车？”
“上车前，克格勃的同志们刚在大庭广众之下逮捕了一名间谍，大家都在看热闹，我也在看，后来其中一个领头的同志对着我叫到：‘没什么好看的，快上车坐好！’于是我只好走进车厢……。
[@]。
斯大林钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。贝利亚同志为他开脱道：“这里的鱼都是托洛茨基养的。”
斯大林不知何意，问：“何以见得？”
苏斯洛夫答道：“如果不是托洛茨基的鱼，为什么还怕您接见呢？”
[@]。
一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。
“您好，贝利亚同志！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”贝利亚很纳闷。
“不，贝利亚同志，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
[@]。
一位克格勃新人到审讯室实习，审讯一件谋杀案。他指着凶器问嫌疑人：“你见过这把刀吗？”
实习生反复向嫌疑人交待了政策，可嫌疑人仍然矢口否认。
审讯结束后，实习生回忆这次审讯，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天审讯时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”嫌疑人低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
“昨天，这里。”嫌疑人哆哆嗦嗦地答道。
[@]。
在苏联，一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有……。
这时拉宾诺维奇举起了手说：“我们的肉都到哪去了？”
第二天，那个人又来演讲。海默维奇举手问，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了？”
[@]。
苏联外交。
格拉尔德·福特，吉斯卡尔·德·爱斯坦丁，哈罗德·威尔逊和列昂尼德·勃列日涅夫去打猎。他们决定打破传统——他们将前往印度猎大象。
那么，他们这样做了，非常的第一天，夜幕降临，他们抓到了一头大象。现在，他们用它做什么呢？他们决定：把大象绑在树上并轮流护卫它。
首先是福特总统。他守了两个小时，然后交给吉斯卡尔，接着睡觉。吉斯卡尔也守了两个小时，然后交给威尔逊，接着睡觉。威尔逊站了两个小时，然后勃列日涅夫，接着睡觉。但是勃列日涅夫睡着了。
在早上，他们醒来时，大象没了。
“那里的大象呢？”他们问勃列日涅夫。
“什么大象？”
“你是什么意思‘什么大象呢’？其他的人愤慨地说。我们不是来印度猎大象吗？”
“是的。”
“我们不是抓住了一头大象吗？”
“是的。”
“我们把它绑在了树上吧？”
“是的。”
“我们同意采取轮流守卫它吧？”
“是的。”
“当时福特站的岗，对吧？”
“是的。”
“他把大象给吉斯卡尔了，对吧？”
“是的。”
“然后吉斯卡尔站的岗，对吧？”
“是的。”
“他把大象给威尔逊了，对吧？”
“是的。”
“然后威尔逊站的岗，对吧？”
“是的。”
“他把大象给你了，对吧？”
“是的。”
“那么，大象在哪？”
“什么大象？”
（注：苏联外交就是装傻）。
[@]。
拉宾诺维奇出差，要到三个城市去，它们是：华沙，布拉格，还有巴黎。
到了华沙，他发给单位一封电报，写着：“自由的华沙万岁！拉宾诺维奇。”
到了布拉格，他发给单位一封电报，写着：“自由的布拉格万岁！拉宾诺维奇。”
到了巴黎，他又发给单位一封电报，写着：“巴黎万岁！自由的拉宾诺维奇。”
[@]。
赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生：“你的父亲是谁？”
他回答说：“是共产主义！”
赫鲁晓夫很满意，他又问：“你的母亲是谁？”
他回答说：“是苏联！”
赫鲁晓夫又问：“你长大了想当什么？”
学生说：“孤儿。”
[@]。
列宁死了。电台发布了讣告。
电台广播：“尽管我们伟大的领袖列宁同志去世了，但是列宁主义却永远活着！”
老百姓听了都嘀咕说：让列宁活着，让列宁主义去死吧。
[@]。
赫鲁晓夫访问某集体农庄，谈到了乳品产量的问题。
赫鲁晓夫问道：“能不能上交更多的乳品，并且每年都确保增产，比如，百分之五？”
集体农庄主席回答：“可以！赫鲁晓夫同志！”
赫鲁晓夫很是高兴，继续问道：“百分之十呢？”
“可以！赫鲁晓夫同志！”
“百分之二十？”
“可以！”
“百分之五十？”
“可以!”
“百分之七十？”
“不可以！”
“为什么？”
“那样就只有水啦！”
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克格勃工作人员来到赫鲁晓夫的别墅，向赫鲁晓夫汇报市面上流传的讽刺他的笑话。在去别墅的路上工作人员对赫鲁晓夫精心照料的花园很是欣赏，于是开头就说：
“尼基塔·谢尔盖耶维奇，您生活的很好！”
“嗯，”赫鲁晓夫答道，“很快所有的苏联人都将这样生活。”
“请问，”克格勃工作人员惊讶地问道，“那么我们中谁来讲笑话呢？是您还是我？”
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赫鲁晓夫，苏斯洛夫，米高扬三人乘坐飞机在莫斯科上空游览视察。赫鲁晓夫看到有许多人正在排队争买面包，便说：“这时候如果我从飞机上投下大批面包和奶油，人们一定会拥护我。”苏斯洛夫看到有不少人在争购美国书报刊物，然后说：“这时候如果我从飞机上投下大量美国书报刊物，人们一定也会拥护我。”米高扬看到有许多人在排队争买猪肉时，就说：“我要是这时能从飞机上投下‘米高扬肉类加工厂’的大量肉食品和香肠的话，人们一定更会拥护我。”然后三个人相窥而笑。这时听到他们议论的飞行员忍不住“嗤”的一下发出声来。
赫鲁晓夫便问道：“飞行员同志，你在笑什么？”
飞行员说：“我是在想……”
“你想什么？”赫鲁晓夫急切地问。
飞行员说：“我是想……我不敢讲。”
赫鲁晓夫，苏斯洛夫，米高扬三人很想知道飞行员的想法，便异口同声地说：“不碍事，你怎么想就怎么讲！你大胆讲，我们保证你这次讲什么都不问罪！”
这时驾驶员才慷慨说道：“我是在想，如果这时我把你们三个人一起从飞机上扔下去，人民一定会拥护的是我！”
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原来一直扮演斯大林的功勋演员，提着一个大皮箱去找赫鲁晓夫，说：“你把斯大林批臭了，我只好失业了。”演员走后，把皮包留在赫鲁晓夫办公室里．赫鲁晓夫好奇地打开一看，原来是扮演斯大林穿的大元帅服。他想，当年斯大林身着大元帅服好不威风啊，而且在人民中享有很高的威望，赫鲁晓夫就试着穿上元帅服，对着穿衣镜正上下打量。这时，米高扬轻轻推门进了赫鲁晓夫办公室，猛地一看，连忙跪倒在地求饶道：“斯大林同志，一切都不能怪我，全是赫鲁晓夫那家伙搞的鬼！”
赫鲁晓夫一转身，打了米高扬两记耳光，骂道：“睁大你的狗眼仔细看看我是谁？！”
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一个美国人和一个苏联人互相吹牛，夸耀自己的国家。美国人说道：“我的国家实在自由。你可以径直走进白宫，对总统说：‘总统先生，我不同意你的现行对内政策！’”苏联人便答道：“嘿，这有什么！我的国家也很自由！你可以径直走进克里姆林宫，对总书记说：‘总书记同志，我不同意美国总统的现行对内政策！’”
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在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”
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“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
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一个美国人和一个苏联人谈话。
美国人:“我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗？”
苏联人:“有什么不敢的？”
说完，苏联人走到克里姆林宫外大喊：“里根下台！”
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拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”
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美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宣布要免费分发商品。
很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多由于拥挤而死伤的人。人们问百万富翁：
“你为什么要这样做？”
“我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。”
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问：为什么共产党员不能接受圣经。
答：根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来。
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如果你是外交官，你可以一直在国外。
如果你是科学家，你可以每年出一次国；（学界年会）。
如果你是运动员，你可以四年出一次国；（奥运会）。
如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）。
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问：什么时候共产主义能到来。
答：这件事将会在中央委员会全会的密信中宣布。
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问：怎么才能知道共产主义已经到来。
答：将在广播和报纸上宣布。如果那时还剩电视的话，还会通过电视宣布。
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问：听说在 1980年在苏联会建成共产主义，这是真的吗？
答：不，现在换成举办奥林匹克运动会。
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考古学家在挖掘一个石器时代的山洞，在入口处有一标语：万岁，奴隶制度，全人类的光明未来。
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一个老布尔什维克对另一个说：“咱们活不到共产主义了，而孩子们……唉，他们真可怜。”
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请问，这就是共产主义，还是会更差劲。
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在共产主义的全盛时代，在食品店的门口贴着一个通知：今天没有需要食油的。
（注：按【需】分配……）。
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问：听说在共产主义社会食品可通过电话订购，这是真的吗？
答：但是发放的时候要通过电视机。
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在苏兹达尔的考古发掘中发现了人们从来不知道的圣经的篇章：世界末日可以在单独的国家到来。
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一个乌克兰人被叫到克格勃。
问：请你解释一下，你为什么经常有从以色列来的邮件。
答：在战争时期，我曾藏匿过一个犹太人。
问：你做为一个苏联的乌克兰人，怎么能收这些犹太佬的邮包！你也不为自己的将来着想。
答：是，我想过，以后我还要藏中国人。
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著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的，这次，他又返回了俄罗斯，他带着两个手提箱从车箱里走出来，他放下皮箱，亲吻着大地，看着周围的人：“俄罗斯啊，我都不认识你了！”后来，他一看，皮箱不见了。“俄罗斯哪，我认出你来了！”
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问：无价的东西可以买吗？
答：不可以，但是可以偷。
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问：在苏联有专门的小偷吗？
答：没有，人们都是自己偷。
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问：什么国家最富。
答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。
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问：共产主义社会里有偷窍行为吗？
答：没有，我们只是在社会主义社会里偷。
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问：为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为。
答；这是因为他们的意识里有共产主义的残余。
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捷克人先是建造一个东西，剩下的偷光；而苏联人先是偷得差不多了，余下的用来建造。
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苏联知识分子有五个规则：
1、什么都别去思考。
2、如果你一定要思考，不要说出来。
3、如果你又要思考又要说，那就别写出来。
4、如果你又思考又说还写，那么别签名。
5、如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。
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苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。
主人把客人带到窗前：“你见到了那座桥了吗？”
苏联桥梁专家：“看见了。”
罗马尼亚工程师：“这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。”
过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华。
主人把客人带到窗前：“你见到有桥了吗？”
罗马尼亚工程师：“没见到。”
苏联桥梁专家：“这你就能明白是怎么一回事了。”
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一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而邻居站在走廊的一个小凳上通过门上的玻璃往里看。
这个妇女发现后说道：“看什么！没见过啊！”
邻居：“我得看看，你是在用谁的肥皂！”
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在合用住宅里住着一个不爱说话的中国人。邻居们用各种方法捉弄他：把灰尘扫到他的门里，在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下来，把死老鼠往他的锅里放。最后，他们玩腻了这种捉弄人的游戏，向他承认了所做做为，并答应不再做这些事。这个中国人说：“非常好，我也不再往你们的茶里小便了。”
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问：在党的十二大上，关于住房问题有什么决议吗？
答：增加列宁同志的住房面积。
勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球，他说：“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”
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一个童年好友来列昂尼德·勃列日涅夫同志家做客。见到列昂尼德同志愁眉苦脸，就问他为什么。
列昂尼德同志说：唉，治理国家怎么就这么难，现在有三个困扰我的难题没有解决办法呀。
他的童年好友问：哪三个问题呀。
列昂尼德同志：就是住房问题，酗酒问题和信仰问题。建了那么多新住宅楼，可还是不够用，总有人没房子住。酒价已经上调了无数次，可酗酒者却不见少。十月革命都这么多年了，可还是有人不信共产主义而顽固地信上帝，你说可怎么办。
朋友哈哈大笑：这有什么难的，你去索契疗养一个月，把这些问题交给我解决吧。
列昂尼德同志将信将疑地照着朋友的话做了，自己去度假了。
一个月后列昂尼德同志回来，为了看看朋友到底做到了没有，还没回克里姆林宫，就先到街上了解情况。
在饭店里发现这样的招贴：“本人有两居室公寓一套欲免费赠送”，可是好象根本没人在意，列昂尼德同志开始高兴了：这家伙还真有两下子。
于是他又去商店，发现酒柜台的售货员在睡觉，成堆的酒在柜台里都挂了蜘蛛网也没人买。列昂尼德同志兴奋异常：厉害啊！这也办到了。
最后在回克里姆林宫的路上，经过一个教堂。列昂尼德同志发现，一个老太太打开教堂的门，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志心想：我这个老朋友简直太不简单了！一定要重用才好。
回到克里姆林宫，列昂尼德同志兴高采烈地握着老朋友的手问他是怎么做到的，朋友告诉列昂尼德同志：
“这很简单啊！住房问题是这么解决的：我取消了出国的限制，谁想出国马上就可以拿到护照，结果80％的人都跑到国外去了，剩下了一大堆空房子。关于酒么，我和你做得正相反，我把酒的价格降到1戈比，酒鬼们都疯狂买酒喝酒，结果都醉死了就没人买了。至于信仰么，那更简单了，我把教堂里的神像都送到博物馆了，把你的画像挂在了教堂。”
[@]。
有一天尼基塔同志给埃及安瓦尔（萨达特）先生打电话，等到安瓦尔先生的秘书接了之后，赫鲁晓夫说：“请找一下安瓦尔先生的遗孀。”
秘书莫名其妙于是就把电话给了萨达特夫人，夫人接电话之后，尼基塔同志说：“尊敬的夫人，我对安瓦尔先生的不幸去世深感悲痛。”
夫人说：“我不知道您在说什么，我丈夫并没有死呀！”
此时，电话那头就听到尼基塔同志对谢列平怒吼：“行动计划怎么推迟了！”
[@]。
苏联反犹主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”
苏联犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”
（注：指报纸内容被检查当局删减过。）。
[@]。
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“同志，你的票？”
“票？什么票？我没有票！”
“没票？那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去！”
“那你为什么上这列火车？”
“上车前，克格勃的同志们刚在大庭广众之下逮捕了一名间谍，大家都在看热闹，我也在看，后来其中一个领头的同志对着我叫到：‘没什么好看的，快上车坐好！’于是我只好走进车厢……。
[@]。
斯大林钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。贝利亚同志为他开脱道：“这里的鱼都是托洛茨基养的。”
斯大林不知何意，问：“何以见得？”
苏斯洛夫答道：“如果不是托洛茨基的鱼，为什么还怕您接见呢？”
[@]。
一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。
“您好，贝利亚同志！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”贝利亚很纳闷。
“不，贝利亚同志，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
[@]。
一位克格勃新人到审讯室实习，审讯一件谋杀案。他指着凶器问嫌疑人：“你见过这把刀吗？”
实习生反复向嫌疑人交待了政策，可嫌疑人仍然矢口否认。
审讯结束后，实习生回忆这次审讯，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天审讯时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”嫌疑人低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
“昨天，这里。”嫌疑人哆哆嗦嗦地答道。
[@]。
在苏联，一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有……。
这时拉宾诺维奇举起了手说：“我们的肉都到哪去了？”
第二天，那个人又来演讲。海默维奇举手问，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了？”
[@]。
苏联外交。
格拉尔德·福特，吉斯卡尔·德·爱斯坦丁，哈罗德·威尔逊和列昂尼德·勃列日涅夫去打猎。他们决定打破传统——他们将前往印度猎大象。
那么，他们这样做了，非常的第一天，夜幕降临，他们抓到了一头大象。现在，他们用它做什么呢？他们决定：把大象绑在树上并轮流护卫它。
首先是福特总统。他守了两个小时，然后交给吉斯卡尔，接着睡觉。吉斯卡尔也守了两个小时，然后交给威尔逊，接着睡觉。威尔逊站了两个小时，然后勃列日涅夫，接着睡觉。但是勃列日涅夫睡着了。
在早上，他们醒来时，大象没了。
“那里的大象呢？”他们问勃列日涅夫。
“什么大象？”
“你是什么意思‘什么大象呢’？其他的人愤慨地说。我们不是来印度猎大象吗？”
“是的。”
“我们不是抓住了一头大象吗？”
“是的。”
“我们把它绑在了树上吧？”
“是的。”
“我们同意采取轮流守卫它吧？”
“是的。”
“当时福特站的岗，对吧？”
“是的。”
“他把大象给吉斯卡尔了，对吧？”
“是的。”
“然后吉斯卡尔站的岗，对吧？”
“是的。”
“他把大象给威尔逊了，对吧？”
“是的。”
“然后威尔逊站的岗，对吧？”
“是的。”
“他把大象给你了，对吧？”
“是的。”
“那么，大象在哪？”
“什么大象？”
（注：苏联外交就是装傻）。
[@]。
拉宾诺维奇出差，要到三个城市去，它们是：华沙，布拉格，还有巴黎。
到了华沙，他发给单位一封电报，写着：“自由的华沙万岁！拉宾诺维奇。”
到了布拉格，他发给单位一封电报，写着：“自由的布拉格万岁！拉宾诺维奇。”
到了巴黎，他又发给单位一封电报，写着：“巴黎万岁！自由的拉宾诺维奇。”
[@]。
赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生：“你的父亲是谁？”
他回答说：“是共产主义！”
赫鲁晓夫很满意，他又问：“你的母亲是谁？”
他回答说：“是苏联！”
赫鲁晓夫又问：“你长大了想当什么？”
学生说：“孤儿。”
[@]。
列宁死了。电台发布了讣告。
电台广播：“尽管我们伟大的领袖列宁同志去世了，但是列宁主义却永远活着！”
老百姓听了都嘀咕说：让列宁活着，让列宁主义去死吧。
[@]。
赫鲁晓夫访问某集体农庄，谈到了乳品产量的问题。
赫鲁晓夫问道：“能不能上交更多的乳品，并且每年都确保增产，比如，百分之五？”
集体农庄主席回答：“可以！赫鲁晓夫同志！”
赫鲁晓夫很是高兴，继续问道：“百分之十呢？”
“可以！赫鲁晓夫同志！”
“百分之二十？”
“可以！”
“百分之五十？”
“可以!”
“百分之七十？”
“不可以！”
“为什么？”
“那样就只有水啦！”
[@]。
克格勃工作人员来到赫鲁晓夫的别墅，向赫鲁晓夫汇报市面上流传的讽刺他的笑话。在去别墅的路上工作人员对赫鲁晓夫精心照料的花园很是欣赏，于是开头就说：
“尼基塔·谢尔盖耶维奇，您生活的很好！”
“嗯，”赫鲁晓夫答道，“很快所有的苏联人都将这样生活。”
“请问，”克格勃工作人员惊讶地问道，“那么我们中谁来讲笑话呢？是您还是我？”
[@]。
赫鲁晓夫，苏斯洛夫，米高扬三人乘坐飞机在莫斯科上空游览视察。赫鲁晓夫看到有许多人正在排队争买面包，便说：“这时候如果我从飞机上投下大批面包和奶油，人们一定会拥护我。”苏斯洛夫看到有不少人在争购美国书报刊物，然后说：“这时候如果我从飞机上投下大量美国书报刊物，人们一定也会拥护我。”米高扬看到有许多人在排队争买猪肉时，就说：“我要是这时能从飞机上投下‘米高扬肉类加工厂’的大量肉食品和香肠的话，人们一定更会拥护我。”然后三个人相窥而笑。这时听到他们议论的飞行员忍不住“嗤”的一下发出声来。
赫鲁晓夫便问道：“飞行员同志，你在笑什么？”
飞行员说：“我是在想……”
“你想什么？”赫鲁晓夫急切地问。
飞行员说：“我是想……我不敢讲。”
赫鲁晓夫，苏斯洛夫，米高扬三人很想知道飞行员的想法，便异口同声地说：“不碍事，你怎么想就怎么讲！你大胆讲，我们保证你这次讲什么都不问罪！”
这时驾驶员才慷慨说道：“我是在想，如果这时我把你们三个人一起从飞机上扔下去，人民一定会拥护的是我！”
[@]。
原来一直扮演斯大林的功勋演员，提着一个大皮箱去找赫鲁晓夫，说：“你把斯大林批臭了，我只好失业了。”演员走后，把皮包留在赫鲁晓夫办公室里．赫鲁晓夫好奇地打开一看，原来是扮演斯大林穿的大元帅服。他想，当年斯大林身着大元帅服好不威风啊，而且在人民中享有很高的威望，赫鲁晓夫就试着穿上元帅服，对着穿衣镜正上下打量。这时，米高扬轻轻推门进了赫鲁晓夫办公室，猛地一看，连忙跪倒在地求饶道：“斯大林同志，一切都不能怪我，全是赫鲁晓夫那家伙搞的鬼！”
赫鲁晓夫一转身，打了米高扬两记耳光，骂道：“睁大你的狗眼仔细看看我是谁？！”
[@]。
一个美国人和一个苏联人互相吹牛，夸耀自己的国家。美国人说道：“我的国家实在自由。你可以径直走进白宫，对总统说：‘总统先生，我不同意你的现行对内政策！’”苏联人便答道：“嘿，这有什么！我的国家也很自由！你可以径直走进克里姆林宫，对总书记说：‘总书记同志，我不同意美国总统的现行对内政策！’”
[@]。
在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”
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“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
[@]。
一个美国人和一个苏联人谈话。
美国人:“我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗？”
苏联人:“有什么不敢的？”
说完，苏联人走到克里姆林宫外大喊：“里根下台！”
[@]。
拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”
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美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宣布要免费分发商品。
很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多由于拥挤而死伤的人。人们问百万富翁：
“你为什么要这样做？”
“我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。”
[@]。
问：为什么共产党员不能接受圣经。
答：根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来。
[@]。
如果你是外交官，你可以一直在国外。
如果你是科学家，你可以每年出一次国；（学界年会）。
如果你是运动员，你可以四年出一次国；（奥运会）。
如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）。
[@]。
问：什么时候共产主义能到来。
答：这件事将会在中央委员会全会的密信中宣布。
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问：怎么才能知道共产主义已经到来。
答：将在广播和报纸上宣布。如果那时还剩电视的话，还会通过电视宣布。
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问：听说在 1980年在苏联会建成共产主义，这是真的吗？
答：不，现在换成举办奥林匹克运动会。
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考古学家在挖掘一个石器时代的山洞，在入口处有一标语：万岁，奴隶制度，全人类的光明未来。
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一个老布尔什维克对另一个说：“咱们活不到共产主义了，而孩子们……唉，他们真可怜。”
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请问，这就是共产主义，还是会更差劲。
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在共产主义的全盛时代，在食品店的门口贴着一个通知：今天没有需要食油的。
（注：按【需】分配……）。
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问：听说在共产主义社会食品可通过电话订购，这是真的吗？
答：但是发放的时候要通过电视机。
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在苏兹达尔的考古发掘中发现了人们从来不知道的圣经的篇章：世界末日可以在单独的国家到来。
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一个乌克兰人被叫到克格勃。
问：请你解释一下，你为什么经常有从以色列来的邮件。
答：在战争时期，我曾藏匿过一个犹太人。
问：你做为一个苏联的乌克兰人，怎么能收这些犹太佬的邮包！你也不为自己的将来着想。
答：是，我想过，以后我还要藏中国人。
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著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的，这次，他又返回了俄罗斯，他带着两个手提箱从车箱里走出来，他放下皮箱，亲吻着大地，看着周围的人：“俄罗斯啊，我都不认识你了！”后来，他一看，皮箱不见了。“俄罗斯哪，我认出你来了！”
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问：无价的东西可以买吗？
答：不可以，但是可以偷。
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问：在苏联有专门的小偷吗？
答：没有，人们都是自己偷。
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问：什么国家最富。
答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。
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问：共产主义社会里有偷窍行为吗？
答：没有，我们只是在社会主义社会里偷。
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问：为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为。
答；这是因为他们的意识里有共产主义的残余。
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捷克人先是建造一个东西，剩下的偷光；而苏联人先是偷得差不多了，余下的用来建造。
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苏联知识分子有五个规则：
1、什么都别去思考。
2、如果你一定要思考，不要说出来。
3、如果你又要思考又要说，那就别写出来。
4、如果你又思考又说还写，那么别签名。
5、如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。
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苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。
主人把客人带到窗前：“你见到了那座桥了吗？”
苏联桥梁专家：“看见了。”
罗马尼亚工程师：“这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。”
过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华。
主人把客人带到窗前：“你见到有桥了吗？”
罗马尼亚工程师：“没见到。”
苏联桥梁专家：“这你就能明白是怎么一回事了。”
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一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而邻居站在走廊的一个小凳上通过门上的玻璃往里看。
这个妇女发现后说道：“看什么！没见过啊！”
邻居：“我得看看，你是在用谁的肥皂！”
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在合用住宅里住着一个不爱说话的中国人。邻居们用各种方法捉弄他：把灰尘扫到他的门里，在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下来，把死老鼠往他的锅里放。最后，他们玩腻了这种捉弄人的游戏，向他承认了所做做为，并答应不再做这些事。这个中国人说：“非常好，我也不再往你们的茶里小便了。”
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问：在党的十二大上，关于住房问题有什么决议吗？
答：增加列宁同志的住房面积。