1、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
2、我想抱你，还想摸你，如果你不服，可以亲我一口。
3、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
4、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
5、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
6、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
7、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
8、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
9、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
10、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
11、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
12、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
13、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
14、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
15、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
16、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
17、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
18、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
19、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢。
20、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
21、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
22、先学会不生气，再学会气死人。
23、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
24、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
25、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
26、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了？
27、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
28、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
29、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
30、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
31、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
32、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂？
33、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
34、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
35、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
36、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
37、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
38、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷？
39、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
40、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
41、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
42、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
43、不要对姐放电，你哥有来电显示。
44、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
45、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。
46、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
47、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
48、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
49、我承受了这个年纪不该有的饭量。
50、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
51、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
52、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
53、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了？
54、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
55、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
56、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
57、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
58、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
59、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
60、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
61、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
62、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
63、如果有一个人比我还爱你，愿意为你***，那么让她***吧，换我来爱你。
64、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的？
65、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
66、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢？
67、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
68、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
69、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
70、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
71、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
72、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
73、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了。
74、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了。
75、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
76、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
77、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
78、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
79、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
80、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
81、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
82、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙？
2、我想抱你，还想摸你，如果你不服，可以亲我一口。
3、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
4、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
5、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
6、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
7、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
8、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
9、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
10、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
11、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
12、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
13、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
14、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
15、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
16、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
17、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
18、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
19、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢。
20、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
21、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
22、先学会不生气，再学会气死人。
23、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
24、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
25、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
26、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了？
27、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
28、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
29、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
30、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
31、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
32、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂？
33、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
34、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
35、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
36、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
37、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
38、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷？
39、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
40、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
41、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
42、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
43、不要对姐放电，你哥有来电显示。
44、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
45、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。
46、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
47、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
48、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
49、我承受了这个年纪不该有的饭量。
50、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
51、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
52、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
53、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了？
54、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
55、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
56、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
57、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
58、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
59、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
60、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
61、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
62、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
63、如果有一个人比我还爱你，愿意为你***，那么让她***吧，换我来爱你。
64、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的？
65、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
66、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢？
67、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
68、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
69、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
70、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
71、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
72、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
73、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了。
74、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了。
75、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
76、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
77、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
78、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
79、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
80、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
81、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
82、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙？