1.广场舞。
今儿和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。
我：“怎么不走啦？”？
二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”。
我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！
她：“不是，那些广场舞看上去好难啊！我们以后能学会嘛！”。
好吧好吧，你赢了。……。
2.王八就是喝汤的。
一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”。
厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”。
3.一麻木就不疼了。
患者：“我手指疼。”。
庸医：“这个简单，我抽打您的手指，一麻木您就感觉不到疼了！”。
一周后。患者：“这次我的小腿疼。”。
庸医：“这个简单，我抽打您的小腿，一麻木您就觉不到疼了！”。
一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“您咋不进来呢？”。
患者：“我tm不敢进，这次我是蛋疼！”。
4.谁叫你把我生这么胖。
胖闺女与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。
妈妈：“放我下来。”。
闺女：“不放。”妈妈：“为何不放？”。
闺女：“谁叫您把我生得这么胖！”。
5.取出来只有一半。
今儿去atm机取钱，后面一哥们一个劲催我，还tm骂骂咧咧的。
本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下。
然后大喊：“咦？怎么取出来张只有一半的？”？
然后他扭头走人了。
6.还没结婚呢？
楼主今年32，长得有点着急。
一次给销售团队新员工做培训，课间休息的时候。
一个40多岁大哥凑到我旁边抽烟，说“老师，您讲得真好，你有能有40了吧？”。
我笑笑说“您可真会说话，我儿子都有您这么大了”……。
那大哥兴冲冲地就走了。天呐，楼主还没结婚呐。
7.帅哥脾气挺好的。
下班高峰期挤公交，司机师傅不停地踩着刹车。
站在我前面一漂亮妹纸，断续地踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。
大家都不容易，我笑脸相迎。
到站下车！妹纸尾随我后，一把叫住我道：“帅哥！您脾气挺好的，有女友吗？”。
我愣了愣！心中窃喜，难道妹纸看上我了？正准备开口说话，她接着道：“我是xx婚介所的工作人员，如果有需要可以留个联系方式！”。
8.不要赶 它喜欢看。
男朋友第一次来我家，要和我亲热，这时我的猫跑了进来。
男朋友要赶它，我连忙喊停：“不要赶，它喜欢看！”。
男朋友给了我一巴掌：“您不是说您是第一次吗？”。
9.把老娘喉咙搞肿了。
朋友一起唱歌，一妹纸说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。
其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：您们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了。
听说被她孩他爸打的一星期不敢出门。
10.难道我真的这么狠心。
情人节那天，前女友突然找到我，说要和我复合，说了很多感人的话，把我感动的泪如泉涌的。
可是我就看她一条一条地给我发信息，不过我还是没回，难道我真的这么狠心。
不，要不是头几天在街上看着她微微隆起的肚子，我差点就答应了。
11.不好意思你们继续。
公司妹子很多，每天都有来送快递的。
今天下午两个快递小哥突然吵了起来，最后甚至还动了手。
我刚好闲着，正准备出门拉架。
这时，一个保洁大妈过去了，两人同时停手了。
就听大妈说：“我不是碰瓷的，我就是过来捡个饮料瓶，影响你们正事了，不好意思你们继续………… ”。
12.碟子100。
小王相亲的时候吃西餐，打碎了一只碗。
服务生道：“先生您好，这只碗50元”。
我一翻兜只剩一张100的，服务生也没零钱，我寻思装就要装到位，我抄起一个碟子往地上一摔。
“这回行了吧?拿去，不用找了!”。
女方对我投来赞赏的目光，我得意极了，“先生，碟子100……”。
13.就我没人要。
表姐婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲人们都喜极而泣。
特别是我家小表妹，眼泪哗哗的。真没想到她们姐妹俩，感情那么好，让人心生感动。
我忍不住递张纸巾给她。
她竟然泪眼汪汪地跟我说：“”表哥，我三个姐，那么丑都嫁出去了，凭啥就我没人要？”。
14.媳妇来了。
村里有个男的爱吹牛。这天和另一个男的喝酒，又开始吹。
说他媳妇不让他喝酒，他两下打老实了，说什么他媳妇怕他，让她干嘛就得干嘛，不听话就打，熊娘们不能惯？
吹到重点他媳妇来了，回头一看吓懵了，和另一个人说：“哥，你先喝着，我回家歇会。”。
15.唱歌。
晚上在家里唱歌正飙高音对面的邻居敲门。
门一开进来就给我竖起了大拇指。
邻居就问：“刚才那个高音是你唱的吧？唱得真不错，真好听！！！”。
我谦虚地摆了摆手我唱得不好听很一般，他一拳就打在了我的脸上：知道不好听还他么唱。
今儿和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。
我：“怎么不走啦？”？
二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”。
我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！
她：“不是，那些广场舞看上去好难啊！我们以后能学会嘛！”。
好吧好吧，你赢了。……。
2.王八就是喝汤的。
一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”。
厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”。
3.一麻木就不疼了。
患者：“我手指疼。”。
庸医：“这个简单，我抽打您的手指，一麻木您就感觉不到疼了！”。
一周后。患者：“这次我的小腿疼。”。
庸医：“这个简单，我抽打您的小腿，一麻木您就觉不到疼了！”。
一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“您咋不进来呢？”。
患者：“我tm不敢进，这次我是蛋疼！”。
4.谁叫你把我生这么胖。
胖闺女与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。
妈妈：“放我下来。”。
闺女：“不放。”妈妈：“为何不放？”。
闺女：“谁叫您把我生得这么胖！”。
5.取出来只有一半。
今儿去atm机取钱，后面一哥们一个劲催我，还tm骂骂咧咧的。
本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下。
然后大喊：“咦？怎么取出来张只有一半的？”？
然后他扭头走人了。
6.还没结婚呢？
楼主今年32，长得有点着急。
一次给销售团队新员工做培训，课间休息的时候。
一个40多岁大哥凑到我旁边抽烟，说“老师，您讲得真好，你有能有40了吧？”。
我笑笑说“您可真会说话，我儿子都有您这么大了”……。
那大哥兴冲冲地就走了。天呐，楼主还没结婚呐。
7.帅哥脾气挺好的。
下班高峰期挤公交，司机师傅不停地踩着刹车。
站在我前面一漂亮妹纸，断续地踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。
大家都不容易，我笑脸相迎。
到站下车！妹纸尾随我后，一把叫住我道：“帅哥！您脾气挺好的，有女友吗？”。
我愣了愣！心中窃喜，难道妹纸看上我了？正准备开口说话，她接着道：“我是xx婚介所的工作人员，如果有需要可以留个联系方式！”。
8.不要赶 它喜欢看。
男朋友第一次来我家，要和我亲热，这时我的猫跑了进来。
男朋友要赶它，我连忙喊停：“不要赶，它喜欢看！”。
男朋友给了我一巴掌：“您不是说您是第一次吗？”。
9.把老娘喉咙搞肿了。
朋友一起唱歌，一妹纸说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。
其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：您们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了。
听说被她孩他爸打的一星期不敢出门。
10.难道我真的这么狠心。
情人节那天，前女友突然找到我，说要和我复合，说了很多感人的话，把我感动的泪如泉涌的。
可是我就看她一条一条地给我发信息，不过我还是没回，难道我真的这么狠心。
不，要不是头几天在街上看着她微微隆起的肚子，我差点就答应了。
11.不好意思你们继续。
公司妹子很多，每天都有来送快递的。
今天下午两个快递小哥突然吵了起来，最后甚至还动了手。
我刚好闲着，正准备出门拉架。
这时，一个保洁大妈过去了，两人同时停手了。
就听大妈说：“我不是碰瓷的，我就是过来捡个饮料瓶，影响你们正事了，不好意思你们继续………… ”。
12.碟子100。
小王相亲的时候吃西餐，打碎了一只碗。
服务生道：“先生您好，这只碗50元”。
我一翻兜只剩一张100的，服务生也没零钱，我寻思装就要装到位，我抄起一个碟子往地上一摔。
“这回行了吧?拿去，不用找了!”。
女方对我投来赞赏的目光，我得意极了，“先生，碟子100……”。
13.就我没人要。
表姐婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲人们都喜极而泣。
特别是我家小表妹，眼泪哗哗的。真没想到她们姐妹俩，感情那么好，让人心生感动。
我忍不住递张纸巾给她。
她竟然泪眼汪汪地跟我说：“”表哥，我三个姐，那么丑都嫁出去了，凭啥就我没人要？”。
14.媳妇来了。
村里有个男的爱吹牛。这天和另一个男的喝酒，又开始吹。
说他媳妇不让他喝酒，他两下打老实了，说什么他媳妇怕他，让她干嘛就得干嘛，不听话就打，熊娘们不能惯？
吹到重点他媳妇来了，回头一看吓懵了，和另一个人说：“哥，你先喝着，我回家歇会。”。
15.唱歌。
晚上在家里唱歌正飙高音对面的邻居敲门。
门一开进来就给我竖起了大拇指。
邻居就问：“刚才那个高音是你唱的吧？唱得真不错，真好听！！！”。
我谦虚地摆了摆手我唱得不好听很一般，他一拳就打在了我的脸上：知道不好听还他么唱。