1.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且⼀天比⼀天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”问到这，我明显看到同学的嘴角⼀抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
3.和⼀mm相亲，茶馆⾥相对⽽坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话我：你是如何看待房市的?mm：(愣了⼀下，低头沉默了⼀会儿)还是不要过于频繁比较好……。
![笑到抽筋的短笑话]()
4.⼀个人因为和妻子关系不好，就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题，也没看出问题所在.最后，专家问道:“接吻时，你有没有看到你妻子的脸?”“看到过⼀次.”专家问：“情况怎么样?”.“她看起来很愤怒.”这时，专家觉得他找到了答案，说:“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的.交流，从心理学的角度来讲......对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”“哦，她在窗户外⾯看到的......”
5.我⼀朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
6.在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
7.从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
8.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
![笑到抽筋的短笑话]()
9.小时候爸爸妈妈工作很忙，一直是姥姥照顾我，有一次放学在门口等姥姥来接我，看见爸爸妈妈从学校门口路过，他俩还说，你看这孩子，跟咱家儿子长的真像………。
10.记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。
11.小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给绊倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！
12.在一辆火车上，一位妇女坐在她的位置上哭，因为有人说她的孩子丑，然后上来了一个男人，去安慰那个妇女说：“不要哭了我去拿杯水给你。”一会那个男子拿来了一杯水和一个香蕉，给那个妇女那杯水然后说：“给你的水，这香蕉是给你怀里的猴子的。”妇女哭的更伤心了。
13.大象上厕所没带纸，问了问小白兔:你怕掉毛吗？小白兔:不怕。大象抓起小白兔就往屁股擦。第二天，大象在吃饭，问了问旁边的小松鼠:你怕掉毛吗？小松鼠:不怕。大象抓起小松鼠就拿来擦嘴，小松鼠:我是昨天的小白兔。
![笑到抽筋的短笑话]()
14."老公，我楼下有个快递员，帮我取一下!""不行！我在玩游戏!""快点，楼下有人等着!""不行！除非你给我100元!""我给你200元，你快下去。"老公拿着钱就冲下去！然后我淡定的打了快递员的电话说："人下去，要交300元问他就行！"
15.孙悟空和牛魔王的老婆铁扇公主在一旁聊天：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子”她脸红了：“因为我的腿丑，牛魔王不喜欢我的腿.""哦，好吧，那你为什么不再戴头套了。
2.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
3.和⼀mm相亲，茶馆⾥相对⽽坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话我：你是如何看待房市的?mm：(愣了⼀下，低头沉默了⼀会儿)还是不要过于频繁比较好……。
4.⼀个人因为和妻子关系不好，就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题，也没看出问题所在.最后，专家问道:“接吻时，你有没有看到你妻子的脸?”“看到过⼀次.”专家问：“情况怎么样?”.“她看起来很愤怒.”这时，专家觉得他找到了答案，说:“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的.交流，从心理学的角度来讲......对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”“哦，她在窗户外⾯看到的......”
5.我⼀朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
6.在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
7.从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
8.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
9.小时候爸爸妈妈工作很忙，一直是姥姥照顾我，有一次放学在门口等姥姥来接我，看见爸爸妈妈从学校门口路过，他俩还说，你看这孩子，跟咱家儿子长的真像………。
10.记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。
11.小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给绊倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！
12.在一辆火车上，一位妇女坐在她的位置上哭，因为有人说她的孩子丑，然后上来了一个男人，去安慰那个妇女说：“不要哭了我去拿杯水给你。”一会那个男子拿来了一杯水和一个香蕉，给那个妇女那杯水然后说：“给你的水，这香蕉是给你怀里的猴子的。”妇女哭的更伤心了。
13.大象上厕所没带纸，问了问小白兔:你怕掉毛吗？小白兔:不怕。大象抓起小白兔就往屁股擦。第二天，大象在吃饭，问了问旁边的小松鼠:你怕掉毛吗？小松鼠:不怕。大象抓起小松鼠就拿来擦嘴，小松鼠:我是昨天的小白兔。
14."老公，我楼下有个快递员，帮我取一下!""不行！我在玩游戏!""快点，楼下有人等着!""不行！除非你给我100元!""我给你200元，你快下去。"老公拿着钱就冲下去！然后我淡定的打了快递员的电话说："人下去，要交300元问他就行！"
15.孙悟空和牛魔王的老婆铁扇公主在一旁聊天：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子”她脸红了：“因为我的腿丑，牛魔王不喜欢我的腿.""哦，好吧，那你为什么不再戴头套了。